人具有高度发达的大脑，是一种自相矛盾的动物。
高一的下半学年，我常常坐在电脑前，麻木的脸上没有任何情绪波动，机械般打开网页，浏览不同页面。就像是一具没有灵魂的躯壳，连厌恶都已经厌烦了这样的身体吧。即使这样，我却能在同学发来消息的时候，瞬间扬起嘴角，牵扯出一个僵硬的微笑，就像今天。我不知道这是为什么，可能是条件反射。但正是因为不知道这种动作的含义，所以我送给自己两个字—虚伪。
在去年刚来这里报道的时候，我心里有喜悦，有自豪，更多的是恐惧。我既向往着未来丰富的生活，却也畏惧着未来多样的迷茫。我成为了致知的一员，这给了我一种尘埃落定的感觉，就连心中的畏惧也稍稍被驱散了些。我也找到了新的爱好——柔道。这无疑是令我惊喜的，新奇的事物总是令人着迷。这么想着，觉得校园里的树都好看了许多。当然，这种想法只维持了两个小时不到。
这个时候，负面情绪已经开始萌芽了吧，就连热情与好奇都已经开始消退。那之前呢?
初三，我吵着要练散打，因为这很酷，我也对自己有着一种谜之自信能够学好这项运动。我非常幸运的遇到了现在的师父，并且真真正正的拜他为师。那段时间我每次上课都像一个快乐的二百五，骑着我的小山地破风而来，挨了一节课的“毒打”，还能高高兴兴的披着星星回去。我师父总说我挨了打后不要哭，但是疼痛使我管不住泪腺，就只能笑着告诉他：我没事，还能接着打。我熬过了寒冬与酷暑，最后却败给了距离—放学回家的距离，随之我对散打的感情也慢慢变淡，可有可无了起来。
我失去了我心爱的，得到了预计的。我从一个吵闹的乐天派开始变得趋向于现实主义。
再往前，小学，我常常参加演讲，却总是得到第二的名次。对那时的我来说，这反而不是荣誉，因为很多时候，班主任都要求我将我父亲的故事写进去，然后着重表达生活的凄苦与我的勤劳、孝顺。懵懂的我对这种做法十分反感，却没有办法采取任何的措施。我暗自恼怒自己的不作为，同时将一部分怒火在不自知的时候撒在父亲的身上。等到我意识到的时候，这种观念已经很深了，我与父亲间的鸿沟越来越大。
在上山下河捉知了的年纪，我有那么几个非常好的朋友。我们一起躺在校园的草地上，看着天空披上艳丽的彩霞，指着天上的云朵，编织出绮丽的故事。我们一起在彼此的心灵上架一座桥，分享幻想中的世界。那时候没有烦恼，也没有痛苦，仿佛人生只有无限的欢乐。
小的时候我就常常向往高冷的人，觉得那样很酷，可能现在我实现了一半，只不过不高罢了。但是我真的是这样的吗？
在同样的年纪，我学会了嘲笑。班里有一个平时比较欢乐的同学，但是他不会跳绳。夸张的姿势使他成为了我们班的笑柄，每节体育课都能听到不和谐的声音。都说年纪小的不懂事不要计较，但孩童的无心之失也可以是最锋利的尖刀。他齐步走和跑步走都不太好，以至于常常顺拐，就连老师有时候都忍不住笑两声，同学们就更忍不住。没到两年，他就转走了，带着勉强的微笑和我们再见。
如果那时候他真的出了什么事，那我就是帮凶，直到现在我还心怀愧疚。
之后是初中，原本相识的人渐渐走远，但还有几个仍是至交。我们常常一起分享各种事情，不管是三次元还是二次元，也不管是好事还是坏事。只要不涉及一些底线的问题，没有什么是不能分享的。以至于现在即使分隔两地上学，我们仍能时不时说上话，在周末一起出来玩。
我收获了美好的友谊，所以我仍能对朋友抱以真挚的笑脸和淡淡的热情。
直到现在，高中，我热爱的没有放弃我。我师父认为我是可塑之才，希望我能在暑假坚持下来。我第一次听到师爷的声音，他也对我表示他的期待。我深深的感激他们，在我需要被人承认的时候予以我肯定。这就好像是沙漠中的一眼甘泉，雪地中的一碗热汤。
我能重新拾起对一件事的坚持与毅力，这是我万万没有想到的。
你不知道你的下一条路是什么，你也不知道你会抱着什么样的心态去走这条路。走不下去的时候就回忆吧，你总能在过去矛盾的自己身上找回前进的能力。
（作者阐述）回忆录最后强行鸡汤，写作也不是很流畅，有的地方读起来可能会比较疑惑，还请见谅。其实一开始我的回忆录只有前一部分，然后写着写着就突然想起来其实我还有这么多的亮色的回忆，所以就这样了，应该算是突发奇想。据说人快死的时候会出现走马灯，让你从过去寻找避免死亡的方法，大概也是一个道理吧。
（这里是作者自评）
1.在听到写回忆录时，创建文档后一一浮现的记忆碎片，我本着顺应第一灵感的念头，写了这篇文章；实际上写回忆录的时候我一度弄不清楚自己要写的主题是什么，直到写到最后，读了一遍写好的然后有了想法，才确定好主题。
2.写的过程没有愉不愉快的说法，就是很平淡，把想到的素材写下来，然后再整理；收获大概就是又重新翻看了一遍回忆，然后找到自己大概的本质吧；主要困难就是叙述和找主题，感觉自己的叙述描写非常糟糕，所以并不确定有没有表达出自己想要的效果。
3.初稿最满意的可能是字数，上千了呢。最大的bug是素材吧，并不是说素材不好什么的，而是说素材并不具体，当然我自己本身的写作能力也很有问题。
1.我认为作者是想表达“自己应该有自己的爱好并同时坚持下去”，你爱散打，虽说中途有一点点冲淡了，但你最终也重试了起来，这是一件很值得高兴的事儿。同时你也谈到了你的朋友，尽管已经很多年了，但依然有那么几位自己很爱的朋友，这也是你的生活乐趣的很大一部分。
2.我也有自己很喜欢做的爱好也同时一直在坚持着，所以当看到你练散打那种快乐时，我也确实感受到了“爱”对于从事一项活动或者工作的重要性。
3.在第一段自己提到“虚伪”两个字，这两个字我的理解是贯穿全文的，所以可能后面的事儿没有太体现这一个点吧。还有可能后面联系散打和朋友这两方面有时稍微有点杂，所以稍微体现思路不是很清晰。所以我建议就写一个点，把它展开，同时联系上主体，可能会不错。
阅读的时候第一意象确实是“碎片感”，像是一个个碎片拼起来的镜子。但是它们一片片折射出了一个立体的你。读下来感觉挺棒的。
但是我有些找不到本质——是想表达对于过去的落寞呢，还是一些单纯拼凑起来的情绪？期待为这些碎片找到一个合适的粘合剂啊。
PS：最后坚持下来的时候，给人一种很治愈的感觉。希望你可以一直坚持下去！
故事很多，而且每个故事都很有意思。合在一起看，也许想要表达的就是文章结尾所说的，常常回忆过去，好给自己的未来指条道。对我来说，很有教育意义，我自己就是一个不爱回忆的人，这使得我对未来常常感到迷茫。
改进建议：全文很充实，内容很多，但我觉得可以删掉一部分，这样文章篇幅会短一些，而且中心会更突出。个人建议“小学时的演讲”那个部分可以略写或删除。
每个人都是一粒钻石，如果在灯光下转动，不同的面会呈现不同的效果。但如果在一篇回忆录里展示3、4个面，势必每个面都不深入、只能浅尝辄止（所以素材也没法很具体，因为整体框架没有给那种讲述留出空间）。如果就是想讲人的复杂性，那么要有把它们糅在一起的动作，糅合出来的你是什么样的呢？
我赞赏你做的尝试。但因为你在作者自评里没有具体说主题是什么，你怎么理解“灰暗面‘和’亮面”的关系，不知道这样的建议能不能帮到你，有困难随时联系。