我永远致力于追杀我：漫长的暖阳【二稿】

（一）
自从成年决绝地离开家之后，我获得了一百个序号，我每天都要选择一个，这是选择系统对我的要求。但是，我也不知道为什么，但是选完一个序号之后就一定会死，而且我还不知道我是怎么死的。我就每天选择一个序号，系统想让我死，结果就死了。
不过我倒是无所谓死无所谓活的。对于我而言，死了就死了，还会再活过来，只要亲人把关于我的肖像烧掉，再配上一簇矶松，它要捣成直径不超过一毫米的叶片碎还要摘下一朵朵与根茎分开的花苞，需要刚刚好露出一点花蕊，这就算好了。于是，我还是要选，就算我不知道那是什么序号，我就不信了。

（二）
虽然我不知道那是什么序号，但是那的的确确是一个在我脑海当中挥之不去的、对我有很大影响的东西。如果我不选择这个序号，我经常会有疲软的感觉，感觉什么事情都提不起劲来，有种自暴自弃的感觉。有一次我甚至暴饮暴食。在一个小时内吃完了十个炸鸡桶，喝完了五杯奶茶。那种感觉真的很好啊，像是填补了我的哪一处空虚一样，很舒服，但是经常会把我的胃弄的乱七八糟。
小的时候我也有时候会有这种情况，但是爸爸妈妈经常跟我说让我少吃一点，否则会把身体给熬坏，是活不长的，太糟践自己了。
除了这些，我还记得父亲常常和我说：“小葵啊，你应该多读书，而不是整天去坐在那里胡思乱想，不要去跟咱小区里那些人胡闹。如果你现在不选择好好读书，那以后你就没有任何选择的权利了。”有的时候他喝醉了酒，会先握紧那双因为有手气，皮儿都掉秃了一层手，之后刷的一下把食指定定地的指向我，又兀的在空气中上下来回摆动，从我这里看真的很好笑，像是要把我鼻软骨隔空抠出个洞一样。不多时，一阵幽幽的声音又搅在呼噜噜的鼾声里，说道：“你说你有一个小弟弟有多好啊，他能陪你做伴，要不然你也太孤独了· · ··要不然你以后就自己生一个，否则我们养你有什么用· · ·你要找一个跟你一个姓的老公，这样孩子也跟咱家姓· · · ”我常常听到这些都很聒噪，但我会沉默着听着他的敲打，这总会帮我解决掉这些缠人的问题，我自认为这些是影响不到我的。
这样的情况就算有几十次或几百次，我也是能应付的来的。几千、几万甚至更多次嘛，倒也可以，我貌似也确实有这么多次的受教经历。

（三）
小的时候找沈晟玩的时候他就夸我是最聪明的。几乎每一天到小区里我就能见到他。他就在阳光照不到的阴影处，太阳总是照不全他的面庞。如果是冬天，棉服依偎在他的怀里，那长长的紧紧的棉服会裹住他的双膝，让他笨拙的在雪地里探寻出一条道来，踱来踱去，地面上的冰碴会被压成滑溜溜的一个小坡，那些小坡我经常注意不到，所以摆在我面前的只有摔倒这一个可能，然后他会轻飘飘的扶我，他那么软绵绵的劲，我也不知道为什么能扶得起来我，所以我怀疑他是故意的。但是我也会故意揩他一把油，这是我最想干的事了，我的手悄咪咪的从他的手背划过，手指2/3处的骨节恰恰好敲了敲吹弹可破的皮肤，他是注意不到的，而我的骨节很满意。
接着，我恨恨的说：“沈晟！阿姨跟你说不要老这个样子在底下走来走去，你看我又得摔了。你再这样，我绝对会告诉阿姨，这次不骗你！”
他很配合的揉了揉胳膊，转了转手腕。“好吧好吧，那你想·· · · ·”
“那你这次该听我的。你要陪我玩，不许跟他们玩。他们老拉着你去爬花圃里那个楼顶斜坡。多危险啊。那里甚至没有护栏，我很担心你。”我很急切地打断他。一想到那个斜坡上滑溜溜的，青灰色的人造石头中间没有任何缝隙可以提供攀登的着手点，还要爬一个生锈的防护栏，上面的那个平台甚至就在物业的楼顶。这又是冬天，他摔倒了怎么办？我没那么大力气，我扶不了他。
“可是这是我和他们的秘密基地，我们会在上面做了一些小实验，我已经好久没有这样跟他们聚在一起了。”他撇了撇嘴。我不愿意去看，于是低下头看小蚂蚁。我讨厌有人一定要让我做什么，我也不愿意别人因为我而感觉被强迫。我踩踩花坛边上凸起来的碎冰，吞下寒风里即将吐出的话，凉嗖嗖的。但是抬头却看见他有些憋着坏笑的神情。我愣了一下，然后耸了耸肩，顺势送出了一口气。“你真的！很！讨厌！”我虽然穿着大皮靴，但是追着打他还是非常的有实力。
他气喘吁吁的吐出几句话。“都跟你说过很多遍啦，不用老这么压着自己，老把我当外人。但我朋友里也就只有你这样关心我啦。”

（四）
我喜欢家，因为家里有我满满的糖罐。每年元旦，我会放一年的量进去。它们很甜很齁，足以抹消掉其他所有的味觉。我总是喜欢它们：我喜欢听一颗颗糖掉进罐里的清脆的响声；我喜欢看满满的大糖罐由少变多；我喜欢舔食黏牙的硬糖，它像一团将要融化的雪顺着喉咙慢慢滑下。
我仍记得那天，天气不是很好。小雪怯怯的落下，落在小区的花园里，紧紧挨着，颤抖着、取暖着，橙红色的天幕慢慢压在地平线上，一切都是静悄悄的。我才知道我有了一个小我12岁的妹妹，她不多不少在妈妈肚子里刚好八个月，妈妈预产期将近，我就只能和姥姥住在一起。
她叫沈奎。我恨她，我恨她的生活轨迹越来越跟我一样，恨她奎星的奎。我应该分享我所有，比如我的糖罐。如果不是因为那个糖罐太大、太透明了，我可能都发现不了我的糖在以往年三倍多的速度消失。我终于意识到，我的糖并不是我的。但我很庆幸，从她三岁开始，这不过才三年而已。
这6年里也不再多想除了照顾妹妹的之外的事。父亲母亲抱着妹妹时常跟我说的，我世上最亲的除了他们就是我的妹妹——我最亲爱的妹妹，是我该亲爱的。在那些时刻，妹妹那一双跟我极为相似的眼睛就那样盯着我，仿佛懵懵懂懂又仿佛明白了些什么。

（五）
这些记忆离拥有了选择系统的我已经很久了。我在想现在的小葵我和原来的我已经完全分割开了。
我又在想沈晟，上初中后沈晟换了一个生活的地方，我已经很久没见到他了。但就好像是命定的，在获得选择系统的那一刻，他来找我了，也可以说，他回这座城市工作了。我也拥有了选择系统附加给我的可以起死回生的能力。
二零二五年夏季，没有一点凉爽的浸染。我见到了我的青梅竹马沈晟，我很久没见到他了。对于他的回来，我还是无措的。
“你还好吗，小葵？”
“我还好。”我不知道怎么回他，好像我们才到了寒喧的地步。“其实不太好。你还好吗？”
“啊？快讲讲？你又平地摔跤了？天哪· · · ·你可别跟我说你又见到了一个外星人？我挺好，你到底发生啥了？”
“我拥有了一个选择系统。我认为我一定要按照他的步骤来，不然真的很难受。”我完完整整给他叙述了一遍。好像这样多聊点共同话题能推进我们的关系，我在想回到从前的可能。

（六）
增进我们感情的事件却是在第一次我摁下我的选择按钮时。本来他回来工作，我们也没有什么交集，微信里基本不怎么联系。我们的关系好像真的在随缘地停滞。
但那天，我们恰巧好遇见了。世间的事为什么总是那么凑巧。

“不可以，我一定要这样，她是我的妹妹！”
我不太想把她跟我看成是同一个人。虽然我觉得她会很惨。不知道为什么，我有种奇异的自责和悲伤。这些东西好像在内心里向我叫嚣着。我在责备我，唾弃我。有种既成的观念在一刻不停的碰撞着我。
“小葵，你会很痛苦的。接纳你自己的情感，不要去逃避你自己啊。我相信你明白，留住那些过去剪不断的东西会祸害自己的。你那个妹妹，她又不是你的父母。在法律上她不必你去赡养她，只要你不想，你没有这个义务！” 他扶着我微微颤动地双肩。
“不，你不懂！她们原本想要一个儿子。就算我痛恨过去的经历，但我还是想成为唯一的那一个。我要让她好好的，我要让小葵是唯一的，沈葵也是。如果我不是唯一的，那我还有什么独特的呢？我要让他们看着，让他们看着她，沈奎，我的妹妹不能是我。所以我要让她幸福。”
“但是· · · · · ·”
他不能再说下去了，他一定知道我不再是原来那个小葵了，他也清楚我要么缄默、要么神经质。
“你出去学的都是什么鬼东西？”我开始哭了，应该是泣不成声。于是，我第一次选择了一个序号。我死了。
他很彷徨，他知道该怎么做。但他应该会怕那是我骗他的，所以他慌张极了。
但我还是开心的回到了人世间。

（七）
我还是选择了养她。作为“父母”，我终于还是进入到了闭环。我的目的就算与别人但是结果都是一样的。我本来认为，只有我去帮她，她才不会是下一个沈葵，她在真正意义上就跟我不一样，她就只能是沈奎，而不是沈葵。我帮她不意味着在帮自己。我总是在小说里看到那些主人公们帮助一个类似自己的人就像是在帮过去的自己一样。但现在的我不是，我帮他是为了让她不是为了帮过去的我，我想让我自己成为独特的那个。可是仔细想了想好像这两者的结果又没有什么区别，好像一切都是徒劳的，我内心的一切挣扎都是没有任何意义的。我所执着的和坚持的也是没有任何意义的。同那些顺从的人一样。
可是我真的并不爱我的妹妹。我很痛苦，但我知道该怎么做，我不彷徨，我有一个非常有效的方法，我摁下了那个按钮。我又一次的死亡。

（八）
花圃里的矶松少了一簇又一簇。后来有一天，它们好像又全冒起来了。再之后，它们一茬一茬的倒下，又一茬一茬的长起来。
新的矶松和旧的长在一起，我也和沈晟在一起了。
他一直在避免和我的争吵，以防我做出什么选序号而再死亡的举措。他就像财神爷一样管着我。
在家里其实我没有什么问题，种种花、种种草，非常惬意。但是一出去上班就不太好了，所以我只能每天都在脑袋里想着他，这样也能让自己沈晟会偷偷吃掉我的炸鸡桶！他个大坏人。他会哐哐哐的把我的五杯奶茶喝掉整整三杯，他还想再喝我就拦着他。他——怎么——能够——这样！！
开心的时光越来越长。

（九）
我要嫁给沈晟了。他欣喜的看着那个接纳他的我，他真的好满足，好开心。

父亲母亲也知道我要嫁给他了，他们很不满意我这么晚才结婚。好像与他们的20多岁成婚相比，唯一的好处就是我收获了几年的孤独。但是我跟他们说他叫沈晟，是我小区里的玩伴。他们脸上浮现了一种从惊喜到讶异再到困惑直到欣慰的神情，就像一个调色桶一样，但是他们还是很看好我们的。

（十）
我有的时候还是照样神经质。我曾认为都怪原来那个小葵。都怪她，为什么她接收到了这么多奇怪的信息？她不能就不听吗？她让我的思想不是我的，她让没有什么成为真的我。18年，3个人，又有什么的。这些错误的信息在引导那个小葵一直来寻找现在的我，一刻不停的扼杀住我新生的萌芽。

“沈晟，你会爱上她吧？”
“为什么这样说？”
“但她有可能成为第二个我，我就不再是我了。”
“小葵，没有两个人是完全相同的，她跟你不会一样的。”
“可是我爱的是你。”
我又开始神经质了，我竟然嫉妒自己的妹妹，那个天真的她，很像从前的我。可我有时候也会为她感到委屈，她肯定也不愿意像我。我真的不知道该怎么办了。我有些沉缅于矛盾和悲伤。
沈晟又摇了摇我。阳光很刺眼，他的力度也很使劲，我还是不太清明。
“小葵，我是支持你的。是你，是葵花的葵。”
他选择了爱我，爱葵花的葵。他选完之后，我痴痴的望着他，也不知道在想些什么，好像真的就是一个疯子。接着，我又低头想了很久，我突然想到他的委曲求全。他总是想着我，为我妥协。我突然也为他感到很难过。
没有关上的窗户吹来凉风，微小的缝隙承受不住那么大的风，发出呜呜的声音。
我还是选择了一个序号。

（十一）
那晚上下班我正好去玄关接他，想跟他聊会儿天，
你只要在你觉得很没有安全感、很需要我的时候，你都选择可以看一看我的行踪记录，这是没事的，我觉得你会因为这个很开心的。那个钥匙扣上有个小绿外星人。我说那小绿人就像电影里的绿幕似的，好像随时可以被p掉。（未完）

（十二）
在我34岁那年，我跟沈晟有了一个孩子，是个可爱的小男孩小名鸣风。沈晟经常不在家，我就尝尝陪着小鸣风玩。我才不喜欢跟他玩呐。他的小脸软乎乎的。（未完）

（十三）
我和沈晟在一起的第四十九年。他们忘记了我。好像。我害怕沈奎会是沈葵。我也不知道从什么时候开始的。但大事不妙，我没意识到。厨房里没有我的身影，客厅里没有我趴着吃薯片的情景。
那天，我死了，真的死了。（未完）

（十四）
他那一把老骨头了，却老想着拄着他那根精神抖擞的拐杖，行那活泼的小皮鞋噔噔噔愉悦的跑去云南买菌子吃。就为了能想起我的肖像。（就像沈晟，他知道失去人的影像意味着什么，他劝我，但我太坚决了。他是多么好的一个人啊，他努力做到不忘记我。）我不是很赞同，他让我放的那个小绿人。（未完）

（十五）
沈晟竟然不在了，我以为他在那个幼时喜欢待的秘密基地里。但恍惚中我意识到，一切都不一样了。那年竟然是我们在一起的第五十年，他终于还是离开了。
他去世的床头边给我留了一封信。上面的每个字符我都记得清清楚楚：

最最最亲爱的宝贝小葵：

见字如晤，展信展颜。
50年太久了，我觉得我应该尊重你的任何选择。你一直以来都是我心目中非常有主见的人，可能你总觉得自己不够优秀，可能你觉得自己每次都要失去一切。忘记对你而言是好事，希望对你而言也是好事。你值得阳光，你值得温暖。从咱俩相识开始，我们的每一次互动我都记得。你有你的个性，比如你在冬天里总是偷偷的摸我的手。我怎么能不知道你是一个极端手控呢哈哈哈。
你永远是小葵，我最爱的小葵。小葵，你可以很厉害的。你可以打一个响指就瞬间消失，然后离开你所有认为伤心的事情。但是你消失不意味着我忘记你，我永远会记得你，我答应你，我思即葵在。
我总是在想，有的时候我总是让你不去选那些序号，也是不让你接纳自己的情感，这是我的错。让你因为我对你的限制而痛苦这件事我真的很抱歉，我原以为死亡是一份比活着更加痛苦的事，但好像并不是，对你而言不是。摁下一个序号就可以死亡这件事还是很酷的啦，至少我的小葵可以从痛苦中抽离开来，获得死亡之下的休憩，没有任何知觉。有的时候我认为是不是我不再复活你，你会更加开心，更加轻松。因为这样你就不用再回到痛苦中来。
可是我不敢再想啊，我会将那些你跟我在一起的时光下你说的那些觉得开心的话作为借口，想留住你，然后再给你越来越多的快乐，这样是不是你回到人世间的时候也是开心的呢？我的小葵，要成为天底下最快乐的人喽。我总是这样想。
可是，我真的很困。我要先睡一个很饱的午觉晚觉啦，晚安宝贝~下次再见。

你的，
沈晟

他把午觉划了写成晚觉，我很难不想象到他在临终前床头是怎样放了一支笔，又怎样歪歪斜斜的改掉那两个字的。我还是会笑，就像50年间每一次和他在一起的时候那样。
我没有什么大的感觉。我其实没有看到他离开人世的那一刻，我去晚了，太晚了，以至于在知道他病危的第373秒时，他以一个上好的檀木盒子的形象与我见面。我其实并不觉得有什么，真的，真的。
他比较喜欢我笑，所以我也是笑着回家的。回家整理整理东西后，我又像往常一样下楼散步。

（十六）
回家的路上，我竟然看见花圃全秃了，那一片片的土地就跟狗啃过似的，片草不生。再也没有神奇的现象出现了，花圃真的很难看，我很惋惜和悲痛，以至于我坐在花圃前的长椅上不知何时哭的昏死过去，这是送我去医院的好心人说的，我是不信的。（未完）

（十七）
我想我终于逃到了一个原来的我永远找不到的地方。
我得偿所愿了。我经常会忘记自己在哪里，我经常会忘记我到底干过什么，但我知道我叫沈葵，我知道只有我常常坐在一个嘎吱嘎吱响的长椅上看着天。天很蓝，脑袋清明的时候我常常会看沈晟在哪里，我觉得那个最耀眼的会是他，我甚至都睁不开眼睛去看，那真的很温暖。眯起眼睛还能看见一只的缩起来晒太阳的猫咪。虽然脏兮兮的，但那黄白相间、舒展开的毛还是能有一会儿亮晶晶的。
不知过了多久，我想我好像什么都不知道了。但是我会常常坐在那个把手都被我摸掉漆的长椅上。我只清楚那里很温暖，很适合我这个小老太。我感到那酱油似的土地仿佛急切要把我的灵魂种到土里，栽起一簇矶松，重新让光秃秃变得有生机。我又眯起眼睛，但瞧一瞧周围，总也寻不到那只小脏猫了，它好像染上猫瘟了。就这样吧。应该只有我知道那只小猫来到过这个偏僻的角落，就这样吧。我只在这儿看到过它一只小猫，想来它也只在这儿看到了我一人，就这样吧。
就此，我失去了追杀的目标。时间也突然变得很漫长，很漫长· · · ·· · ·

（十八）
母亲讲完了故事，合上了故事册，轻轻的蹭了蹭我的头。
“小葵怎么了？”我很疑惑的问母亲。以前母亲都给我讲公主与王子的，看来今天换了一本故事书。我心想。
“小葵呀，她终于逃走了。逃到一个原来的她和现在的她，甚至于是未来的她永远也找不到自己的地方，宝贝你要为她感到庆幸呀。”
我听不大懂，于是翻过身去。母亲却自顾自的讲。
宝贝，你说沈葵她患病的前一瞬间会不会正哀求着她自己不要再这样追杀自己了，能不能放下执着。会不会那一刻上天听到了她的垂怜，上天施舍似的帮助了她。18年到底有多久呢？久到和沈晟在一起的50年后她才放下了一切，50年的祈求上天祈求自己啊。”
母亲说的话还是太高深了，我很快就睡了。

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番外——可接（十八），也可不接：
我做了一个梦到了一个小女孩，就是妈妈故事里的小葵。我跟她是非常非常好的朋友，我们经常在雪地里玩。但是，她却在十八岁那年就死了。她是一个很好很好很好的女孩，在我的印象中她是一个永远天真的女孩。
我才知道从初一开始她就开始用药了，偷偷的吃药。我听说她死后他的父母从她的书桌桌面上看到了这些药，然后又哭着骂了一通她的在天之灵，貌似是说她什么自私自利，说她对他们太狠心了。不过我倒是认为他们还有一个女儿，对他们来说，应该没差别。
我妈妈是个作家，她又开始念念叨叨：“据说那个药很强的戒断反应。她不吃药等待她的只是强烈的戒断的痛。再吃一片药能再让她活起来吧，能再让他少点疼痛吧，能再享受片刻的自由吧，可是这个自由应该是接近死亡解脱后的疼痛吧。”妈妈又开始恸哭，因为她总是去共情。
在妈妈呜呜咽咽的言语中我知道了小葵每吃一次药就要配一颗糖，以此哄骗自己继续吃药。我又联想到了我记忆中的那个她。所以在她的眼中，那些糖应该是一点一点消失变成空瓶的，所以她应该很绝望的吧，因为我清楚的记得她是最喜欢给自己的大糖罐满上的，她从来不会让自己的糖那么快的消失，她最珍惜它们了，而且那个糖罐那么大怎么可能消失的很快。但是结果就是，我在送她最后一程的时候，看见她父母本来是把她唯一的随葬品，也就是糖罐带上的。但是后来她妹妹又执意要，本着死人没活人重要的原则，所以就没有当成随葬品，太概是又重新装满了，放回家里了吧。但听说好像那个妹妹又想要一个新的，就把旧的那个扔了。
“小葵她啊，可怜的孩子。一次次吃药是在追杀自己，以慢性毒药追杀自己，她过去的18年都是那样过去的。这个孩子甚至不知道50年能不能达到疗愈她的期限，她给自己设下的那通缉令销毁时间是多久呢？如果没有任何一个人去帮她，那应该50年也不够。就连过去的18年都是战战兢兢过下来的，她应该很怕面对未来吧。她等不到第68年的太阳，甚至更久的太阳。”妈妈继续叹气道。
她终究还是我的朋友，我很喜欢小葵。
为了成全一些小葵和我童年的情谊，我成年之后又回到了跟她曾经一起玩耍过的城市工作。梦中我是一个很有名的画家，我以画一个女孩而闻名。只有我知道，那是小葵。我经常会画一些我记忆中的那个她，有些画的很好的肖像我会烧给她，让她的在天之灵也细细的品鉴一番，我还会送一簇矶松来祭奠她，我想她应该不太喜欢菊花，她应该更喜欢勿忘我。
我会告诉小葵，我永远记得她，在我去世之前，我都不会忘记去纪念她。
我不会忘记那个充满悲伤的夏天。荷叶凌乱的浮在疾风里，矶松别在细石的缝隙里，而她，沈葵，死在她即将到来的自由里。

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作者的话：
就让这18节记忆碎片成为小葵和沈晟的永远吧。当碎片拼成18岁的模样，我们会不会也有选择系统呢？

又构思了一下，觉得如果设置为选择对小葵的人生造成的伤害的话，其实有点难写，因为他跟那些平常必须要做的选择好像割裂不太开，所以为了故事逻辑性和故事的展开性，我觉得换成小葵能拥有自己的意志，而不是接受别人强加的意志。这里面我给选择系统下的新的定义就是每次选择一个序号都是在逃避自己的情感。

我又想了一下，到底是过去的我在追杀现在的我呢？还是现在的我也在追杀过去的我呢？在改完之后，我发现是兼而有之。第一个，这里面过去的我是指在受到思想污化影响后的我。过去的我的那些接收到的思想影响着我现在的一些决断，可以说我现在的所有思想和行为都是属于过去的我的，这导致了我的神经质和一些患得患失。第二个，这里面过去的我是只在受到思想污化影响前的我，也就是那个纯真的我，那个和沈晟一起玩的我。我在改变自己的过程中，就是在追杀过去的那个天真的我。可是这种情况也是第1种情况导致的必然结果。（突然有种很既定宿命的感觉）

Ps.这里面小葵不希望他的妹妹成为第二个她，切记，尽量不要理解为从她的妹妹身上看出她的影子，最好不要理解为是一种对妹妹爱的体现，这里面主要想说小葵想让自己是唯一的，诸位也可能会觉得小葵有点太神经质了，甚至都害怕自己小12岁的妹妹，吃她的醋。但不知道诸位能不能理解，小葵她怨恨自己被思想同化，她希望在这个对她而言容易被同化的世界上留有自己一丝丝的独特（也许就在名字和她的沈晟上吧）。

再另：可以思考一下沈葵、沈晟、沈奎、矶松是什么，我安排了一些小巧思。可以重点关注一下沈晟留下的信。