或许叫 期望悬停咒语

第一次出现在文首的作者阐述：很久远的回忆录，本来给它的备用名字是 流梦六载xx则，是去年冬天坐车回家忽然进入脑海的名字，但并没有给它填充任何内容。周六晚上躺在床上又想起它来了，那不如就叫这个吧。但可能因为最近情绪比较低落，脑子里涌出来的全都是一些很遗憾的事情，也许这个名字有点太浪漫化了，不适配。所以先暂时让它漂浮着吧。

然后这个回忆录也未完待续…本意是按照年来梳理，但写完初一的之后忽然觉得自己初二初三过得挺精彩啊，没什么遗憾啊，虽然偶尔社死，但都值得啊，于是就写不下去了（x

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现在是周日晚上，我又emo了，但为了明天上课不睡过去，迅速敲一段记录现在的心情就去睡了😿

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负面情绪输出有点多 预测二稿可能会大改😇

零、

傍晚问妈这是线上第几周了，得到的答复是，第一周啊。

这一周的每一天都在梦想复学，同时也被淡紫色的遗憾持续地笼罩着——有些书落在学校没拿回来，有些事情还没有做好结束的准备，有些原本很浅的执念因尚未填补而越埋越深，有些人还没来得及好好认识……居家一周，恍若隔世。尽管时常被提醒不要去为自己无法控制的事情设定期待，但这团淡紫色的云雾还是在头上挥之不去。也许是想念一些和自己不同班的同学，也许是因为上周五去看牙错失在学校的最后一个下午，一种似有还无、怅然若失的落寞感像潮水一样涌来，于是想要搜集最近六年的生命里念念不忘的、未完成的愿望。

壹、

六年，我前16年人生的37.5%。为什么是六年呢？因为记忆力跳出的最早的遗憾是小学六年级的毕业季，到今天是不满六年的时间。下学期期末前三个月开始，班里就有同学开始请别人写同学录，于是那三个月都生活在一种即将离别的思绪里。记得期末前几天，有一个以前上科学课经常和我在桌洞里用手或者笔打架的男孩子来给我递同学录，我开玩笑说不写——原因我也忘了——可没想到他真的就没再让我写了。那几天我一直很后悔，本来终日没个正形的人，怎么就好巧不巧认真了一次；犹豫要不要去找他，说那天我开玩笑的，其实我很愿意给你写的，但最终不知怎么的就没去。那时六年级的孩子把同学录看得特别重，好像没把自己的名字写在别人的同学录上，就从此消失在对方的人生里一样。这也是这段遗憾如此深刻地留在我脑海中的原因。

贰、

我上初一那年，北达资源还是和本校区分开的民办校，那时候实验学校还没建成，学校的初中部还没有迁走，初中部的俱乐部也都还在。我无比幸运地赶上了俱乐部的末班车报了自然之翼，初一少年行去了海南鹦哥岭——现在25届的同学可能已经不知道什么是少年行了吧，那曾经是附中初中部很大的一块招牌，在全海淀，乃至可能全国都独树一帜。大家可以报名不同的项目（有的项目过于火爆就要靠面试，比如前几年的去瑞典，我们那年的去英国），并在全市别的学校都在正常上课的九天里出去考（玩）察（耍）。后来我觉得，少年行最大的乐趣就在于，那一周多全校的同学都散布在全国各地（甚至英国），朋友圈和班级群一直热闹，你可以在去驻地的大巴上看到在绍兴的同学分享丑照。海南少年行看了色彩艳丽的热带鸟类、在河里打水仗、全组挨个跳水、夜观猫头鹰、爬雨林里的大榕树、沿着瀑布逆流而上……也许是我的海南之旅留下了太美好的回忆，后来第二年少年行因为疫情和俱乐部逐渐迁走没能办成就让我无比遗憾。

一个月多月后暑假报名去了秦岭，鸟品不好，且没什么熟人报，虽然也有闪光点，但远不如少年行有趣。又加深了遗憾。

还记得那年冬天，一反常态地觉少，晚上总是睡不着。胡思乱想的时候担心这么一段美好的回忆以后要随着时间逐渐淡忘了，得趁着还记得赶紧记录下来，就深夜躲在被窝里写回忆录，起名叫《海天之南》。虽然统共没写几篇，但都是倾注了感情的精雕细琢之作。那些天运气好的时候，偶尔能在暖烘烘的被窝里梦见盛夏。

后来那个手机屏摔花了，我的回忆录也终是不可避免地销声匿迹在了时间里。

—————本不该有的时间断层—————

叁、

回到我出发的地方——现在。

这学期很难得地遇见了很喜欢的体育课，感觉自己做学生这么多年，从没这么爱上学过。其实最初没太看好的，但也许也就是因为原始期望低，才收获了远超我期待之外的欣喜。上周日接到居家通知的时候坚信这只是暂时的，在家屈居一周，下周我肯定能回去上体育。可是随着这几天报道病例越来越多，甚至达到了久不见的骇人数字，我复学的希望也越来越渺茫，到今天已经基本放弃了幻想。

每天晚上睡觉之前都在想，如果这个学期能重来一遍，如果我能重新认识这些人，我会怎么做。我一定不会再那么怯懦，不再给自己背上太重的包袱，不再那么慢热，不再想着时间还长，观察观察再说。

可是偏偏没有如果，偏偏疫情就是没完没了，偏偏就在我快要和大家熟悉起来的时候，硬是不得不错过。

我仿佛在对着空气打拳。