Olor/初稿

我已有许久没有见过他。

相识的时间过于久远，而当时的彼此都太过稚气未脱，我们所能拥有的美好，竟在懵懂无知时便挥霍尽至。一同相伴成长的那些时光，虽然经历了不少挫折与纷沓而至的恶言，但所幸我身边一直有个骑士。当时的我们过于轻率，在误解的视线与直白而冒犯的言语中能紧紧地抓住手，成为对方生命中最早的盾，可是当狂风骤雨度过，而温暖柔和的阳光洒在身上时，他却松开了我的手。小孩子哪懂什么情愫，早早醉心于小说的我一直在心里坚定地想着，朋友总要分开，但是总有重逢的时候。我常常因为轻易落泪而被他友善地笑话，因此我生生憋回了险些控制不住涌出眼眶的泪水。自此分开。

在那之后，我只见过他两面，最后一次是初二。我仍依稀记着，那天白雪纷纷飘落在我们的头发上，在乌黑的头发上点缀了些许细碎而璀璨的星光，我们的脸都被冻得通红，但是那天的天气并不寒冷，雪花在落到地面之前便已消融，发间的装饰是它唯一存在过的证据。

初二的时候，他因为户口转校到了天津。本来我们的学校之间相隔不过两三公里，这下却真的是分隔两地了。期末紧张复习的时候，我向他发送了我的期冀，希望比我们早考完的他能来北京聚一聚。而他很快应下了许诺，买了火车票在我们放假的那天赶了过来。现在回想起来，那天下午能一起心无旁骛地相聚，不带任何私心地聊天，是一种如今难以企及的梦幻，从指尖流失已久了。我一直知道许久不相聚人自然会疏远，但从没想过会发生在我身上。可是我们已经有近三年没有见，学校的时间安排总是错开的，再加上距离甚是遥远，不知不觉交谈就变少了，我对他竟然如我当初不屑的那般客气了，而他让我痛心地变得敷衍。对话从频繁变到稀疏，向来都是我主动。我曾经和他有过一起考取北京的大学的约定，可上次当我小心翼翼地试探他的目标校，他轻描淡写地回了一句：“复旦。”

约定，誓言，想来只有听的那个人记得。

我已经许久没有过完整而舒适的睡眠。在焦虑症和抑郁的纠缠纷扰之下我已经很久没有睡到四个小时以上，梦魇频频袭击。那是一个寻常的晚上，我写完作业以后仍然没有丝毫困意，便打开文档毫无意义地发泄着情绪，一直拖到两点半。我磨磨蹭蹭地按下灯光开关，掀开棉被，然后便是翻来覆去，在迷惘与清醒之间无意识地挣扎，纠缠。想来是我的脑细胞终于决定罢工，一直到不知道几点，我才皱着眉头，意识离开现实。

是的，我知道我在做梦了。

很难解释为什么，但我一向有一些莫名其妙的技能，其中包括在睡梦中拥有清晰的记忆。当然，我记不得昨天前天发生的零零散散的小事，但那些对我来说珍惜的记忆或许早在我自己没有意识到的时候就被我刨开脑海中的土壤，当作时间胶囊一般埋到深处，甚至还在撒上泥土之后不放心的踩了几脚，知道脚底板感受到坚实的触感。而记忆在泥壤滋养之下膨胀。

我一定是在梦境之中，便是因为我看到了他。

我站在一个形似古罗马斗兽场的阶梯状圆形建筑上，而建筑层外圈被茂盛的树木包围。我身体是轻飘飘的，我也清楚地知道这是因为我在梦中。而看起来过分眩目的耀眼阳光照在我身上居然只有一分若有若无的暖意，好像是伊尔牟施舍了几分好意让我进入了罗瑞恩，梦境的花园。即便感官被如此削弱，即使过了这么久再回忆起来，我仍震撼于我那天心脏处迸发的强烈感情，我的胸腔被无比的喜悦和飘飘然充斥着，我清楚地意识到这一姗姗来迟的恩泽，因为我曾无数次祈祷过能拥有一个美好的、无痛的梦境，而在此之前我所拥有的只有黑暗，恐慌，鲜血，监禁，折磨。而这必然是我唯一的机会了。

我看见他，像我上次见他一样，脸上挂着笑容。阳光总是那么偏爱这个众星捧月的人，洒在他的白衬衫上，光影精细勾勒描摹出自然的花纹。金色染上了他本来如鸦羽一般的碎发，于是金色的花瓣点缀在发间。瞳孔在强光映射下变得愈渐清透，像湖泊一般，带着戏谑的少年人的笑容。

于是在梦里，我感到眼眶一下子热了起来，酸意涌上鼻腔。我已经许久没有见到过这样的笑容了，不带任何芥蒂的温暖像太阳一样的笑容，眼睛眯起来想打盹的猫咪。他也是不穿白衬衫的，只是这种衣装一直是我潜意识中极乐之地的精灵会穿的，仿佛与尘埃隔绝，只是站在阳光里就像古希腊的大理石雕塑一样挺拔好看。

我走上前去，我伸出手，我想要触碰他，我实在是太害怕梦会消散了，尤其是当感官回到了我的身上。清晰的恐慌感虽然迟到却依然攫取了我的意识，他会再次离开，带着消融冰雪的笑容却斩钉截铁不回头地飞走，我只能用尽全力去够。

我捉住了他的指尖。温暖柔软的手指。随即他的手掌覆盖了上来，坚定地把我的手包在了掌心，于是他如圣火一般源源不断而炽热的温度传送了过来，安抚了我刚刚被冰凉刺穿的心。

泪水终于涌出了我的眼眶。

他还是那样笑得没心没肺，任由我在他面前失态地哭泣。我已经很久没有允许自己这么在别人面前流泪了，每一次我控制不住流露出自己的脆弱之处，换来的却是不留情面的攻击。也有过我最最依赖的人，脸上还带着温柔而貌似关切的神情，说出的却是“不要无理取闹了，哭也回不去了”这样残忍的话。但是这是在梦里，而我面前的人已经认识了我几乎一辈子。他总是会包容我，从小到大，我在他面前可以像个张牙舞爪的怪物，有几次把年幼的他气哭了，他在之后也会反过来主动向我露出微笑。我的大脑告诉我：他是除血亲以外，我可以完全依赖而相信的人。

“怎么一段时间没见变得这么娇气了。”他说出的话仿佛嘲笑，但语气是那么柔和，一只手伸出来轻轻拍了拍我因气息不均而耸动的肩头，然后恶作剧一般揉了揉我的发顶。

我已经说不出话，哽咽着，组织不出语言。

于是他也不说了，只是还是用那么温暖的眼神注视着我，像曾经十几年里每一次看向我那样。他的眼神从来不是冷漠的。

TBC.

（我知道铺垫太多了但是作为一个写文喜欢写几万字中篇的人来说我觉得这是一个可以理解的范围……再加上时间的确给的不是很充足，最后成品一定会比这好的多得多！

“真金未必闪亮，浪子未必迷途。”一定会有一个真正好看的成品的！费雅纳罗打磨宝钻也很费时间：)