按时交作业！

怎么提前写 “自传”了？

《绪语》

（可忽略）

没写序言，是因为，写了绪言。

……

很显然，实在不知，该从何讲起……

若是各位有兴趣，便请接着下文看吧！

这倒不是因为，我忘了我到底经历了什么，或是我是怎么来的；如果真是这样，我觉得一个絮絮叨叨的流水账，倒也会是一个不错的选择。

在我印象中我也倒能会想起不少原来的事情，就算我真的忘了，我也可以看看原来的照片，再来找找感觉。事实上，把原来的苦东西吞下去，然后再吐回来，嚼嚼尝尝味，之后再咽下去，倒也是我常干的事，甚至挤占了我的大部分时间。

固然，我的首要任务还是，先搞清楚自己的经历。只是，我发自内心里 总是不认为，若是只是 把一些事情按照详略顺序讲出来，结尾最后再评论一下自己 的自传，并不会是一个让我发自内心满意的“自我传记”。

事实上，有关于“我”的事情，从很早起便是我的思考重点了。但是于我来说，我所要解决的最直接的一个问题便是：是什么造成了我现在的处境？ “我”为什么会变成现在这样？这之中是否存在更为普遍的规律？这对于我以后有什么启发？

我的关注重点则会是一些抽象的不成熟理论。这是非常枯燥的于各位来说，也就是说，若是各位想通过本文来了解我都经历了什么事，恐怕便不太友好。

而这篇文章也不会，有什么标准格式，他看起来倒像是一些支离破碎的的小段拼接而成，准确的来说，这会更像是“遗稿”或是“日志”。

我仍然会去回答，“我是一个什么样的人”的问题；只是我所担心的是：各位的脑海里已经预设好了，对于这种问题的答案。像是“诚实”、“逃避的”、“虚伪的”等等等 这样的回答。若是我的回答，不在 各位脑中预设好的 回答范畴里，那么多半，各位不会认为我的回答是回答。但这只会使各位，有意的 漏掉许多有意义的事情。要是各位，也已经在脑海里预设好了，一个所谓自传该是什么样，再来看这篇文章，只恐怕各位只会认为 这篇文章什么都没写，肯定是个“低分作文”（当然也必然）。

若是，各位脑中已经有了，对于这种对于“自传”的“先见之明”。我真诚的奉劝各位读者朋友们，还是把这篇文章当作，一篇自我批判或是粗浅哲学文章来看吧！

诸位读者朋友们，我绝不会屈于所谓的，“权威评分标准”、“自传表准范文”！

若是，实在不想看到这种文章，我诚挚的建议不用再读下去了，因为这只会使您 所感到更加别扭。若是迫于硬性作业任务，不得不读下去的话，我在此也再次，向您表达我的歉意。

不过，若是各位朋友很有兴趣来了解，我仍是非常高兴的，将诚挚的欢迎各位！

我绝不会改变我的初衷；因为这便是我所真正需要写的！

另外，我还是要提醒各位：

“永远要用异端的眼光来看待，这篇文章和作者本人。

不然，各位对于“自传”的“先见之明”，只会使各位更加困惑！”

《有关记忆的初步考察》

要是想以自己的经历为基础，进而来了解自己是个什么样的人；便至少要先保证这些回忆，是没有被加工过的，进而才能有条件说自己的判断，是不带有太多偏见的。只是，我并不怎样的相信我的记忆，因为他们，总是要带有一些偏见的。

现在记忆中的某些事情，更多的在我来看，他倒更像是一个感觉、情绪印象、意义印象的复合体。起初只是现有一些基本的感官感受，他们就像是数据，是原始的甚至是无序的；或许我们会把这些原始的数据在脑子里记下来，但是若是这样我们便无法将他作为一个能够被反复记忆起来的回忆，可能一般只会是当别人提起他们时，我们只是记得好像有这么一回事情。在形成一个现在的“回忆”时，我们会对这些数据做一些整理，使之成为有序的。但往往这时候，一些数据可能会被我们有意或无意的处于某些原因筛去，在这样经过筛选后，这些数据会被整理打包，但这是我们的情感、经验、印象会给他们打上一些标签，去给他们赋予些意义（广义），往往偏见（广义）会在这时形成，由此基础上形成我们现在的一些记忆（当然这么说是粗浅的）。

到这里我们所形成的记忆便已经是被贴上标签，被加工过的了，尽管之后还会有改动的机会，但此时我们的记忆，便会被赋上一层不属于他本身的色彩，亦或讲 是一种“广义的偏见”也好。

这些有标签、有色彩的、被整理好后的数据，这种二手资料，会是我进行自我研究的基础，他们在此中又会被赋予些新的偏见。至少于我来说是这样的，所以我仅能说，我所得出来的结论只是尽力全面、不带过多偏见的。

《“好孩子“教育》

准确的来讲，这是普遍的问题；永远却又不即将解体。

若是我讲保守教育，这难免有点家长出于达到某种人为的目的，而又刻意变得狭义上的“死板”、“教条”，又有些贬义的意思。这不是我要表达的“好孩子教育”。

与之相反的，我爸在我大概还在幼儿园到小学的阶段，是鼓励我去玩的、也不会太多的管我，他好似奉行着“美好童年”的原则，但好像就仅是如此了。我便也只记得我小学是在玩，爬树、小区抓人、纸飞机。这种记忆是确切的：松树油黏黏的粘在手上，用了三四瓶酒精才洗下去~

但是现在来看，不如讲这种玩只是成了一种消遣，“美好童年”的原则给予我大把的时间，以至于他太多了，我无法接受他。尽管我理解他希望的原则，但实现这种“美好童年”希望的做法，实在是有些粗糙。实话说，我没来及去想清楚我想要干么。但是，确切的来讲这为我之后转向户外领域和实用思想，起了相当大的影响。

我妈倒是是更像是保守，各位对于这里的“保守”可以先按常规的意思理解，但我还是总觉得这个词来形容不恰当，因为它有些 “刻意的”，甚至有点负面，且能够意识到自己的是这样的 的意思。由我看来，这是一种本性的，且由此 便认为这是理所应当，而又只一味阻止，却提不出合理替代方案的“保守”。她能够意识到自己的保守是多余的，但却认为这是“本性”，因此不用考虑什么更好的方案，因此便不用对自己的保守而行反思（一段的车轱辘话。

这么说于各位来说还是抽象又主观的，我尝试想据一些例子以帮助各位理解，但我还是失败了。这种东西就像是一种气质一样，只可意会很难言传。不过，但我还是想讲一讲一些有关在这个时期，有关我妈的事。

当时小学还得收拾书包，按照课表把第二天的作业、书什么的都放到包里，但是我非常反感做这种事情，说不上来，但是实在不觉得内玩意有什么意义。但是迫于生计还是得收拾，所以我基本就是把书都叠里去，也不会管什么主次顺序。但我妈便是受不了这点，因为它不整齐。有一次，终于逮着了班主任批评我纪律还是什么的机会，便把我好好批评了一番，就是说书包不整齐。不过这便都是是小问题，总的来看我是认可这种行为的，这正好与我的强迫症遥相呼应，使我知道还是要好好收拾屋子的。

不过总是会出现这种情况，她压人的神态语气，总是使我认为这便简直和犯罪般严重。认为这是件了不得的事情，很长一段时间里这总是使我对于事情后果、价值的判断，有了相当大的扭曲。便如教条一般，一切规矩必须丝毫不差的遵守，任何一点即便是迫不得已的不守所谓条例，都是极其同样的严重。

原来还是，总在小区里玩的。小区里有个秋千，我觉得我在旁边，等到坐在上面的小朋友下来，便可以我玩了。但是我妈总是觉得秋千危险，尤其是上面有小朋友在玩的时候。所以索性就不要让我靠近秋千，并且她压人的神态语气，总是使我认为靠近秋千便简直和犯罪般严重。我是很疑惑的，我站在旁边等着又有什么危险的？她不听我的想法，她压人的神态语气，总是使我认为靠近秋千便简直和犯罪般严重。

不能不说秋千有有危险的概率，但是她总是认为就是秋千有一点危险，也不能接触，我爸有时看不下去也会劝她讲：“开车更危险，难道你就因此就不让他学车了？”，我妈当然听不下去这些。你也知道，小孩有时就是皮，他就是会尝试一些新的或者自己控制不了的东西，这个东西可能有危险也可能没危险，但是这便是一种必经阶段，尝试尽管可能会有危险，却不能为此就直接都不尝试。玩秋千是一种尝试固然有危险，但是总是要尝试。一味的不让靠近，这便是自欺欺人。只是因自己“披着母爱外衣的担心“而一味阻止，却提不出任何能够增加尝试的安全性的建议，这不会有一点用处。

当然，秋千只是一件事情，事实上我为了玩，还是会瞒着她做一些她只会阻止的事情，比如爬树。这种所谓让人讨厌的关心，总是给人带来层压迫。便是凡是教条，便都得遵守，这种即便只是丢个东西，都很严重的 “好孩子”价值观。长时间总是让人，想去尝试却又出于对教条的敬畏而不敢尝试，对于“规则及后果”没有树立起一个正确的认知。可能还在这个时期，小孩对于规则和其后果并没有太清楚的认识，若是将一切违反教板规则的后果，都一律上升为极度严重的话，我不认为这会有助于形成合理的价值观。

当然，各位总是觉得我在夸大事实，那么这便任由各位去理解了，这段文字里也少不了我的主观色彩。不过可以肯定的是，这种“好孩子畏教条”的教育，总是会在“关爱”的借口下变得合理。仍在尝试去突破这种，价值后果判断观的“好孩子教育”所带来的震慑。

当然，这种“好孩子教育”更多的限于这个时期。

不能说，但我还是想避免一些抬杠的行为。这不意味我把这段时期和这段时期的人的行为，全部一竿子打倒，并不这么意味、并不这么意味、并不这么意味；我也不太可能把这部分时期的全部都写出来。本段缩写的也仅是片面的、极小的一部分。

《愤恨嫉世》

大概等“好孩子教育”消停了一会后，我的不满情绪开始逐渐高涨了起来。这种愤恨都不是对于好孩子教育的，相反的，我当时仍在好孩子教育的震慑下，保守却又扭捏。

最先激起我愤恨嫉世的便是“应试教育”，此时我总认为这种东西简直死板又套路。当时我便就是喜欢出去玩，爬到树上、在小区里乱跑跑，极度反感坐在哪里去看什么“知识”。在原本该玩的时候，却偏要强行，让把大把时间放在背书上，这简直是反人性的。

当时的小学班主任总是喜欢占课，天天布置一堆抄写任务，加上当时又有上托管班，我爸妈当时好像又有给报托管班的一些课外班，于是我便非常不乐意了。只是出于“好孩子教育”对于规则的畏惧，我却又不敢怎样反抗，只得愤恨的抱怨。

久之的，教育体制变成了我所恨得首要目标。记得有一次，还是放学，有个我不认识的家长问我，作业量感觉怎样，我的愤恨情绪便高涨起来，把课程作业一通骂，好像后来还喷了几个脏字。当时，便只觉得大洋彼岸才是最好的。

后来当时有档节目叫《暴走大事件》，不过后来封了，但当时于我来说便简直太对口了。每次都觉得回老家以后，最怕的一件事情就是回来，在老家能放鞭炮、出去玩、玩游戏，好不自由，回来以后却就只能继续应试。当时回老家的方式还是自驾开车去，我最大的愿望便是，回来的时候遇上大雾回不去，这样我就可以再在老家多呆几天了。

总的来看，这种愤恨嫉世的并不少见。当然于我，也与上面同样，更只限于这个时期。

倒更像是种无能的表现；当然也可能会是一种，证明自己是存在的方式（有之一）。

《山脉、雾霾、荒野、实用》

愤恨的观念淡去了一些的时候，我们去青海旅了一次游，倒不是那次旅游给我带来的多大震撼。

倒是当时使我感到了还是野外最亲切，看云稀奇古怪的形状，总是如此令人放松。与此同时我也更加关注户外和户外装备，我的精力更多的放在了爬山上。

大概还是17年吧，就在北京西山有一个凤凰岭，凤凰岭的南线我还是极其喜欢的。第一次去，还不太知道南线的距离，爬到山顶时都已经是太阳快落山了。当时城里又是有雾霾，到了山顶天空便蓝了，雾霾卡在了半山腰便上不来了，形成一层灰色的尘被。山上没什么人，便只听到长杆的野草晃动的声音，不高的松树长在靠近山脊的位置，黄色的夕光把黄绿的草垛照的通透发光……后来下山都快天黑了，不过自此之后，几乎每个周末我们都会去西山。

不过这种感觉总是逃离的，我并不用去关心我之前做过什么；在山里，我只知道顺着路走便会到山顶，那里会是另外一个地方。

同时，我开始逐渐关注一些户外的装备，当然主要是衣服这块。户外的经验使我，开始在买衣服的时候开始主要关注实用性，而不是外观，所以相当一段时间我都衣着都是一件“棕黄色的”长袖。不过这种“实用性”的观念，很快的便被迅速应用到日常中去。顺带提一嘴，登山鞋、军靴、“棕黄色”长袖 就是在这里形成的，但我实在不太想把什么“登山鞋”、“黑风衣”的标签贴到我身上，尽管我十分清楚这是没法避免，因为贴标签实在是认识人的好方法之一。

这是个人的“实用思想”的雏形，不久后他便会被发扬壮大。

但不管怎么讲，时至今日，于我来说，最宏伟的梦想，还是莫过于：

山脊上修座木屋；下面是雾霾，上面是奇形怪状的云。

《第一个问题》

这几乎是形成“现我”的开端，意味着思想的转向，变得更加关注抽象。

大概还是，一天站在阳台上，总发现自己尽管已经有了几岁了，却又什么都不记得。看到窗外的树木总是特别翠绿，感觉变成冬天的那般光秃有些不可思议。于是我尝试着问了自己第一个问题：“夏天是怎么变成秋天的？”。后来我发现，一般夏天末尾总是会下一场雨，雨后的几天里，气温便会开始下降。

尽管现在看来这个问题颇为愚蠢，而且相应的回答也极其粗糙，不过这使我开始逐渐认识到自我需要被反思，同时我所关注的领域也更加倾向于一些思想上的问题。

《 社 交 难 疑 》

想必各位要是，有线下见过我的话，第几次看到我这个人，一定总是会发现：

“几乎每次见到，都会是顶着一张“面瘫脸”，表情严肃又不说话。即便是主动搭话，就也只是会笑笑，甚至不多说话。当然还少不了军靴和风衣~”

真的不是我“面瘫”，是我真的“社交牛杂”。那社交能力不能说是相当强悍了，也可以说是“基本没有”。当然我知道，我这么说是无力的。便如：人人都说自己是“抑郁症”，便留给真正的“抑郁症患者”，的空间便不多了。

发展的来看，早期的我并不太有什么边界感，也不怎么关注社交，倒也至少不像现在这般“牛杂”。但是，逐渐的对于新人、新人群的恐惧便便开始显现出来，社交能力到后来就几乎是完全没有，对于社交能躲就躲了。

倒是更愿意呆在一个屋子里，自己跟自己过一辈子。

不过我，还真没怎么关注过别人对我的评价，一方面是也没人关注，另一方我也不想关注。不过，原来倒是有听人提过一嘴，不过基本便都是“不近人情”、“高冷”一类的，我便也不会多了解了，但是：

“这不是真正的李昊泽！！！”。

这像是“初我”，一种静止的、舒适的状态。

《不静止的“平衡点”》

2019似乎总是有种特别的魅力于我来说，以致我总是想回到这个时候。所处的环境几乎达到平衡，无论是在社交、还是学习、还是时期的背景上。当然处于2019的我肯定还是意识不到的，这便是当时最大的问题，也是现在最大的问题。

2019大概还是初一下和初二上的时期，一方面对于初中的新环境有了很好的适应，另一方面此时离着中考还有一段时间，大背景还算温和，也给了我更多的时间去自我进行调和。过了初一上经过寒假，对于下学期的学习也有了部分的规划。这在下学期还是有了一定的体现，这样基本的学习成绩方面有了一定安顿，环境便也相对友好。进入新班级后，虽然“社交牛杂”，但是班内仍有小学时的同伴同学，便基本有了还算可靠的小伙伴，而且，蹭着他的社交能力也很快的认识了新的同学，社交方面倒也还算顺利的。三个大方面加起来，使我在学校里过的也还算不错，也有了更多时间投入到其他事情中去。

大概是暑假，正好赶上国庆节有一个学生群众游行的方阵，机缘巧合之下我就和班里的其他一些同学，参与到了学校参与游行的团体里。便是记得内个时候花了相当多的时间在这上，这段时期也几乎是平衡期的顶点。先是在校内自训，后是在外国语附中训练，超级热但伙食、整体的训练气氛都是超好的，而且那里还在西山附近，傍晚景也总能见到火烧云。后来，是到各大机场行进走方阵，几乎每次都是凌晨三四点去。在我旁边一起训练的还有几个，当时清华附高一的大哥，但是但是，每次我总想主动找他们认识认识，却又总是不敢，“社交牛杂–李昊泽”。

当时在训练之外，当时还特别想攀岩，但是一直没有去学，也没装备。只能自己找些野外的岩石爬，尽管还很危险。后来一直想学但是又没时间，还有疫情。最关键的是平衡期过了后，没心情了~

但不管怎么讲，这个时期一直使我最怀念的时期；我愿称之为“平衡期”，但是并不静止，很快就消失了。

《 “冷白色” 的恐怖》

这是对于我的主义形成有着极大影响的两件事情之一，但是我也明确的不会花太多篇幅来讲。

便只记得大概是初中到六年级内段时期，（主语不是我）忽然变得持续比较暴躁一些，几乎每半年都会固定的有冲突，在前期的频率更是高，当然恐怖在细节。大部分家庭冲突离不开经济，开始急速的发展自己的思想后，不可避免会有各种形式上的反抗，但是经济却又不独立，以致没有底气，反抗却又不能独立。恰逢当时对我几乎没有道理好讲，能打就是打了，总是使我仍然忌惮三分。

不过，忽然在近期产生了相当大变化，这种和平简直是诡异，若果是理性的，那便更可怕了。

《“归复”运动》

这基本是对我影响最大的一个事件，并且持续到了现在；至于原因，也仍是个难解的谜题。

觉得可以将此拆解为“回归”与“复原”，而回归于复原的对象自然是短暂的“平衡期”。确切的来讲，2020简直产生了相当大的变化，年初还是在美好的平衡期，年末就变得快要中考了，实在是想不明白，怎么就忽然就从初一变成初三的了，变化难免太过迅即了，以致我没法接受，就像是感觉空气变得更加清冷陌生了一样。

尽管虽然现在在社会的层面上，我是高一学生，但我自己并不想承认这个。平衡期就像是一个“狗窝”般，总是想回到里面，但是并不可能。

不过相比之下，想要真正解决这一问题，还是得溯因关注他是怎样发展的，只是至今我还是给不出一个令我满意的答案，因为这项回归平衡期的思想运动，实在是使我没法剖除掉情感因素来看待这个问题。

不过，从基础的要素来看，这还是离不开成绩、社交、发展三大方面。有的时候这总是会和“情怀”、“恋旧”所联系起来，但我想了想，还是认为这有些不同。实际上这种“归复”倒更像是“信念”、“情怀”、“后悔”杂合的个人思想运动，它不仅强调怀念，到更强调回归，而且还有点不服，只是回不去，造成极大的情绪上的反应。

不过按照现在的观点来看，平衡期不仅符合了相对的好，也是符合绝对的好，这里更多指的是“现我”与“外部环境”正好到达了一种平衡、互相适应的“点”；此时两者的矛盾更小，因此更倾向于是在一种“静止”的缓慢的时期，或者说此时“分解效率”更低。这正好是与我的理想状态更加符合的（失真了~。

《实实主义》

我愿意说 “实实”是“实际”与“实用”的缩写。我想了很久是否应该将此表述为“现实主义”或是“实用主义”（狭义一些的），一方面是我并没有对于这两种主义有一种很深刻的理解，或者说基本不怎有，另一方面这种想法如上文（白恐、山脉内两章节）所说，这更带有浓浓的个人想法，当然现在来看这并不成熟，比较的初期。而且他的形成与白恐和户外有着不可分割的因果关系。

我实在想不出什么生动的小故事，来阐明这个观念。

在我来看生存更多是基础，哪怕把他理解为“工具”也好，我并不怎么支持为了进化而进化的想法。好比讲我在一个恶劣的环境里看到了一个生物，我不太会相信这个生物明确知道自己要活下去，然后发生了各种进化，直到适应了环境，然后被我看到。在我看来，他更多是被筛选剩下的，当然此处并没有否定他对于环境做出判断，并且改变自己，比如说不想活的生物先死了、生理构造不能适应环境的又死了，这样会筛选下来一批生理构造适合环境，而且至少是不想主动死的生物，由此我觉得我所看到的应该更多是这类生物。若是你去问这些生物他们为什么要活着，那可能这个生物也不知道，因为他只知道至少他不想死，而想死的都已经被环境筛选下去了，自然也不可能会被你问问题。这些生物活了下来，多半便是一种原始的甚至无目的的本能，我不认为大多这些生物能活下去，是因为他们知道自己有什么意义，才依此活下去的，生存、至少不死便就是这些生物原始的本能能力。

我仍然认为生存是基础，有时这并不是最为根本的目的，尽管我有提到生存大多数时候是原始意志，但若是那个生物就是有意识的不想活了，那这种意志也无济于事，实现这个意志是直接目标，大部分情况下不会是根本目的。意义价值还是要在生存下来的基本之上，要是一个生物活都没活下来，他哪知道什么意义不意义。那也许一切意义的最终只会是无意义，两百年后宇宙爆炸什么都没有了，现有的意义还能有什么意义，甚宇宙存在，这本身就没什么意义，可能我们所看到就是幻觉，唯一存在的就是什么都没有，即便有，我们也无法理解。但是这种想法有一定的意义吗，可能有，可能没有，但是至少对于一个有生存的原始意志的生物，至少不会有什么实际上的意义（尽管这里意义这个词本身就是不明的。若是你去大街上问个路人，你觉得活着有什么意义，并追问道“你所说的意义在最终的毁灭面前又有什么意义？”，他多半不会知道怎么回答，但这并不妨碍他活下去，即便最后可能会是没意义。当然更多的人并不会理你这一套，他们会说我能够过好我现在的日子便是最大的意义了，那可能于我来说能够吹着空调，配着可乐吃炸鸡就已经是最大的意义了。

我不太认为意义会是唯实的，因为意义本身就该被反思，我们甚至还没弄清楚他是怎么由来的，就已经开始使用它了。不过至少我认为，这个来路不明的 “意义”才是根本的目的，而他需要建立在生存之上，至少生存是个实现意义的工具。畅若只是平白无故为了活而活儿，或许这将会比白开水还没味，意义将会比情绪更加无厘头。

“意义本身才是最大的盲目，他来路不明，却被毫无理由的相信”。

生存里找到一个被相信的意义，那么生存的一层工具属性便完成了，第二层则是接近意义，甚至去世，至此生存的工具就算是被用完了。

但是，这样似乎太过悲观了，而且这种想法本身也便如意义一样，他来路不明，因为他本身就建立在同样同样来历不明的“意义”之上。而且他不仅否定了意义，把他判为来历不明的分子，而且这还解决不了任何实际问题，或是哪怕一个更为原始的好奇心“意义的意义”，他似乎还是没有回答“究竟有没有意义”，至少没给人一个满意的答案，他只是告诉你“生存是意义的必要条件，意义可能是唯名的”。仅此而已。

那当然可能于我这么一个生物来说，我是实在解答不了上面的问题。因为我也挺来路不明的，来路不明的我，还在去想另外一个来路不明的东西。当然我建议各位也同样不要把上述的文字内容，与一些已有的联系起来，我认为内样并不太会有助于各位理解“实实”的想法。

“实实主义”的也同样解答不了，上面的问题。但是这里所强调的也并不是单纯的实用，并不是为了活而活，生存本身是最深层次的目的，但不是最根本的目的，实际与实用是将要更好的利用生存，直到 “平衡期”。这是更为强调根据实际的实用为工具，但是这是完全归属于我，而不是属于生存。

至于， “意义”我还是并无想清楚他到底是个什么东西，一方面是我所预设的答案有可能会使我忽视掉有价值的东西，另一方面我们有必要必要对于他产生、来源必须彻底搞清楚。

《边界主义》

这仍会是我社交上的一大表现，但并不仅限于社交，事实上他所涉及到的范围要远比这广得多，甚至会是我最重要的思想来源。他和上面的思想一样，是我在“社交牛杂”和“白恐”所造成的，并带有浓浓的个人倾向，且仅处于初步的形成阶段。

我原本一直在想该怎样去描述这种思想，“独立主义”、“个人主义”、“原则主义”，最后还是觉得用 “边界”形容最为实在。因为这里更加强调“一层界限”，这层边界里面是自我，亦或绝对可靠的东西（也有可能不存在这种东西，边界的外面便是外界，但更多的时候会是他人。

也就是讲，这种边界是绝对严格，这里更加强调界内的我，这个 “我”是最为根本的，是自由的、是与外界绝对分开来的、是绝对纯粹的、是并不可侵犯的。

但是这并不意味着庸俗的“自我主义”，自我主义强调自我，这里强调界限，这个界限是由界内的 “我”所来定义的，并且完全由界内“我”所来掌控。这层界限划清了“自我”与“外界”的边界，但并不意味着自我与外界对立。便如细胞膜将细胞的内部与外部隔开，但并不意味着细胞内部被完全封闭，与外界隔离对立，相反细胞的生存离不开与外界的交流，细胞内部业余外界有着良好的沟通（当然前提是健康的细胞，这是互动的。当然这也同样意味着，如果有 “异物”在无端的情况下突破界限，必然会遭来更大的抵抗，因为这层界限必须完全由界内“我”所来控制。边界主义也是一样，界内的“我”与界外并不对立。或者到这里，你叫他“细胞主义”也可以~。

这部分的直接原因，我不想怎么讲只能尽力说的委婉些。但是可以肯定的是，在“冷白色的恐怖”里，我开始意识到，我必须尽快划清我的界限，我不能再把我的一部分融合在“白恐”里，因为这样这会遭来更“冷白色”的威胁。

《总是的羞恶感》

每天睡醒后，第一件事情不是睁眼，而是只感觉到前一天的自己像个大傻*，因为实在是太过“中二”了。几乎每天都会有，尤其是写完“作文”以后，甚至包括了了现在。

我在尝试去思考他的来源，这仅仅是一种不可被讲解的本能吗，只是到现在我对于已有自己的回答仍不怎么满意。

如果还在原始时期，某一个部落或是哪的人，他们没有潜意识或是有意识的认识到，一些不利于实际的行为是不好的，迷迷糊糊的是“不道德”的行为，比如在部落中肆意杀人放火、浪费部落里的粮食等等等行为，那么这个部落的人大概率是活不下来的，至少说，他们会被自然所淘汰下去，自然他们那些没有这种所谓迷迷糊糊的“道德感”的后代，也是繁衍生息不下去的；而剩下的，大部分会是有这样的潜意识的、有意识的（当然说是大部分，是因为会有例外。尽管这所带来的影响程度没那么强，但是如果人们没有一种这样的“会带来不好感受的从而引起戒断”的反应机制，人们的实际生活多多少少都会受到影响。

这种所谓的 “戒断机制”，就似乎像是部分个体中所有的某种潜在的机制，它会在自然的催化下，产生出某种“道德感”，可以起到使生物不被淘汰生存下去的作用。不过要注意的是，这种机制大概率会是“无意识”的。

我只是认为在考虑“道德”或者“羞耻感”的问题时，我们不应忽视实际效果、与自然筛选的作用。不过，就就这样看只是，看到了一半，因为我们并没有看到，人们是怎么观察到外界，并且做出相应的反应的。

不过羞耻感于我所来说最直接的来源，大概还会是那层，保护“界限”的 “戒断机制”。

但是不管怎么讲，每天早上醒来的第一件事，还会是“总是的羞恶感”。

《要素世界–自我解构主义（草稿）》

“初我”是问题系统的一部分，准确来讲是潜质，而“初我”并不是全容的，是会有一定本身的理想状态的，便如长在腐木上的菌类，靠分解才能够生长。同时我们要看到，最直观的变化便是，外界的变化，这与暂且静止的“初我”产生了第一层冲突，另一方面“初我”本身便会是如同外界一样是变化的，变化着的初我，这将与外界的变化，产生第二层冲突，第三层的冲突是建立在前两者之上，冲突与冲突将再将产生冲突，便如两个对立着的镜子。世界是要素的集合，两个运动着的初我与要素， “初我”将在冲突中解构要素，产生第一力。人们依据实用和“现我”的理想状态，从中抽取某几个元素，并赋予之意义，冲突便将这种解构后的世界重新组装，形成了一个充满“意义”片面的“自我要素世界”。

《后记》

也许我需要花大把的时间，等待着灵光的乍现。

不过若是各位能够看到这里，也是实在辛苦了各位，我表示真诚的感谢；

当然，要是还有什么问题，也欢迎在下面写出来，一起讨论啊~~~