小海龟-铭 2025年3月27日 在 15:13我即将面临着死亡。此时，我年仅28岁。我静静地躺在床上，一道残阳射了过来。它撒在我苍白的脸上。我此时恶疾缠身。一场可怕的疾病袭来，全球百分之80的人都被感染了。得了他，五天内就会面临死亡。窗外樱花依旧。而我却慢慢走向死亡。第二天凌晨，我离开了人世。 登录以回复
空亭-晨曦 2025年3月27日 在 15:18最后一个春天… 我并不是那么喜欢春天的，它没有夏天的雨、秋天的风、冬天的雪，只有铺天盖地的花朵—与它们的花粉，折磨了我数十个春天的花粉。 但这是最后一个春天了，我应该是终于可以放下一切负担，静静地坐在春天里，看着人们忙忙碌碌、走过自己的故事。 那会是一场绝对的宁静，我可能会嘲笑自己仍然堵胀的鼻子，可能会摸摸从旁边踱过的小猫（无论它们肮脏与否），可能会写写文字—但那已无关紧要。 生与死永远是人类最沉重的话题。若我的时间长河将要凝滞，那一切赞颂、哀鸣的诗文都不会从我的笔端流出，我喜欢安静，就这样吧。 但若是可以，我希望自己在雪中离去—夏季的暴雨会打落飞翔的灵魂、秋季的冷风会卷走轻盈的生命。只有雪，我将会融化在雪里，了无痕迹。无关的话题：雨是属于人间的，风是属于孤独的，雪是属于天上的。 登录以回复
鸽萨克骑兵-平 2025年3月27日 在 15:19春天啊，多么美好，多么富有生的气息！有人说自己一定不要死在春天，因为春天是生命的季节，它太美好了，不应该被死亡玷污。但我却觉得，死在春日，大概是最美好的一件事了。 据说人在死前是能预知到自己的死亡的。邓布利多曾说过：死亡不过是另一场伟大冒险的开始。我无比赞同这一句话，人间污浊肮脏，我们洁净的灵魂在这世上走了一遭后，除了给世界上留下了几条微不足道的痕迹以外，什么都没留下，也什么也没带走。死后的世界，却是一个无人知晓，又令人充满向往的未知地域。春日的风是温暖的，不像夏日一般燥热，秋日一般萧瑟，冬日一般透骨，就好像你刚刚来到这个世界上的时候，母亲初次抚摸你的脸颊。在春日一片勃勃生机万物竞发的场景中踏入另外一场伟大的冒险，难道还不够浪漫吗，假设死神不想把我在春日带走，那就让我主动在春日投向死神的怀抱吧！ 登录以回复
小顺-玺名 2025年3月27日 在 15:19我是如此的走到了最后一个春天：在窗外连绵的雨声中，我躺在一个古老的摇椅里。壁炉里的火焰很旺盛，但我仍要在大衣中蜷缩的愈发紧凑。我知道这又是一场春雨，我已经见过数不尽的春雨。记得曾在母亲的陪伴下，为雨做过诗，现在还记得：“雨如豹纹点，又如云中燕。”但如今我已不能看清那轻浮的春雨，它们密麻的越过我的耳边，仍让我觉得一阵眩目。母亲已经云中燕子一般飞走了，如今我也要去陪她。我猛然觉得世间没什么可以留恋的，该做到的没有做到，该成就的一事无成。我突然觉得这春雨成了声声呢喃，让我不安，让我感觉到我的生命仍在流逝，痛苦的流逝却不至于湮灭，促成了新的折磨。人生中大概总要有那么一次，是要死的吧。我的孩子说，可以做一个冷冻手术，等到五十年后，说不定就有新的技术能够延缓衰老。可我不那么认为，我觉得这人世间的春夏秋冬，总有定时，就像人的生命。与其成为一个未来时代格格不入的人类，不如走进历史的河流，随它去呢！ 登录以回复
孤独求败—面包法老lys 2025年3月27日 在 15:19我真的是很老很老了，曾经说着要在我葬礼上载歌载舞的朋友们都一个个走了，只留下我一个在这里苟延残喘。春天要来了，我陪伴着自己的第三只猫咪走完了最后一程，不知道为什么，它和前两只长的一点都不像。这三只猫和我的朋友陪我走过了那么长的一段路，可是现在他们都走了。我在初春寒风中卖掉了自己所有的书，也并不关心它们的价钱。我最后一次把屋子打扫干净，换上刚被太阳晒干的床单，睡了一晚，然后就出门了，什么行李也没带。我锁上房门，又把钥匙藏在了门垫下面。开车去机场，一路上被好多车擦肩超过，我知道他们是嫌我开的太慢，可是我这时候已经没有什么需要着急的事情了。 我买了一张去异国海边的机票。春天来了，当我还很小很小，身边还有一群朋友的时候，我们也曾经在春天来过这个海边。我们总说着自己有机会一定会回来看看，可是一辈子就这么过去了，我们都忙的很，甚至早就把它忘掉了。海边我们当年坐过的那把木头椅子还在，只是只剩下一条腿了 登录以回复
名晚-车道威 2025年3月27日 在 15:20当人类面临死亡时，他可能永远都意识不到，当我坐在一个海边的一个养老院的一把轮椅时，我或许会想到自己年轻时在养老院做敬老活动听到的故事。现在，听着海风感叹着生若蜉蝣，看着花在半山腰上绽放，浪花一叠一叠的拍在海岸上，可能死后它们依旧是这样，但它们早已与我无关。都说人只活一个春天，之后的时间都在找它的影子，大约就是如此 登录以回复
山精-韧 2025年3月27日 在 15:21从上周三至今，早晚喘不上气。中午十分略好一些。 察觉到不对（通常是下午四点以后。我看到病房里日头偏斜些） 护士会顺从铃声召唤，来给我罩上氧气面具——清凉的蓝绿色、小蛇般的嘶嘶声。我反倒没有了梦，如同幼儿园嘴角流着清凉口水的宝宝，一觉睡到掌灯时分。醒来吃一点护士放在床头柜的白粥，闭目养一养。但子夜之后就难熬了。 护士轮班有个空档，就在凌晨4、5点那时。那是我最凶险的鬼门关。感到自己是干涸的鱼，挣出白色眼珠，翻滚，抓不住任何。那天凌晨，就在病房密闭的褐色垂苏窗帘后，我忽然听到一声啼鸣。 咕咕咕 咕 ——它兀自在最暗沉的幕布里游走，自胸腔发出规律咕哝。泪从眼角沁出来。儿时年年春天我都与它邂逅，这是斑鸠。黑色的眼珠灵活威严，在幕布里转动着。天将要破晓。我想到它拢在后面的褐色羽翼，柔软的前胸绒毛。想到它扒在刚从严寒中复苏的枝条上的皱巴巴脚爪。我不再翻滚。帘子后微光晃过，天欲破晓。 登录以回复
想 2025年3月27日 在 15:21春天，大概是美好的，人们总喜春悲秋，可死在美好的春天，却叫人在喜中不由得添了几分惆怅。在万物生长的季节，原本重病卧床的我也精神了几分，可我还是死了，在春天。遗憾吗？或许是的，说不定熬过这个春天，一切都还会有转机；遗憾吗？或许不是，死在春天，新陈交替，在一片生机中长眠也不失为一份选择。我安葬在一处山野，四周的植被很快淹没有人来过此处的证明，只剩一块矗立的石碑，那是我对这个世界最后的告别 登录以回复
宇宙超级无敌暴龙战士—源宗 2025年3月27日 在 15:23春天，温暖的春天，柔和而不刺眼的阳光，轻轻拂过我脸颊的春风。光线慢慢开始弯曲，穿过我透明的身躯，树上的樱花随着我的视网膜一起脱落，蝴蝶开始随风起舞，像漫天飘洒的纸钱。春天蜷缩成婴儿的形状，在我的腹中，那些未成形的躯干，随着潮起潮落的羊水，陪我走向下一个春天。 登录以回复
我即将面临着死亡。此时，我年仅28岁。我静静地躺在床上，一道残阳射了过来。它撒在我苍白的脸上。我此时恶疾缠身。一场可怕的疾病袭来，全球百分之80的人都被感染了。得了他，五天内就会面临死亡。窗外樱花依旧。而我却慢慢走向死亡。第二天凌晨，我离开了人世。
平静。你虽然年轻，却平静地接受了这一切。
最后一个春天…
我并不是那么喜欢春天的，它没有夏天的雨、秋天的风、冬天的雪，只有铺天盖地的花朵—与它们的花粉，折磨了我数十个春天的花粉。
但这是最后一个春天了，我应该是终于可以放下一切负担，静静地坐在春天里，看着人们忙忙碌碌、走过自己的故事。
那会是一场绝对的宁静，我可能会嘲笑自己仍然堵胀的鼻子，可能会摸摸从旁边踱过的小猫（无论它们肮脏与否），可能会写写文字—但那已无关紧要。
生与死永远是人类最沉重的话题。若我的时间长河将要凝滞，那一切赞颂、哀鸣的诗文都不会从我的笔端流出，我喜欢安静，就这样吧。
但若是可以，我希望自己在雪中离去—夏季的暴雨会打落飞翔的灵魂、秋季的冷风会卷走轻盈的生命。只有雪，我将会融化在雪里，了无痕迹。
无关的话题：雨是属于人间的，风是属于孤独的，雪是属于天上的。
春天啊，多么美好，多么富有生的气息！有人说自己一定不要死在春天，因为春天是生命的季节，它太美好了，不应该被死亡玷污。但我却觉得，死在春日，大概是最美好的一件事了。
据说人在死前是能预知到自己的死亡的。邓布利多曾说过：死亡不过是另一场伟大冒险的开始。我无比赞同这一句话，人间污浊肮脏，我们洁净的灵魂在这世上走了一遭后，除了给世界上留下了几条微不足道的痕迹以外，什么都没留下，也什么也没带走。死后的世界，却是一个无人知晓，又令人充满向往的未知地域。春日的风是温暖的，不像夏日一般燥热，秋日一般萧瑟，冬日一般透骨，就好像你刚刚来到这个世界上的时候，母亲初次抚摸你的脸颊。在春日一片勃勃生机万物竞发的场景中踏入另外一场伟大的冒险，难道还不够浪漫吗，假设死神不想把我在春日带走，那就让我主动在春日投向死神的怀抱吧！
赤条条跃入深渊~
我是如此的走到了最后一个春天：在窗外连绵的雨声中，我躺在一个古老的摇椅里。壁炉里的火焰很旺盛，但我仍要在大衣中蜷缩的愈发紧凑。我知道这又是一场春雨，我已经见过数不尽的春雨。记得曾在母亲的陪伴下，为雨做过诗，现在还记得：“雨如豹纹点，又如云中燕。”但如今我已不能看清那轻浮的春雨，它们密麻的越过我的耳边，仍让我觉得一阵眩目。母亲已经云中燕子一般飞走了，如今我也要去陪她。我猛然觉得世间没什么可以留恋的，该做到的没有做到，该成就的一事无成。我突然觉得这春雨成了声声呢喃，让我不安，让我感觉到我的生命仍在流逝，痛苦的流逝却不至于湮灭，促成了新的折磨。人生中大概总要有那么一次，是要死的吧。我的孩子说，可以做一个冷冻手术，等到五十年后，说不定就有新的技术能够延缓衰老。可我不那么认为，我觉得这人世间的春夏秋冬，总有定时，就像人的生命。与其成为一个未来时代格格不入的人类，不如走进历史的河流，随它去呢！
我真的是很老很老了，曾经说着要在我葬礼上载歌载舞的朋友们都一个个走了，只留下我一个在这里苟延残喘。春天要来了，我陪伴着自己的第三只猫咪走完了最后一程，不知道为什么，它和前两只长的一点都不像。这三只猫和我的朋友陪我走过了那么长的一段路，可是现在他们都走了。我在初春寒风中卖掉了自己所有的书，也并不关心它们的价钱。我最后一次把屋子打扫干净，换上刚被太阳晒干的床单，睡了一晚，然后就出门了，什么行李也没带。我锁上房门，又把钥匙藏在了门垫下面。开车去机场，一路上被好多车擦肩超过，我知道他们是嫌我开的太慢，可是我这时候已经没有什么需要着急的事情了。
我买了一张去异国海边的机票。春天来了，当我还很小很小，身边还有一群朋友的时候，我们也曾经在春天来过这个海边。我们总说着自己有机会一定会回来看看，可是一辈子就这么过去了，我们都忙的很，甚至早就把它忘掉了。海边我们当年坐过的那把木头椅子还在，只是只剩下一条腿了
当人类面临死亡时，他可能永远都意识不到，当我坐在一个海边的一个养老院的一把轮椅时，我或许会想到自己年轻时在养老院做敬老活动听到的故事。现在，听着海风感叹着生若蜉蝣，看着花在半山腰上绽放，浪花一叠一叠的拍在海岸上，可能死后它们依旧是这样，但它们早已与我无关。都说人只活一个春天，之后的时间都在找它的影子，大约就是如此
从上周三至今，早晚喘不上气。中午十分略好一些。
察觉到不对（通常是下午四点以后。我看到病房里日头偏斜些）
护士会顺从铃声召唤，来给我罩上氧气面具——清凉的蓝绿色、小蛇般的嘶嘶声。我反倒没有了梦，如同幼儿园嘴角流着清凉口水的宝宝，一觉睡到掌灯时分。醒来吃一点护士放在床头柜的白粥，闭目养一养。但子夜之后就难熬了。
护士轮班有个空档，就在凌晨4、5点那时。那是我最凶险的鬼门关。感到自己是干涸的鱼，挣出白色眼珠，翻滚，抓不住任何。那天凌晨，就在病房密闭的褐色垂苏窗帘后，我忽然听到一声啼鸣。
咕咕咕
咕
——
它兀自在最暗沉的幕布里游走，自胸腔发出规律咕哝。泪从眼角沁出来。儿时年年春天我都与它邂逅，这是斑鸠。黑色的眼珠灵活威严，在幕布里转动着。天将要破晓。我想到它拢在后面的褐色羽翼，柔软的前胸绒毛。想到它扒在刚从严寒中复苏的枝条上的皱巴巴脚爪。我不再翻滚。帘子后微光晃过，天欲破晓。
春天，大概是美好的，人们总喜春悲秋，可死在美好的春天，却叫人在喜中不由得添了几分惆怅。在万物生长的季节，原本重病卧床的我也精神了几分，可我还是死了，在春天。遗憾吗？或许是的，说不定熬过这个春天，一切都还会有转机；遗憾吗？或许不是，死在春天，新陈交替，在一片生机中长眠也不失为一份选择。我安葬在一处山野，四周的植被很快淹没有人来过此处的证明，只剩一块矗立的石碑，那是我对这个世界最后的告别
春天，温暖的春天，柔和而不刺眼的阳光，轻轻拂过我脸颊的春风。光线慢慢开始弯曲，穿过我透明的身躯，树上的樱花随着我的视网膜一起脱落，蝴蝶开始随风起舞，像漫天飘洒的纸钱。春天蜷缩成婴儿的形状，在我的腹中，那些未成形的躯干，随着潮起潮落的羊水，陪我走向下一个春天。
让人想要流泪