我成功踩在土地上（梦）

正文——
我生来就在这里，应该吧，同许多和我一样的人一起。他们同我一样吗，不知道，从某些角度看来是的。
我们都住在一座集中营里。

这栋建筑位于一座漂浮于空中的孤岛上，岛屿的边缘是破烂不堪的阻挡物，弯折着的铁丝、碎石、不知被侵蚀了多久的铁质栏杆、到处缠着分辨不出原本颜色的麻袋……那敷衍的奇怪的摸样让我觉得好笑，更是证实了那一点，从未有人有过逃脱的念头。若站在那堆东西后，向外望，便是悬崖和其下的万丈深渊，任你望断了脖子，眼前也仅有白茫茫一片空气，一片未知虚无，四处皆是，四下空茫。
外面是什么呢？我为何，会知道就一定存在着这个“外面”？这一切难道不是从来便如此吗，从未有人怀疑呢。

岛上除了灰色的老旧的集中营建筑，还有一些山石树木。破败、灰蒙蒙、残缺、压抑。倒是很像岛上那群人，或许，应该称他们为我的“同伴”。“同伴”们是什么样子呢，他们扯着一张摇摇晃晃的灰扑扑脏兮兮的脸，他们的轮廓是模糊的，这么说来很奇怪吧，但就是那般的人，脸部的各部分简直没有边缘，站在树前就是绿脸，站在墙前就是白脸，没意思。
岛上没有镜子，我不知自己是什么样。

我讨厌集中营浮岛的地面，无论是灰色的肮脏石砖还是土路，都时刻像海浪一样波动着摇晃着，虚虚实实，总踩不稳当，令人眩晕。地面不该是这样，一定不该是这样的，说来奇怪，明明从未见过除了这岛上之外的土地，我心里却总这么想着。踩在这片土地上，每一脚，你都不知自己身在何方，才觉得踩实了，下一脚又瞬间将你的感知能力击得粉碎，无休无止的、缓慢的、没有尽头的消耗与折磨。脑中那根脆弱的神经反反复复被惊扰着拨动着，岛上千千万万的人啊，你们也这般忍受着吗，你们如何忍受呢。
我受不了了，为何不停下。

那天，我从岛上跳下去了。
与其说是跳，不如说我从那悬崖边掉落了，坠落了，被抛出去了。
脱离岛屿的那一瞬间，其实并无任何解脱的体验，反倒是被裹在失重感当中满心茫然无措。

我一直下坠。
一直下坠……

……能听见风声！

然后似乎是在一瞬间，一切都暂停了。

一切都暂停了，我的下坠，我的茫然无措，我胸中涌动着的源源不绝的过于嘈杂、横冲直撞相互制衡着的想法，都停下了。
我听见钟声，是清明的、静谧的钟声，悠扬柔缓。
我听见心跳声，似乎是在我胸中的那颗，又似乎是宇宙的，是天空的，是万物的心跳与呼吸，一起一伏。
一切都归于平静。

我落在了另一座浮岛上，将脚踩在地面。
很厚重很坚硬，承托着我，稳稳当当。
我环顾四周，一切的一切都和那座“集中营岛”截然不同。天空高远、澄澈，似乎不再是灰白而着上了颜色，有丝缕光线，我曾经似乎完全不知道原还有阳光呢。远处是无数个漂浮着的小岛，我曾经以为这混沌间只有那一座集中营岛和无尽的虚无。每一个小岛都和我所在的这做岛一样，温暖、安定、和谐而充满能量与安全感。
然后，然后，远处的那座集中营浮岛，离我很远，远的模糊不清，它在这片天空下逐渐地摇晃、土崩瓦解……最终化成粉末消散了。
消失的一干二净。
全部都消失了，连带着我心里的那一部分，那些相互制衡着的、争斗着的混乱地纠缠在一起的愤怒，那些像溺水了一般的堵塞封闭的体验，那些恐惧啊痛苦啊无比深重无比浓烈的痛苦啊，都不见了，在我的心底崩塌了，永远不会再来。

我确信这一点，从未如此确信。
就如同我第一次感受到，我踩在了，厚重的、稳固的土地上。

作者阐述：这是印象中十几年来做的唯一一个使我感觉良好的梦。讲述它时总是有想要落泪的冲动，这梦像是一个失散已久的如今终于回到我身边的人，其实完全不知这人是谁，但似乎我已为她牵肠挂肚了很久很久。
写的这个故事让我不喜欢，里面有很多奇怪的“添油加醋”，因为原本的梦太破碎太朦胧了，可是却真实。但也让我完全不知道怎样给那个梦找到诸多合理的情节设计、意象、立意……所以出了这么一篇东西。
哎呀不过，写作是技巧性的吧，总需要雕琢和构思吧，不要为自己找借口了，就是不会写啊救命（总在阐述里说这些什么不会写不会写的话，其实是想逃避羞耻和挫败感，毕竟文章发在公开的地方真的很恐怖啊妈妈妈妈妈。
不过写作的过程也还好，我在不断地意识到自己还需要学很多很多很多。