有一次和最好的朋友玩真心话大冒险，我很不要脸地让她说出我的五个优点。她很认真地掰着手指头数，数到五，想了很久，对我说：你处理事情总是让我看着很爽。
我问，什么意思？
她说，因为你和别人闹矛盾总是敢撕破脸皮。无论是讨厌一个人还是厌恶一段关系总是有勇气直接转身就走。我总是害怕难堪，对于一段不喜欢的关系没有勇气挑明，不敢跟人直接摊牌，只好想着能慢慢疏远，但最后总是花费了很多时间还不一定能达到效果。所以我羡慕你。
我想也没想就直接点头。她说得对。这听起来不太像个好事，但这确实是。
我第一次开始这么处理问题是我衔接班的时候。无休止的冷处理之后的某一天把对方叫出来谈一谈，然后直接跟他摊牌。不想做朋友就直接说，不想让对方联系自己也直接说。措辞可以委婉，但态度一定要强硬。我是一定要把事情做绝的，逼得对方这辈子也不会有企图跟我重归于好的一丝丝念头。和一个厌恶的人活一段关系再无任何纠葛的感觉令我神清气爽，所以即便知道这么做会有树敌的风险，我也觉得无所谓了。
可是与其说我是一个果断的人，不如说我有一个果断的躯壳，和一个不断徘徊的灵魂。而正是因为我的躯壳企图抑制我灵魂的徘徊，才迫使我自己越来越果断。
我深知我对过去的人和关系是留恋的、怀念的。就像那封因为疫情而四个月没寄出的信，拆开写着我熟悉的字迹的信封，里面露出的长长的空白信纸上只写了一行字：“我不知道我现在在你心里是什么样子，但我还是爱你。”我不得不承认那一刻我的心的确波涛汹涌。可我也确实在很久之后就预见了这一刻的动摇，所以在跟她断绝来往的时候我已经把话说的很明确，绝没留下任何可以回头的路了。
与其说我把事做得这么绝的目的是不想让对方回头，不如说我的弦外之音是不想让自己回头。就像给尘封着过往记忆的房间上了一个锁，嘴上说着是为了防止他们跑出来，实际上早就把钥匙丢了防止自己进去。随着时间淡忘仇恨好像是一种本能，我无法将它抹除，只好构建一副坚定的躯壳困住它。于是我的自尊心指导我的思想，我的思想扼制我本能，然后再绕过我内心的本能决定我的行动，表现出一个敢爱敢恨的人物形象，以来掩饰我内心的犹豫不决和后悔。
不知道你们尝没尝过山竹。又硬又厚的紫红色果皮下面是白嫩多汁的果肉。那就是我。
作者阐述：与其说是看到这个主题的一瞬间就想到这个题材了，不如说是看到的一瞬间就已经确定想不出除了这个以外的其他题材了。其实写的时候改了很多遍，尤其对于过去经历的表述不知道该用什么样的方式去概括，况且还涉及好几个人的隐私，几百个字怕太片面，几千个字怕太啰嗦，最后的结果就是删删改改只剩几行，说了又好像没说。看起来好像跟我平常的人设挺不符的（？）不过也好啦希望大家可以多了解了解我。
山竹虽然招蚂蚁，不过好吃耶（什
果断处理的原则这里也给到了——“措辞可以委婉，但态度一定要强硬“👍👍
读到最后，感觉人这种生物很有意思。我们很多行为上的努力，其实是给自己看的。比如，我因为自己实在拖延，会在收拾好给朋友的二手物资之前，预先告诉朋友”我要给你一些东西……“。
山竹真的超级好吃！！！不过我还是第一次知道这玩意也招蚂蚁哈哈哈哈，大概是很甜的东西都招蚂蚁吧！
我想说的就是这个，其实我的果断是展现给我自己的自尊心看的，而且我也会怕自己拖延而先答应下来逼自己……不过那几次都失败了qwq
嗯呢
三两句说不清，先点头。
真的有相似的经历，有个同学不太喜欢，但碍于那位同学真的人非常好，而不好说摊牌什么的，最后只能冷处理。羡慕作者，我一直是害怕对方搞小动作（即使知道大概率不会）而畏首畏尾的。
有些时候，自己会有经历过之后感到尴尬或是不知如何不愿记起的回忆，也有像作者一样把它们清道思绪里的一处吃灰，再也回忆不起细节的情绪或是清晰的片刻。而后这些回忆却变为了我最想再次经历的，竟把它塑造成我回忆中的“理想国”，倒也是十分奇怪。