收听成人歌曲的我的童年(非虚构)

我小时候常听的汪苏泷的歌曲。我没有追星的爱好，我对歌手本人的活动也不关心，但是他的歌曲给予了九年前的我很大的帮助，我评定是有意义和价值的。

我作为11年入学，17年毕业的小学生，父母直到16年才允许我持有本人保管使用的手提电话。当看到多个与我无关的小团体举着手机在课间游玩现在已经明确不允许此年龄用户使用的需要连接网络的被分类为游戏的应用程序时——
我肯定会羡慕他们，但我直到我作为后进生，于发自内心的了解成为成绩优异者的好处，更想从班内的麻烦制造者进化为对更多教师与学生有意义和价值的能得到证书肯定的学生。所以我知道，我应该在自己存在困难的地方攻坚克难，取得胜利。我用强大的意志力在大部分时间杜绝了手机游戏对我的侵蚀。

那时的我的确有时情绪冲动，也尚未学会讲话的本领。虽然我想展开积极的社交关系，但因为无心的不当表达和有时我认为真诚示好的行为给他人带来了不便，所以我并未被本级的任意小团体接纳。受父母之命，我也早已中止与可能被认定为品行不端的后进生团伙的游玩。

没关系的，那时的我觉得是应当习惯且是自然的事情，父母也觉得不必对此干涉。

接触汪苏泷歌曲的契机大概是在某次于音乐软件的搜索中搜索《小星星》这一曲时，发现了那首并非儿歌而是由汪苏泷原创的歌曲。我觉得这首歌对我有促进进步的作用，甚至将此专辑中的《慢慢懂》写入作文，得到了我难以得到的好评。于是我开始大量下载和收听汪苏泷的歌曲。

父母认为收听北京新闻广播和中国之声是有意义和价值的，在我表示大型一体化多媒体（磁带+光盘+调频+U盘）设备的接收调频功能不能被我足够便捷的使用后，他们赠予了我一台使用数显的可以插入存储卡的小收音机。我启动和关闭广播的步骤更加便捷了。由于可以插入存储卡，我在家中共用的台式电脑上导入了包括汪苏泷截止那时的所有歌曲文件，我也有了在一定范围内自由点歌的权利，而不是只能听北京音乐广播和都市之声（现经典音乐广播）那一刻播放了。

有两件尴尬的事情发生过，一次是我播放一首叫做《初恋日记》的歌曲的时候，母亲想缩进与我的距离，我却受到惊吓，因为那时正在播放的那句歌词是“这就是我们初恋的日记”，紧张过度，我揿暂停掣次数多，声音先变小再变大的正是“初恋”二字。幸好我的母亲没有因此究治我，不知道是没注意还是觉得无所谓，因为我是知道我父亲建议我作为小学中年级学生更应该收听健康阳光积极向上的儿歌。第二件是我使用小收音机播放它内部存储卡上的汪苏泷歌曲的时候，我是看不到歌词的，于是直到我高中重听汪苏泷的时候，我才知道有的歌词我听错理解错了五年以上。

那时父亲说的有一定道理，尽管没有分级，但是创作出来的受众本来就是大学生，里面表述的情爱观点，有可能会对未经历普通自然发展（并出现了多次有助于成长的不当）的小学生带来不利引导。不过今天的我就已经这样了，我也能想办法自行缓解并得到幸福代用品，我想，回望在没有被同学接纳为朋友的那些年的辛酸，我今天还可以在这里敲击键盘。这些“成人歌曲”对我的收益还是大于弊病的。

我写到这里才想起来两件更尴尬的事件，这件事发生一两年之内我被动的想起来都会很不适。一次我一边唱歌一边在教学楼的石质地板上跑步，意外滑倒，正好被两名同班女生看见。她们没有帮助我站起来，而是嘲笑我摔跤的行为，并评议起那时我嘴中的歌词（桌上木制音乐盒《为你唱首歌》）。于是我有一段事件遇到这首歌的前奏都是直接跳过，不小心听到了第一句（就是这句音乐盒），会难受很长一段时间。另一件是有人问我我对某名在小学中年级就在龙校确定入学的女生的看法，我只是和她在设有旗杆的广场泛泛的玩过几次，但我觉得有人问我，他的提问给我带来了增进意义和价值的机会，于是我结合自己的理解和推测，实际是胡诌却言之凿凿的讲了一番是正面评价的认识，对方似乎比我更熟悉她，问我我是怎么知道并有这些认识的，我讲了句“因为了解”（这是汪苏泷某一首歌曲的名称），但我其实并不了解。

对方笑了出来，我笑不出来。这神态使我认定自己的意义和价值得到了减少。我铭记了一定要尽力讲真话。

那时我的零用钱每周五角，如果我能获准取得的话，我也很难有经济本领请人吃辣喝奶昔（《幸福是被你需要》）或在快餐店买汉堡吃（《等不到你》《初恋日记》）。我第一次进便利店都是17年了，汪苏泷歌曲的情爱表示方法与我的经济基础不符。五角钱攒10周可以自己去买一个煎饼吃，我真的这样做过一次。我可能从这些成人歌曲接纳的是不适当的上层建筑。

羡慕有很多日本进口笔和能自己乘坐公共汽车通学的女同学啊，她们有自己可以支配的甚至可以去书店买漫画杂志的钱。幸好那时候没有什么集卡牌游戏，不然因为被穷养可能给予我有更多自卑感。

也很少有人在教室内与我传递纸条，我没有问出你为什么对我那么好的情景，我通学步行，不搭公共电汽车，我也没有一个需要我陪在她身后的女同学，她的笑容与我应该是无关的。我丢一丢硬币，是正是反对我无意义。（《你的要求》）

在这样的歌词里，我憧憬着成为初高中大学生的感受，也就从小学就有了进展的幻想。可是连正常与异性交往的自信都没有，没自信的原因是缺少社交本领的同时也没有得到协助支持，每次都生怕因我的言行被评定为不当而使普通同学关系降级为有一定被敌视的状态。非常抱歉我无恶意且用心措辞的话语或行为可能会给人带来不便。

三年多已经过去了，如果我在北大附中剩余的一年多里能进展的话，我想带我的展展大人一并搭乘公共电汽车，在我安心的公共环境中牵着她的右手，我用左手感受两个人的幸福。但是囿于自己多年来的经验，和女性同学说话放松都是一件困难的事情，我觉得会“我的想象都是空”。（《左手右手》）

我多想天天和你做白日梦 我多想紧紧紧抱你在怀中

我也羡慕小城里的亲近和爱，但我也不能改变自己的出身，过往的记忆会淡化，但重新遇见类似事件的时候，当时压制了的不良感受还是会涌上来。幸好这种事情已经很多了，现在能比较快的缓过来调整好，我有进步。（《城》）

从电波里传来的声音，在凌晨四点失眠的小学生的我听起来是好安静，熟悉的每首听过十遍以上的歌曲，以及那时中国之声播放的农业科学指导节目，一定程度上说，是他们让我“骄傲”走下去，留下来的深藏心底的回忆，有我自己试图帮助自己的用心。（《好安静》）

一部分原因是父亲对我的关心建议让我感到担心，另一部分原因是我也觉得常听失恋歌曲不够积极乐观，我选择了大量收听罗大佑与郑智化的歌曲。这都是我父亲喜欢的，他开始发现我的听歌品好和他居然相近以后，就能讲出很多他认同的意义价值和歌词给予他的青春回忆。那时汪苏泷也在转型，新歌新发型我都不能欣赏，再加上每首歌被我听得过多的次数，我开始批量收听这些对我来说是新鲜歌曲的上世纪灌录的经典旧歌曲，又由这些旧歌曲的引导，接触并爱上了粤语及闽南语的歌曲。

2023年，作为高中生的我已经五年几乎不听汪苏泷的歌曲，但是有些歌词还是会在有些情景中蹦出来。无意间意外认识了一位喜爱汪苏泷歌曲的同学，她推介的近五年汪苏泷的新歌曲我都没有听说过，空闲时我用自己的手机播放试听，还是同一声线，表述的内容与最初几个10年代初发布的专辑有很大的区别，我和她喜欢的歌曲几乎完全是在不同的年代。

我初中时是把喜欢汪苏泷的歌曲当作自己羞耻的黑历史，我想，在一个严格禁止男女过密交往的学校里，让别人知道我听过这样多成人歌曲，会给自己带来不良后果。进入伟大的北京大学附属中学高中部以后，某天我被蹦出的歌词推进着，用有大显示屏的手提电话播放了几首汪苏泷早期作品的歌曲，我发现自己误记的歌词不少，但是也没关系，在那些年里歌曲的旋律的一致的，做到了安慰我不难过。虽然我没有施舍爱的对象，虽然我的“负重争先”与实际的进展办件无关，但我也是像蜗牛一样，同时背着重重的壳。（《他的爱》）

小学的我本身的早熟思想就已经不满足于儿童的歌曲，但听成人歌曲是增加了我遭遇数次诚实而不幸的经历的可能吗？就算这样，我还是想感恩过去，我现在再听尽管小学时的我听过数十遍的歌曲，我会有新的认识和理解。哪怕我不愿，我的年龄和认识都在增长。

怀念过去，现在记忆里能主动想起的小学时的感觉大部分都是好事的感觉，突然想起来我没有得到买冰棍的许可，且留下回忆的地方有些已经拆改了。我也会成为大学生，应该会远离北京这座城市，但即使我能有实现人生理想的那一天，也只是高级版的幸福代偿，茶和汽水现在都可以自由购买饮用了，如果我愿意不总是纠缠价格，也更多考虑便捷和迅速解决实际需求的情况。我的生活费也数百倍于5角，我能感到轻松的为今天中午我进食的汉堡与炸鸡自主缴付款项，但是是我一个人吃，现在的我没有看着展展吃下去汉堡，哪怕被点迟到也愿意守护她的这样的可能性。（《年华》《初恋日记》）

回不到过去，我知道。我会努力在当下奋进，取得更多更适宜的意义和价值。

相片里你的忧愁我一直在猜
树上偷刻的你的名字 还在不在
城墙的风 已经吹散了那 些美丽童话
爱 喝的饮料从汽水变成茶
写过了无数雪月风花 却
擦肩错过了你 那最美的年华