雕塑观察笔记

1.这是一个女性形象的雕塑，两只手的手掌都打开了，一只微微弯曲、向上抬起，一只向下伸着，五指弯着。她很高，我仅仅能伸手抱住她的腰部。这是一位黑人女性。她闭着双眼，光着脚，身着洁白的、没有任何纹饰的、能遮住部分大腿的短裙。她的头发是黑色的，头型很奇怪，像是一个两端微微下沉的长方形。

2.她的表情很安详平和，但动作和神态却十分庄严肃穆。如果忽略她的服装，她的这些动作神情以及她的头型，都不自觉地让我联想到了古埃及文化里庄重大气的艳后。即使她跟“艳”这个字几乎没什么关联，但她们的情绪和性格似乎是相通的。

3.这是一种安静的能量。尽管她闭着眼，不能说也不能动，甚至从客观上来讲并不带有任何情绪，但只要我坐在一旁看着她，无论我的心情有多么浮躁阴郁，她似乎都能立刻抚平我心里的褶皱。我甚至觉得，她身边的一切事物以至于整个世界，都应当是平和的、安宁的、不带有任何喧闹与愤怒的。

4.像她这样平和的人，应当是经历过苦难却依旧保持释然并毫无保留地爱着这个世界的。她曾经有过伤痕，也许是经受过种族歧视，也许是经历过对贫穷困苦的嘲讽。可正因为淋过雨，她才更理解痛苦，并愿意为正在经受着苦难的人撑伞。她以前是这样，未来也一定会继续这样。她会乐意给予别人善意，会一遍遍地告诉他人：不要怕，苦难和恶意不会撕碎你。

5.你不仅仅可以从她身上汲取能量。当你心中有痛苦和悲伤时，你可以半屈着腿，把头钻到她向下抚摸着空气的手中，感受她手心的温柔和善意慢慢抚平你的失落。如果你足够高，你还可以把书包挂在她的手上——我想，她会很乐意帮这样一个小忙的。

6.她一定是在俯视着这个世界的，不仅是因为身高，也因为她的胸怀。她会看到体育馆里经过的一群群孩子，看着他们嬉笑怒骂，以尚且稚嫩的视角观察这个世界。她温柔地听着，永远不做任何评价，而只是静静地传递着一点安抚的力量：大胆去闯吧，我一直在你们身后。

7.她和她周围的空间，共同构成了一个完整的世界。如果她不在，我想，空气里将没有温柔的味道，而只是一种浮躁的、吵闹的、略带冷气的氛围，而不会是温暖而亲切的。她看似只是静静地站在那里，但她是周围世界的主宰者，用她平和的力量一点一点推拒着周遭忙乱或是冷漠的空气。

她会听到楼下篮球馆里砰砰落地的篮球声，看着孩子们从楼下兴奋或者失落地走上来，怀里抱着带有灰尘的篮球，心里为她们喝彩或是悲伤；她会看到不远处的走廊里整整齐齐地摆放着的一排排软软的方形座椅，偶尔去思考“坐在上面休息一会儿会不会很舒服”；她会去聆听失物招领柜里失去主人的物品们的声音：那是盛满水的水瓶，还是套着卡通塑胶软套的校园卡？她会认真地感受周围的事物，希望给予世界一个轻柔的拥抱。

8.我恐怕会希望在她的故乡看到她。她的故乡可能是非洲破旧穷困的贫民窟，也可能是狂野大草原旁的乡间小屋。我不希望她再去重温她童年时所经受过的那些苦难，所以我想和她一起小心地去看非洲草原上那些飞驰而过的动物们，或者走出去，和她一起去看太平洋的海浪，穿越挪威的森林，看完冰岛的极光，再去重庆吃热气腾腾的火锅……我想让她看到世间的美好与善意，告诉她：其实有时候，你也可以停下来，享受别人给予你的温暖和感动。

9.她在闭着眼享受这个世界。很多时候，我们会因为疲惫困意而闭上眼，会因为生气或者无奈而闭上眼，却唯独不会仅仅因为享受而闭上眼。我们活得太匆忙，以至于忘记了美好本身就是简简单单闭上眼就可以感受到的。她身上的松弛感和单纯的气质深深感染了我。

10.她就像是冬日里的暖阳，不在乎周围是否是冰冷无情的。她只是单纯地、一心一意地放着自己的一点光和热，不奢求路过的人能感受到这一点点暖意，因为她的善意本就不带有任何功利性和目的性。

11.如果她就是世界，她的怀抱就是一方天地。这个世界是包容的、善解人意的。它能容纳针锋相对的声音，会允许盛放的花和飘落的叶同时存在，欢迎阳光却从不阻挡黑暗。周遭的冷气不会侵染这个小小的世界，这里会生活着一群温暖的生物，它们可能是奇形怪状的小怪兽，可能是史前灭绝的生物，也可能是会走路的植物……但无论如何，它们不分高低贵贱，永远会被平等地善待。

12.这种感觉是缓慢的、不易被察觉到的。坐在椅子上看着她的一小段时光里，我感到时间都一点点慢下来。她的恬静安详像温润的水一般悄悄浸润并填满我的灵魂，让我感觉好像在她面前发呆、浪费时间或者做一些没有意义的事情都是可以被允许和接受的。我总觉得她会包容我的一切，会让我从浮华和喧闹中渐渐沉静下来。她永远不会对我说什么，只是用神态传达着一种简单和纯粹——“不要担心，在我面前，你可以做一切想做的事。”

13.新生物的视角：我是有一点矛盾的。我体内似乎蕴藏着两种能量，它们偶尔会相互缠斗，但大部分时候又能和平共处甚至团结在一起。我仍旧希望给予别人善意——绝大部分时候是这样的，但如果一个人试图用指甲或者小刀重新“雕刻”我，我也会想要给他一拳教训教训他。我没有丧失我原本的善良，只是不会再无条件地包容一些不正义的事。我还是我，还是温暖的、平和的，只不过多了一点小小的锋芒而已——我好像没必要试图用善意去感化不值得的人。不管别人怎么说，我挺喜欢这样全新的自己。

我经历过苦难吗？
好像是的，在记忆深处某个角落，我用厚硬的痂盖住苦痛的过去。我不愿回忆起那段不美好的时光，我不想把这块痂连皮带肉地撕开，那背后是我不想面对的、血淋淋的岁月。于是，我用善意深深把自己掩埋，我的脸上有平和，有温良，唯独没有愤怒和不甘。
可谁能看见我的内心呢？有谁知道，多少个日夜，我都夜不能寐地回忆着那种深入骨髓的折磨呢？
谁说我不想复仇呢？是谁把我供上神坛，阻止我拥有一个正常人所拥有的喜怒哀乐呢？
但我看到那些奉我为神明的人，他们眼中有对我的祈求。他们把我当做慰藉，当做凄风苦雨的生活里里唯一的光。
我不忍心戳破他们的幻想，让他们亲眼看见自己的神明破碎。
我为他们撑伞，努力做一个合格的、善良的、温暖的神。
我愿倾尽最后一点温柔，保护他们仅剩的信仰。
只愿这些可怜的人，余生安好。

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满虞的碎碎念：为什么会写最后这一点呢？一开始的人物形象很美好，很善良，但是不太像个真正的人，或者说没有人味儿。我想塑造的形象，是矛盾的、复杂的，但又的确充满善意。她不是完美的，她不会没想过报复那些曾经伤害过她的人，但她又有着一个正常人所拥有的温暖和单纯。这样的人，才是个有血有肉的、真实存在的人。