本我

此文章仅表个人观点，如与实事不符，请见谅。

说到自我，我一直到现在都没有理清本我的样子，无数次尝试探究内心深处的感受，但无一不受外界干扰失败了，这一点我一直都明白，高兴的时候我是全世界的主角，失落的时候我只爱躲在角落。但也总能慢慢找到些规律，填补一些漏洞。

比如我的爱好，我曾在小学的时候喜欢练武术，这算是经过了无数畸形“爱好”浪淘沙之后残存的东西，我甚至愚蠢地在初中尝试坚持，但终归失败了，究其根本，我喜爱的并不是武术本身，而是在练武术过程中呆在集体里的安全感，同时也是对外炫耀的一个工具，掩盖在社恐的面具下，藏在为数不多能闪光的空隙，可到了初中的武术队里，全队甚至总共才四个人，我不再是焦点，闪光从此也就逐渐褪去。

再比如说我也非常喜欢电音，在疫情刚开始的时候，我迷上了电音，可能与大部分人对电音的感觉不一样，它对于我来说是寂寞状态的外露，尤其是疫情封闭条件下，那段时间除了父母外我几乎没见到过任何熟人，我沉浸在孤独当中（悲观情绪很容易让人上瘾比如生气、绝望、轻微的痛苦）当时算是我第一次长时间接触悲观情绪，我无法理性判断和控制自己的悲观情绪，虽然痛苦但也享受，这甚至一直贯彻到我高一结束都没有察觉。通常情况下电音只会表达两种情感：亢奋和绝望（能听出其他情感的我也不喜欢），这似乎也是大部分人内心深处本我的体现。

上了高中之后，环境对我的影响很大，对于一个社恐来说适应北大附中的开放非常困难。经过一年衔接班的摆烂和适应，在高一自认为适应了环境，可现实却远超想象。我来到了格物书院，准确来说是为了踢球才来到了这个地方，格物历年足球书院杯成绩都不怎么样，所以就是要借这个机会我才能当上主力，我自认为以我去年的实力是一定能上场的（虽然我去年很菜，但我现在强多了），可队长等其他主力甚至直接孤立我，最后正式比赛我从头到尾只上场了5分钟的后卫。但这一趟瞎忙活也不是一无所获，至少让我知道了“小团体”和“影响力”的重要性，实力并不是一切的决定因素……

我很多次思考本我到底想要的是什么，这一行为在高一末达到了顶峰。我在高一时喜欢一个女生，准确来说是喜欢我想象中的那个人而不是她，尝试表白被拒后一度消沉，甚至可以说我高一一整年情绪都在被这件事操控着，有时候我明明知道我其实喜欢的不是现实的她，可我却控制不了我的情绪，或许一切都只是因为做梦梦见了她。我曾后悔喜欢过她，不是因为她让我心理上受到了伤害，而是因为在这段时间我的极端情绪让我做了一些搞垮身体素质的事情（超负荷的长跑和失眠）。但其实一切都只是过雨云烟，现在也没必要过于纠缠。

未完