我常常后悔
就像众人回忆录写的那样，我后悔于自己没能在别人被孤立和误解时为他解围，后悔从众心理作祟使自己误解他人，后悔自己中考发挥失利，后悔自己在空闲时没写作业导致现在两点钟还在写稿… 老实说我写这篇文章的时候还在后悔，在众多备选中我明明有更加中意的部分，我却偏偏选择这样一个连故事都需要仔细思考才能找到的主题，我总是对自己的作品不满意，觉得自己还可以做到更好。我一直觉得，自己是因为能力有限，无法把事情办好，而随着自己全方位能力的提高，我的悔恨会因此减少，我一直坚信这点。
事情要追溯到去年戏剧节了，我因为被入教戏打动，（那是《暗恋桃花源》啊，谁能不为之所动呢？）所以在当时对戏剧抱有巨大的热情，因为深知自己在演戏上毫无天赋，我选择去做编剧。当时的我带着一无所知的大脑和满腔热血提出了我的设想：把一个乐队20年的经历按《波西米亚狂想曲》的结构呈现出来。我没想过乐队成员和演员之间的切换，更没想过整个乐队没有一个女角色，我只是单纯的喜欢这个故事，单纯的想去把它呈现出来，直到今天我仍对这个想法不死心，并希望它有一天能在舞台被呈现出来。它毫无疑问的被否了，理由让我无可辩驳：有更好的想法，同时老师对这个想法有更多的思路和见解。但我心里是不服气的，这让我在戏剧节后面的排练也没起到多少作用，无非是演好自己的群演，对舞美提了一点自己的意见。最后的演出大获成功，但我没资格去分享。我没对它存在的问题提出过任何建设性意见，甚至我演个机器人都没把队站齐，我当时在意的人三场戏都没来看，不会有人来祝贺我一个群演（尽管我身边的群演都有），演出当天晚上我看着大家吃蛋糕，把奶油互相糊在脸上，但我没有碰，也没去吃当晚上的庆功宴。我和那些全情投入的人不一样，成功的喜悦是他们的，我由衷的为他们高兴和骄傲，但这些都不属于我。我晚上回到家躺在床上在想，我还能做什么呢，我只能再来一次了。
这是我在附中，也大概率是我人生中最后一次能参与像戏剧节这样的活动了，所以我做了我能力所及的一切努力，我重新去做编剧，找到了书院10年来我最喜欢的剧本去改编。我以为我对戏剧多了些了解就能把剧本写好，我以为单纯堆时间就能写出来一个好剧本，我无聊的自我感动，永远不满意，永远推倒重来。我发现自己无时无刻不在后悔，因为我认为自己还能做到更好，没人能告诉我什么才是正确的方向，因为在别人眼里我就是这个人。两个月就这么过去了，剧本被老师重新接手，我好像又回到了去年。
但我还有一次机会，我还能做更多的事，我也只有这一次机会，所以我必须做更多的事，为了不让之后的我更后悔，现在的我必须不后悔。这是所谓的回忆录，但故事还没有结束。
Sally can wait me one more time as long as do not look back in anger.
加油?
谢谢谢谢，没想到会有人来看 我努力
独特之处在于，这是我难得能投入全部去做的事，并且这是我正在做的事，我还有机会能改变这个回忆录的结局
严格来说显现出来了一点，可能没有完全表现出来
满意之处在于，它至少感动了自己，但是很难给自己个赞美，感觉夜里写的东西白天来看会很奇怪。
困惑在于 我不知道怎么去叙述整件事，我其实对去年戏剧节很满意，这算是一段很好的回忆 但穿插着这种让人难受的部分，或者说我对去年戏剧节的记忆越美好我就越难受。但是现在没写出这种感觉。
为什么结尾说“还有一次机会‘’？
“我还有机会能改变这个回忆录的结局” 这太酷了，加油+10086
想要说的似乎是一种反差。但现在，眼下这档子事还置身其中，回忆录需要的适度抽离你很难达到。
山精能给的建议包括洗个热水澡或者单纯地听半个小时音乐，洗干净手，然后认真地从头梳理一些你的情节和情感，从头整理一遍回忆录。现在就是既没有从当下抽离，又赶时间，效果就不太好。需要更温柔、需要停下来、需要遐想和思考。