不完全自杀（梦的初稿

前情提要：在这个世界里，肉体的死亡和精神的死亡是分开的。只有当肉体遭到极其严重的损伤后精神才会真正死亡。否则，你的精神将会在肉体死后剥离出你的身体，这时的你会变成一个他人不可见的轮廓，继续游荡在世界上。

正文（初稿）：

我住在一个只有四五层的住宅楼里，家里只有我一个人，父母出于某些原因，并不常出现在我的生活中。我每天的生活很是平淡无味，从来只是独自一人。在这机械化的生活中，我像是变成了一个麻木的机器，丝毫没有尝出生活的乐趣。因为独居，我倒是和楼里的邻居们比较熟悉。但对我来说，他们也只是生命里的npc，并没有多少亲切感。我有些厌恶自己的生活，但我身边有很多声音告诉我，我的生活是那么普通而“正常”，他们说，我并没有什么理由去抱怨。于是，我就这么生活着。（细节待填充，总之生活很压抑）

不知哪一天，突然凭空出现了一个来去无踪的杀人犯。ta每天都会杀死楼里的一个人，杀人手法非常利落，总在你毫无防备的时候用刀直插入你的心窝。可是奇怪的是，没人看到过ta的脸。

有的人尝试逃走，但他们的尸体总会在离楼不远的地方被发现。随着死亡人数逐渐增多，大家都知道自己难逃被杀死的命运，于是便都放弃了抵抗，决定迎接不知道什么时候到来的那一刀。我的心中弥漫着一丝对未知的恐惧，但因为心底奇怪的麻木与荒谬感，倒也不算很害怕。我也放弃了抵抗，仍旧在楼里生活。于是，生活好像又变回了原本的样子。

突然有一天，杀人犯改变了杀人的手法。ta不再一下子将人杀死，而是先将人折磨，再取其性命。如果是爽快地结束倒也罢了，但听说要遭受折磨，我不禁担忧起来。略加思忖，我便在心中暗自决定，要在被杀前自我了结。但我并不准备过早自杀，或许是因为我仍对死亡有些恐惧，又或许是我尚存些侥幸。所以，我就静静地等待。终于，楼里其他人似乎都已经被逐个杀死了。那天晚上，我只身来到了最高层的窗户边等待着。自杀前，我写了一个小纸条，把它贴在了我的衣服上。上面写着我对父母亲人的歉意——我实在是没有勇气面对那可能到来的折磨，不得不逃避…所以，请原谅我的死吧。没过多久，我猜测杀人犯已经快到门口了。我毫不犹豫地跳了下去。

我的肉体已经破碎，可是，出乎意料地，我的精神还活着。我飘忽地离开原本的躯壳，漠视着自己的尸体。忽然间，我想到了我的父母，心里泛起了些许波澜——看到此情此景，他们大概也会心痛的吧（梦里的父母与现实中的有所不同）。想到这里，我不禁有些五味杂陈……我庆幸于自己的逃脱，但不禁也怀疑这个举动是否过于轻率。杀人犯真的到门口了吗？ta真的会杀死我吗？我就这样抛下了一切亲人朋友，是不是…不应该呢？

我就这样在我的尸体边待着，似乎对时间的流逝变得更加麻木了…我看着警车把我的尸体围住，看着围观人群唏嘘感叹。不久后，我的父亲赶到了现场。他捡起我留下的纸条，读完了上面的字。他抬起头，我看到他脸上神情严肃，却并不悲伤。紧接着，他若有所思地看向了我此时所在的方向……我像是被揭穿了谎言，一种强烈的不安从心底涌出。我转过身，快速离开了死亡现场。

我走到了一个熟悉的街上。此时还不到深夜，许多店铺还没打烊，还有不少人在街上说笑闲逛。我穿梭在他们之间，一想到他们看不到我，脚步都变得轻快起来。死亡像是帮我除掉了一个最大的负担，但此时，在我的心底，却悄悄出现了些新的不安……父亲的眼神让我有些惊慌。他不该看到我的。

突然，身后传来脚步声……我回过头去，心不禁为之一沉。是父亲。他的双眼直视着我，正向我一步步走来。我转过身去，继续向前走着，装作并没有看到他的样子。不知道为什么，我并没有逃跑……或许是因为我明白终究逃不脱，又或许是因为，在我内心深处，总觉得逃跑是“不应该的”。

“为什么自杀？”身后传来他的声音。我停下脚步，活着时心中那份沉重的压抑感不知何时又重新出现，拽着我的心向下沉。我转过身，脸色漠然地注视着他，沉默着。“什么杀人犯？什么折磨的痛苦？”，他走到我面前，微微皱着眉，“我从没听说过这些东西。”我略显惊讶地扬了扬眉毛，“你不知道么，那个杀人犯把楼里其他人都杀光了。”“是么。”他顿了一顿，自上而下地审视着我，继续说道：“可是，楼里其他人都安然无恙。唯一使他们感到困惑与恐惧的，是你毫无征兆的自杀。”闻言，我默默将头转开，无言地望着漆黑的街道。

没有杀人犯……

是啊，我怎么会不知道呢。但我把自己骗得那么好。我似乎是真的相信过，有那样一个杀人犯存在着……不然，我怎么能毫无顾虑地去死呢，如果没有那样一个杀人犯存在，我又怎么能……怎么应该……去死呢。

原本，我只是幻想着自己能那样轻而易举地被杀死。我几乎是打从心底恳请着那样的一个杀人犯存在。因为这样，我就可以理所应当地，没有心理负担地，成为一个无辜的受害人。但那仅仅是幻想…我那了无意趣的生命还是没法结束，我还是不得不活下去。于是，我让我的杀人犯变得更加残忍。这样我就能骗过自己，让“被折磨”的恐惧把自己支配，这样，我的自杀就有了极其完备的理由。无需内疚，无需忧虑，只有这样，我才能毫无顾虑地，正确地，结束自己的生命。

“你是在自我欺骗吧。你这些臆想，都不过是自杀的借口。”父亲还是这么敏锐，一语道破了天机。事已至此，已无需再解释什么了。

“我的女儿，不应该是这么懦弱，爱逃避的人。”

什么？

听到这句话，我死水一般的内心突然泛起波澜，平静的水面下，潜伏了不知多久的巨浪开始暗暗翻涌。我的呼吸变得急促。

他继续说着，“我和你的母亲还在，还有，你身边的那些人……老师，同学，邻居，难道，这些都不是你活下去的理由？有勇气的人，应该去面对困难，而不是编造些毫无根据的鬼话，让自己逃避生命，逃避生活……”

我难以置信地望着他。

“那些，难道不是能支撑你活下去的理由？”他兀自说道。

“不！”我突然打大吼起来，“理由？不！”我继续喊着，心中涌起无限的疯狂。父亲的眼睛中闪过一丝惊疑，我抬起头，直视着他的眼睛，不顾一切地大吼着：“那些都是…枷锁，对，那些都是枷锁！枷锁！”

可是，父亲仍旧那么冷冷地看着我。

我再也忍受不住，头也不回地逃走……或者，说得好听点，我头也不回地奔向远方……

为什么，为什么不能让我死得彻底一些……