……死吧

我死的时候会是什么样子？
我不知道，我想我也不关心。
小时候就有人说，这就跟睡觉一样，永远记不清楚什么时候睡着的，只有第二天醒来之后才发现自己做了一场大梦。
但这是有误导性的，因为睡着的人还能起来，死去的人起不来了。
那样的一天如果真的来了，会是什么样子？
我的同学们会抽空过来吗？还是懒得动，在家里传递问候？
还会有长辈们健在，为我感到哀叹吗？
小辈们是否会在我离去的空当，难得的玩会游戏？
我不知道，不在乎。在那之前我的故事便已然结束，之后便是其他人的故事了。
小时候我便意识到了，我不希望我的故事迎来终点。于是，我便恐惧。
恐惧的心发凉，恐惧的似乎看不见任何事物。甚至有可能，这样的恐惧萦绕着我的理智，促使着我思考。而我一旦思考，便得出更深的恐惧。正如凝视深渊，凝视的越仔细，那种压倒一切的漆黑就越真实。
刚开始我想逃避，说我的人生仅仅经过了二十分之一的时间，后面的路还长着。现在，我倒是给出了一个不成形的答案：凝视死亡带来的恐惧只不过是一种无法遏制的本能，其中并无道理所在，故事的结束也并无任何特殊之处。仅仅是我们必须生存，所以我们必须畏惧死亡。因此，我们也可以不畏惧死亡。
虽然即使现在，我也会时不时的在深夜感到恐惧，恐惧自己真的失去一切的故事。但是我不会再对此问题浪费过多脑力，因为我知道这不过是无理的本能。
但是，也是最近，我有点理解了何为安息。
那时候我得了新冠，却好面子坚持上课。上午的课让我心力交瘁，好冷，好困。我看不清书上的字，无法思考老师留下来的问题，甚至很难背上我的书包。中午，我回宿舍的路上还要找老师处理事务……总之，我好不容易才爬回宿舍的床上。
我不记得我怎样入睡，但醒来后我便理解了安息。我清晰的感觉到自己似乎处于无始无终的永恒里，一切都停止了，没有嗓子的不适，心肺的发凉，甚至没有和人们沟通的压力。什么也没有，竟然可以是一件放松而快乐的事情。因为之后我不得不把我从床上抠出来，继续上学。
今天也差不多，虽然现在上下不分，可是还要起来写作业。就这种行尸走肉一样的精神状态，倒还真说不清安息带来的是无边的恐惧还是永恒的放松了。
但是您无需担心，我并非短视之辈，也不是意气用事的狂徒。我行于此世，是为了书写一个故事，一个我的故事。那个故事现在还没有完成，所以我应当继续存在。
好了，时间到了，您应当知道，我这节课的确是出席了。
原谅我展现了一定的不满，今天我的头真的相当晕。