闪烁的LED灯下面,充满着香烟。绿色的桌上趴着一个中年男人。他穿着一褐色的衬衫,灰色的裤子。土黑色的脸上,有着更黑的斑。层层耷拉的眼袋下,他叼着一根中华,烟头从胡茬里亮着。他肥硕的手把球杆都攥湿了。
“老吴,你这进球了也不能算呀,你这肚子压着桌子了。”
“别呀,昨儿我这样输了,你怎么就算了。”
老吴曾经是台球馆的常客,但自从结了婚后就很少来了。最近倒是上了瘾,这周基本每天打到晚上,必须见天儿黑才走。
“你这烟省着点抽吧,都要第四包了,”老周说。
“叮玲玲!叮玲玲!”
“老周,你帮我挂了吧。”
“你老婆的电话?你确定?”
“哎呀,没事儿没事儿,每天都催我回去,甭理她,今儿个又不是个什么结婚纪念日,昨天没来今儿打个痛快。” 他眯着眼眼睛算着击球角度,拿着球杆比划着。
“叮玲玲!叮玲玲!叮玲玲!”
“又来了,她是真的烦死了”,他把肚子挪了下来,把烟从嘴上拔了下来,“怎么了!出什么大事儿了!”他的大嗓门儿喊的全屋子都听得见,“没啥事儿我就先打球了,晚上回去再说!”
“大……大鹏……” ,吸溜着鼻涕,颤抖的声音,紧凑的呼吸,“大鹏我过不下去了!你天天都不回家,整天去打球,家里什么你都不管!”
老吴驼着背,看着地上的烟灰,“我也没天天都来呀,我昨天不是就没去吗?你多穿点儿衣服哈,昨儿刚下完雪。”
旁边儿老周撇了过来,“咋回事儿呀老吴,难不成嫂子生气啦?”
“你们先打,我出去打个电话。”
“不用了,你打球吧!我和你离婚!”
“你等等!”
“来吧老吴,挂了继续来。” 老张一回头,“到你了嘿!”
他披上大衣,手指摸着扣子,就像是摸到了烫手的铁红,使劲儿塞到衣服的扣子缝儿里。“你们先打呗,我马上回来去买个菜要不一会儿人家下班儿了,没事儿没事儿,杆儿我先放这儿。” 说这老吴不紧不慢地走出了台球馆。
天儿变得有些阴了,手机那扎眼的白光刺痛着眼睛,很酸,很多泪,在眼角里保留。老吴在衣服上擦了擦手心已经变凉的汗,打给老婆,但始终没人接。他又想打给了他儿子,可是又把手机收到了口袋里。他蹿到机动车道上,像一只奔跑的犀牛。
他看见地上的雪水,好像是一面镜子,映照着着自己老旧又紧张的面庞,他一脚踩了上去,溅得自己鞋都湿了。
冬天的街道上人很少,偶尔有几个放学回家的学生,背着包,带着手套和帽子。路两边的窗子里都亮着灯,是暖黄色的,照着周围死气的街道。
就在上周,老吴的母亲去世了,他的父亲在他很小的时候就出车祸死了。他想到了自己的童年,母亲在外面摆地摊卖早餐,他则在旁白帮忙刷碗,负责收钱。那也是在这条街上。
“都给我回来!!!”
一口气儿爬上了五层老楼,老吴疯狂敲着门。咚咚咚!“老婆你在嘛!” 咚咚咚!“有人吗?” 他搜刮着自己的身体,抽出了口袋里窝藏的钥匙,对着钥匙孔一顿乱捅。
屋子里黑着灯,鞋柜上的照片还在,但地上少了一双鞋。有两张张片,一张是他和她老婆结婚三十年纪念日时候照的,还有一张是大学刚认识的时候,俩人第一次去颐和园的照片。老吴抱着两张照片,坐在一进门换鞋的凳子上,又打开了手机,手机的封面也是他的老婆,自从儿子去了国外读书,这个封面就没有变过。他看着这个为自己天天做饭,如今鼓励他走出来的女人。他对不起她,对不起这个家。粗糙的脸皱起了更多的皱纹,土黑色的脸变得微红,耳梢也开始发红发烫,心像是被冰刀刺穿了。
手机的屏幕都要被按碎了,这是他最后一次尝试拨打这个电话了。
“嘟……嘟”,是手机震动的声音。
他寻着声响,摸索到了客厅的台桌上,他老婆的手机就在哪里。
“生日快乐!!!” 灯刷的一下亮了,老婆和儿子从厨房里跑了出来。
老吴哭了。
“不许吓我以后!我他妈再也不打球了!”,说着与老婆相拥在一起。“别呀,那我着新杆儿不就白给你买了吗?我知道你最近很难,我还有你儿子咱们一起度过。把衣服穿好啦,你瞧你扣子都系错了。”
作者阐述:
看了同学和老师的修改意见,我觉得十分的好,我也依次改了一下我的文章,加入了一些背景,解释了老吴这个人为什么特别的在意她的老婆,就是因为他的母亲刚刚去世,自己开始沉沦,而他的老婆一直鼓励他,他觉得辜负了老婆,而老婆现在也是老吴为数不多的亲人了。这个背景使得文章的角色更加容易理解,更加的符合逻辑。然后前面补充了一些多老吴的描写,修改了一下老吴一开始对老婆的那种态度,不应该是那种不尊重的(这的确不符合逻辑),而应该是那种消极的,明知道自己不对,但是不愿改正的那种固执。其实我还很想反映老吴的一个品质就是爱面子,通过不愿意告诉朋友老周和自己的儿子这些情节,希望看到大家的评论,谢谢大家。
中间新加的细节描写我觉得很好,比如“手机的屏幕都要被按碎了,这是他最后一次尝试拨打这个电话了”这句很能显示出他焦急的心态。我觉得如果用老吴最近刚退休导致心情不好,妻子一直鼓励他而他则去打台球散心会不会更好一些?我个人感觉他在母亲刚过世的时候去开心地打台球又一些不合适。
多了一些人情味儿。
母亲死后去打球的话,有可能是想借此忘掉痛苦,开头可以适当体现一下。
细节真的很亮了,能予以读者焦急和最后的感动。
有更多的温暖人情味儿了。
母亲死后去打球的话,有可能是想借此忘掉痛苦,开头可以适当体现一下。
细节真的很亮了,能予以读者焦急和最后的感动。
我好喜欢这篇!!!“你多穿点儿衣服哈,昨儿刚下完雪。”和买菜的细节加入,太棒啦!!!非常高效地吸收了上次大家的评论然后做出了改进!人物更加立体!!!!!!!我是没有感情的感叹号机器人!!!
除去情节和人物的动机更加合理,我觉得,最重要的是,你为这篇文章注入了感情,它活了。
如果说初稿是街头让人感到温暖的烤串儿店,现在这串儿我能边吃边哭。
(顺便我那篇已经给学长回复啦,感谢你的评论,它是极为有价值的 😀
同意楼上!中间加的一小部分前情介绍提亮了整个故事!因为能够捕捉人物内心的来龙去脉,情节一下子变得真实且有分量啦(虽然同意河金和荧惑,这个老妈刚刚过世跟一开始打台球的那种闲散感觉不太搭。因为闲散和颓废还是挺不一样的。闲散算是中性词,颓废就要往负面的感觉方面走走)。
总的来说改得好!(我的几只叹号也献给你)