我:
温暖的小屋内,其他的人都在三五成群地玩着积木、小车、过家家。而我一个人坐在小餐桌旁,皱紧了眉头,因为要上钢琴课。
“又吃完午饭了,王老师马上又要过来了吧。”一想到这,我烦躁地晃起了脑袋。这时,一只手拍了拍我的背后,我侧过头,原来是我的好朋友洋洋。“欸,要、要不要来一起搭城堡!”他满脸笑容,激动地上下乱跳,脑袋后的小辫跟着甩动。我却没有兴致:“待会我又要上课,不能一块玩。”“没劲!我找聪聪去。”他转过身,跑到房间一角的书架后面了。
我看着他那小尾巴一样的小辫一甩,消失在书架后,突然间想到了什么,“我躲起来,老师找不到我,不就没法带我去上课了吗?”
我从椅子上蹿起来,也跑到书架后面,书架正好能挡住门,老师从门里进来看不到我,一定就会走了,我这么想着,紧靠着书架坐了下来。
“你不是不搭城堡吗?你过来干嘛。”我吓了一跳,抬头一看,原来是洋洋。我连忙冲他“嘘”了一下,示意他不要讲话,免得被老师发现。他也算机灵,看了我两眼,继续和聪聪搭积木了。
门口传来脚步声,我赶紧把手拢在耳边,贴在书架上警戒起来。“呦,又来接斗斗上课啊。”是小丫姐姐的声音。“嗯……诶?他人呢?”。是王老师,看来我还没被发现。“不知道啊,刚刚吃饭的时候还乖乖坐在桌上呢。”看来小丫姐姐也没发现,我心里不禁有些得意:“我以后能当特工也说不定呢。”
正当我沉浸在当特工的幻想之中时,一只蓝色的鞋套踏了进来,我抬头一看,“呀!”我吓了一跳,王老师正一脸笑容地看着我,“挺贼啊,还知道躲起来。小丫姐姐把你的地方指给我看了。”我一脸埋怨地看着小丫姐姐,她看着我笑了笑,对我说:“要好好上课啊。”我撅了撅嘴,只能跟着王老师去了钢琴教室。
现在的我的视角:
他总是有些鬼点子,但也总是不太管用。现在应该是他上钢琴课的时间了,虽然我知道他不会像个乖孩子一样等着,但他居然就这么蹲在书架后面,天真地以为能躲过一劫。殊不知另一侧,两个老师一边装作在交谈,一边用手指——又或是用眼神——不论如何,把他的位置供了出来,就这样配合着小孩子胡闹。后面的事就不用想了,他到底还是个小孩子,不说原因的话,或许还以为是朋友的眼神把他暴露了吧。
作者自述
第一人称切入正题感觉有点慢了,而且躲藏时的紧张感不够,不过当时很快就被发现了,加上记忆模糊,也是没办法的事,或许当时我真的觉得稳操胜券了吧。既要配合孩童的口吻,又要保证行文的流畅生动,果然还是有些困难。
上帝视角么…没什么好说的吧。(或许有点翻译腔?那实在是太糟糕了,我的朋友)
小孩子的计谋好真实啊,以为自己聪明绝顶却被无情拆穿。“没劲!我找聪聪去”对小孩子的预期把握得很准确,而且也将小孩子的思想和情感变化描绘的很到位。
一开始写的童年生活很美好啊,我感觉这段没问题。上帝视角能再多点描写就更好了,感觉和躲藏之前的“我”没有什么联系。
好可爱呀,我小时候练钢琴有时也是百般的不乐意。
你的作文情节生动,细节丰富,把握住了小孩子的思想感情,心理和语言描写抓住了小孩子的特点,全文叙述很符合“人设”。
现在的视角像缩略版本,但也自成风格,或许回首童年往事,就是这样简略而自嘲的吧。
小孩子的古灵精怪写的很真实,和小朋友的对话也很特别地自然准确。尤其是警戒的小动作和小孩子交谈之间的简单直白。
现在的视角如此的言简意赅,感觉是把所有事情都想得比较明白了,所以无须顾细节了。
“现在的视角如此的言简意赅,感觉是把所有事情都想得比较明白了,所以无须顾细节了。”?
第一人称没有感觉切入主题过慢(虽然这也没有个客观标准,视你写作的需要而定,但读起来在那个具体的时空发生的事是自成一体的,不冗长)~
上帝视角,朋友,本精没有感觉有翻译腔✌️。你说的“翻译腔”是来源于讲述者的幽默感吗?