自由日志

        人可以对自由有很多种定义，往大了说活出自己的是自由，往小了说自己出门就是自由。我曾在网络上看到一个分析，说向往自由的只有两种人，从小被家里管的严的和从小被放养的。当时我深表赞同，总结的真的很到位，后来我仔细一想，其实是有些以偏概全了，我们所追求的并不完全是物质和身体上的自由。

        我其实很讨厌居家学习，总让我有一种被囚禁的痛苦，长久的不出门也会让我感觉与世界脱轨，越来越容易陷入到对自我的放弃与否定中去。房间好像是一个大的牢笼禁锢住了我，只有半开的窗户能带来丝丝凉意，透过钢筋的防护网，才能看到明媚的一方天地。在不记得的一个网课课间，从学习的压力中解脱出来，躺在床上吹着凉风放松着身心，不经意的抬眼间，看到了窗外早开的桂花洒落满街，漂荡起浅浅香韵，六月底的蝉鸣一声比一声明亮。

        檐角的铜制片状风铃轻悄悄地来回碰撞，惊扰到梁上歇息的小雀，翅膀扑闪着飞起。现熬制的酸梅汤，从冰箱里冰镇后倒入小瓷碗，霎时，碗壁蒙生一层圆滚滚的小水珠。不经意间眯眼隔窗向外瞅了瞅，日头正烈伴随着阵阵暖风吹过，院里几百年的不知名老树恹恹的，树叶都打着卷儿，我也打着卷儿。在那一刻我感受到了前所未有的放松和闲适，好像一个溺水的人终于获得了氧气一般，让我有了一种活过来的感觉。

        同样我讨厌的还有周末，要回到位于朝阳区的房子，每天与不希望相处的人笑脸相迎，要面对来来往往的亲戚朋友。每一个人很努力的去展露笑容，不去流露出自己的不满，但是活在那里的每一个人其实都在抱怨，每一个人都很累。我总是喜欢在夜晚独自出门，伴随着耳机里的音乐和阵阵晚风，一个人走过一条条的马路，还有夜晚的集市和小吃街，我自认为不是一个很喜欢热闹的人，但是我乐意让自己沉浸在人间烟火中。

        六月底的晚风里裹挟着初夏的炎热，整条夜市街的空气里都弥漫着一股浓浓的孜然味儿。大排档围绕着整条街，猜拳罚酒的，大声吆喝的，借酒装疯的……戴着粗金链子打赤膊的男人们，聊天八卦哈哈大笑的女人们，尖叫着跑来跑去的小孩，以及油腻腻的地面、堆满剩菜的桌子、门口马路上的喧嚣，折射出城市夜晚最热闹最有生气的一面。

        傍晚六点半，夕阳渐渐西斜，将半侧苍穹染成橘红。下班放学的洪流冲刷着城市中心，背书包的学生，步伐匆匆的主妇，手拉手的情侣从人行道经过。晚霞是光与色的邂逅，我无数次停下来仔细端详，又拿起手机记录。倒映在车水马龙的城市间，美妙的颜色过于绚烂，像是在照耀我黯淡的生活一样。我总是把它当成冲动的理由，为自己的人生寻找亮点，比如在减肥期去吃一顿烧烤夜宵，比如买一瓶平时不会喝的啤酒，我相信晚霞会理解原谅我的冲动。

        我同样喜欢去徒步、去爬山、去骑自行车。无数次夜爬西山，每次走过的路都是相同的，但都会有不一样的感受。坐在山顶的鬼笑石上，头发被晚风吹的凌乱飞舞，栅栏旁来来往往拍照的人，华灯初上时亮起的盏盏街灯，构成了山顶最美的风景，就当是我一个小时辛苦攀爬的酬劳吧。还有夜晚灯火通明的长安街，专供自行车通行的道路上，充满着从各个地方赶来骑行的人。从地下通道穿行而过的时候，从天安门广场驶过的瞬间，向我身后呼啸而去的晚风，混合着身旁飞速掠过的人影，那是我最无拘无束，最能感受得到自由的时刻。同样也只有沉浸在山水中时，才能让我感受到真正的放松，是新翻泥土的气息带给我的，也是周围湿润的空气营造的。我从不惧怕自然，也永远敬畏自然，我可以在密林深处、在飞湍的冰川旁找到真正的自己。

        我妈妈经常问我，为什么不愿意跟她一起出去，为什么老在晚上出门，她无数次的怀疑我是不是跟谁约好了出游不告诉她，也无数次的问我到底有什么问题为什么变得这么奇怪。我不知道该怎么去跟她说我所享受的这一切，这是我最喜欢的一种感受，我形容不出来，但是却能吸引着我每一次的冲动。有时候我认为自己是疯狂的，为了所追的一切不计后果，有时候我认为自己是理智的，片刻的纵容后总能回归本来的生活。

        刚开始看到“自由命题作文”几个字的时候，我第一反应是要写自由，我心想说这个好啊我的擅长，直到打开了写作要求才发现是书写内容上的自由，但我还是打算写写自由，不知道这个选题符不符合要求。

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