关于我的死亡

关于我的死亡——最后的梦

我家原来住在四楼，楼前是一颗高大的杨树，正对着我的窗子，有一片特别的叶子，它拥有树皮的深棕色，枯萎，但看上去很坚韧。它的出生是在一个聒噪的夏天，与小伙伴一起随风摇曳，经历了一个伤感离别的秋天，天空越走越高，小伙伴们却都一一落下了，它也褪去了鲜活的绿色。它努力地尝试独自拥抱一个冰冷刺骨的冬天，终于又迎来了和风煦煦的春天，送走了毛乎乎的精灵小鬼们飘洒到人间撒欢儿。接着，又是夏天，夏天完了又是秋天。第二个秋天里，它知道自己要不行了。雨水打的它蜷缩成一个小团，再也无力反抗。然而秋雨不会怜惜一片渺小的叶子，冬风也任性地肆意狂吹。它于是一天天衰弱，根基眼看着就要支撑不住这软塌塌的身体，一天更比一天期盼死亡的到来，像在之前所有本不应属于它的季节一样，只不过现在更加认真。在所有被雨水冲刷的担忧与喜悦中，它一定会回忆起第一个夏天的快乐，然后便后悔花了大半辈子的时间枯萎，不然一生也不会过得如此漫长。

我是很想亲眼见识这片神奇叶子的死亡，可第二个秋天我已经搬家了，是冬天再回去看的时候，才发现所有树枝都光秃秃的，才看见那片叶子、这颗树以外的蓝天、楼房和街道。那片叶子就像从来没有存在过一样。

“已经过去好几十年了”，我从梦中醒来，含糊不清地喃喃着，用尽所有精力缓缓地眨两次眼，看见床上那我从很小很小就下定决心要把它们从床上拿走的毛绒宝宝们，朝着天花板笑了笑自己荒诞的一生，心满意足地合上了眼。

另一种死亡

手术室外很安静，两侧长椅上惨白的灯光照耀下我把脸埋在手里，肘戳在膝盖上，时不时看见地上钢琴老师的脚踱来踱去，焦急地叹着气。大门打开的一瞬间，有默契地同时屏住呼吸，妈妈衣着白大褂从门里出来，说“很遗憾，患者没有及时抢救过来。”于是，想“走专业”的我的一部分就这样永远地死去了。

“你的梦想是什么？”88个键盘从脑海中一闪而过，摇摇头说“不知道，没想过”。也只有这样。不然，“小时候想过弹钢琴走专业啦，老师当时很诚恳地推荐我走专业，我也很喜欢，但我妈不同意所以就没走这条路。”是毫无意义的。再说，我已经从“走专业”的死的难过中走出来了，也要渐渐淡忘这个曾经住在心里的过客了。

13岁的我从医院出来，终于死了这条心，可以踏踏实实学习了。“当个爱好不也挺好的吗？”但我逐渐明白，“当个爱好”是不能在初中搞定所有技术问题，在合适的年龄突飞猛进的。或者一辈子也练不到李斯特练习曲，不能每天8小时练琴了。可即使有一切不情愿，我仍然必须接受，“走专业”永远离开了，这个摆在人生道路上的一条小道，就这样永远消失了。

这一部分的我的死去很平淡，不会带来沉重的悲痛，甚至打开了其他世界的大门。虽然每每想到还是会失落，但就像死去的亲人被我们怀念一样，“当作爱好”永远不能替代“走专业”，可它却能像“走专业”的影子一样，想到时感到很欣慰。