致2328小时后，的米： 

我想写信，我想写给你，我也想写给别的谁。脑海里还有的就是皌，Bon Voyage世界中的她或是野葡萄里与Eugene对峙的她，刚过去的周日熬夜到周一早上，今天是周二。熬夜时刚刚又看完一遍千王之王。以及安安。
还是躲起来了，我又在戴着耳机隔音，放了利特的白噪。好讨厌隔壁的讲课声。
昨晚我把新收到的礼物发了朋友圈，拍礼物照片让我狼狈、烦躁又累，我想消除这个。但我想，在满足大家期待和满足自我意愿中总要选一杯毒药喝下，所以做的很果决、没犹豫。
……我还没盘清楚这块的逻辑链。
好像还是没把篮球真正当成我生活的一部分，所以打篮球杯时格外惊讶，它和写作很不一样。对写作不会抵触，不会在它被安排进日程中时、被当成写作者称呼时觉得太别扭。我把自己当成过写作者。
嗯……写下来之后又觉得胸膛闷闷的发恶心……
这完全不是信，对吧。
我想写信最开始的原因，是怕我什么都留不下来。我还是划不清写这个、和写小日记的界线。都是在时间长流中的通信，小日记是漂流瓶、这个是……穿在一条线上的漂流瓶。
自己的平板的耗电速度极快，以后，大概充电宝要成为上学常备装置。
我努力想想，想说给你听的话。
刚过去的周六、和Shimaa聊天时，我说，我对这次生日的预期很低。脑海里是去年妈妈误定错蛋糕、以及之后的不愉快的赔偿、埋怨，还有她生日的不开心的没诚意的礼物、铁锅炖、全家呕吐。还有她说她体验感不好的我的14岁生日，唯一一次生日派对吧？这次在周中，我不想太麻烦也不想太招摇过市，照平常就好了，照平常就是我能想象的最好的样子。
我说，我不相信生日作为一个日期有什么特别的、我不相信生日会因为这个日期而比其他日子更开心，但被好朋友们惊喜到了。嗯，因为预期低，所以格外惊喜。
家里那边，我说我想吃铁锅炖。在日本被迫忍耐恶劣伙食时我就想吃这个了，而且我想用这个盖住去年发生的。我想要在未来、我再想起“铁锅炖”三个字时，不要抵触。
100天之后会怎样呢。焦虑啊。唉。哦，现在只剩下97个完整的天了。
17和其他岁数有什么不一样呢？有点不一样吧。但也没那么不一样。小时候总期待自己五年十年之后脱胎换骨、美若天仙、伶牙俐齿、聪慧过人、身强体壮、……之类的。现在知道这些不现实。
日子是一天一天过的，不是五年五年过的，也不是指哪儿打哪儿一帆风顺的。总有太多事情要平衡。
嗯
所以与其在生日许愿暴瘦，不如生日当天开始节食。开玩笑的。不要不健康。
我已经忘记自己今年的生日愿望了，随便扯了点新一年要……类似“活下去并继续发现些什么”这样的话。现在，即使它实现了，我也没办法知道。
好像找到了我走的任何一条路都会变成窄路的原因。
这件事很重要，我就要把自己可调动的全部精气扑在上面吗？我很清楚我做不到这个。
今天丧丧的，好在挨过来了，下课后坐地铁去见安安，回血。
完蛋，晚自习假条忘写了，现在立刻写。
嗯，写完了，但我现在时间不够了，大概写不完这封信，要不明天继续？
每天的日志就是无数封信，感觉可以试试。
我有好多问题想问你，但难以凝结成具体的意思或者语言。我会慢慢靠近你，慢慢成为你。
昨天把没喝完的酒藏在了衣柜顶层的横格子里，被衣服袋挡住，希望不要被发现、希望我会记得去处理它。现在没寒假那么能喝了。
今天某次上楼梯时，叹息着焦虑，脑子里说：“啊……又开始了。”
嗯