倾听初稿

一．对于眼睛难受的感受

每次当我意识到的时候，事件已经发生到了非常严重的地步。每次都是这样，就比如说这次关于眼睛——我每天都用眼、看手机至少两个小时。最开始没觉得这有多么奇怪，这件事情已经变成了日常，在这几个月里，我每天看两个小时手机，却也从来没有感觉眼镜又哪里难受过。但是这寻常的习惯日积月累以来。只两个月过去，眼睛就积劳成疾，变得非常的脆弱。每天早上起来都感觉眼睛肿胀。甚至只要在晚上漆黑的光线里睁开眼睛对焦，眼底就会觉得非常的难受。我的眼压可能已经非常的高了，只要再多看几眼，眼睛的视力就会不可避免的下降。

我心里边无端地感到一种非常巨大的落差——为什么之前连看两个小时却没有任何碍处？今日此时却连一点都不能看了。

只是因为眼睛的原因就不能写作业，这跟废人有什么不同？

我想休息，却不敢休息，我觉得我发现休息和玩游戏其实没有什么区别。都是浪费时间而已。

二．上周物理课上紧张时的感受

竟然只是回想我今天在物理课上学的内容就会烦躁不安！！这好像是条件反射一样产生的，只要想到物理公式时会这样——大脑立刻像是烧开的炉水中喷薄而出的水蒸气似发热，然而就算我如此煎熬，那些较为抽象的知识却依旧困难，我最终也没想起什么来。好像我把世界分成了两个区间-困难的和容易的，现在我今天学的知识就被不受控制地载入了困难的那个分区里，一去不返。

我再也忆不起来完整，仿佛成为了无根之萍，无的之矢。

我害怕遗忘，在课上一样，刚刚也一样。害怕再也记不起那个重要的知识点，害怕再也记不起这人生之中也许只有一次独一无二的感受。于是我的心开始充斥着烦躁，因为没有任何事情是能够只用在心中回想几十秒就能永远记着的。我孜孜的寻求着清楚明白的记忆却必然无所得。

。。。。

不过我想：不能因为害怕遗忘就放弃思考！

回忆.

曾经在初中的时候，我一直以为自己效率很高：在学校写完作业，回家有兴趣就做一点课外练习，没兴趣就只玩耍每天一两个小时也不觉得出格。大概是为了悔过小学那段每天呆坐在床前动轧几个小时的时光。

我发现老师在我的学习生涯中也是非常重要的存在。今天老师终于介入了我的学习，当我拿着我那40几分的卷子站在老师的面前看着他厉声厉色地教训我们的态度。我心里终于是升起了像样的动力，我不知道那是什么样的动力。可能是责任感吧！

我心中确实的知道这股动力会将我带向成功的方向，在一条我向往着理想的路上，越走越远。没有老师，我就没有这样的动力，就只会永远在玩与不玩暧昧的界限中彷徨徘徊着作者无谓地思考不知何时才能停下。

继此之后，我又做了很多的记录，把每天所有的作业全都记在一个本子上。并且。集中时间完成它们。我觉得我的效率应该会很高。这令我回忆起了初三时的感觉，每天全心全意。都在学习上，尽管会玩，而且是非常透彻的玩。全心全意的玩，但是心中却也知道分寸，我觉得这样非常好。我那时的效率高都是因为我像这样的方法，提高了我的效率，而并不是因为我的脑袋聪明。我应该早些意识到这点的。

我今天读的书中就对此作了专门的论述:分工为何会使人的效率变高——其中最重要的一点就是在分工之后，人们不需要将几十种不同工作的方法印在脑中，并且时刻变换他们需要做的工作方式。这样，他们就能得到一大段的时间去做一件相同的简单的事情。简单的事情的熟练度，是与你对它的运用累计时间成正比的。虽然学习不用切换工具，但是在不同科目的间歇。你如果将心神拖入了其他的轨迹，沉入了某些其他的世界。被他们的引力所束缚的话，那么结果就如同是切换了工具一样，再回来时已经心不在焉。对学习的感觉忘得一干二净了，想再样进入那样的状态便变得困难异常。

不过说到此处，我一看时间却发现现在竟然有7点30分了，自我六点半回家，以来吃了40分钟的饭，剩下的半个小时见什么都没有做，总是被我那个使人厌烦的弟弟缠绕在身边。脱离不开半点。我不清楚为什么小孩子那么需要人的关注，明明那里有很多可以发出声音的贴图，点一下就有无数缤纷多彩的声音，介绍和学习资料可以给他使用。可他却丝毫不受用，还是要来。打扰我的学习。当我不理他时。他就会变着法子。来吸引我的注意力。有时拿着他的车子在我的床上滚在上面留下一道道灰黑的泥痕。有时候牵住我的手将我使劲往外拉。有时候坐倒在地上哭丧着脸一副欲若啜泣的模样。

我叫他不要把他的车子放在我的床上。他还是不拿出来继续，我行我素。我一把夺过他的车子。在他大叫着“嘤嘤嘤”的时候使劲将车子推出门外，他捡回那车子，的确是不敢再把它放在床上了，只是不一会却又把它放在我的桌子上推，还回转过头来看我的反应。看到我气急败坏的模样，他飒然一笑。使我更加恼怒了。我一连说了他十几次，然而好似我不跟它玩，它就不会罢休似的。一直在床上桌子上和我的书包上滚来滚去。我忍受不了，便对他吼来吓唬他。然而他却并没有因此感到胆怯。他意识不到事情的严重和我的气氛。他只是把手上的车顿了顿，又继续轻轻地放在我的书包上滚。依然继续回头看着我的颜色。好像希望我夸奖她，或者阻止他似的。我不清楚该说什么了——难道我说了如此多遍的事情，在他的眼中就那么不值一提吗？

但是我仔细想想，发现我不也是这样吗？虽然。不如弟弟在几分钟内反复试探我的底线。我自己也是在这几年中一直反复挑战着自己的底线，我曾经承诺过要认真学习，不陷入那束缚着人生和前途的舒适圈中，去做一个真正的学霸。经常锻炼，增强身体，让自己变得更加健康。但是它们终究没有实现——这些承诺是被我自己打破的。

不能说是这样故意的夸张。那是激情随着时间渐渐消逝——如同那长江的流水和四散飘飞的落叶。

落下了，就永远的消失了。

然而，重点在于，我意识不到这事情的严重性，或者说。我的价值观也许就是跟那一岁的小孩儿一样，幼稚吧！只因为我没有得过任何重大的痛苦的疾病。当我没有坚持下来，跑步时，当我沉迷娱乐甚至在某一刹那忘记了学习时，当我又看了一个晚上的电脑，眼睛感到涨涩时。

我并没有感到很强烈的负罪感。

准确的说我确切曾经有过一段时间，为我所没有完成的我的心愿感到了非常强的负罪感。那时我的确觉得非常自卑。好像一切成功的事物和美好都要离我远去。然而，我的效率并没有得到提高，我只是越来越消极愈发坠入那无底的深渊——顺其自然的放弃了。只因为自己的一次疏忽。

这更不是我想要的。

我还能改变些什么呢？什么也不行。

我就像是一个无知的人，裸露着全身惦起脚尖，在那充满着罪恶的熔岩似滚烫的黄泉溪流前。掂着脚试探,我好奇的张望着，看看是否会沾上一点什么，让我的指甲变得像是幽绿色的火焰。那是欢快的绿色，但是假若我失足落入那能将我的五脏六腑烧得干裂焦黑的河——我将再也没法欢快了。

我不能也不应该觉得悲伤和急促，因为生活大概本来就应该是欢快的，然而如果一直这样下去，我的结局就已经注定—那一定是凄惨和悲凉。

四：

大好的青春如此，就已经消失吗？我展望前程——却必然发现那定是一片黑暗，没有色彩的。何至于此？只因为我长大了，需要担负起责任吧！我终有一天会半点闲余的空间。

我把自己禁锢在眼前的事物中，脑子中永远是那么点会不会挂科的小事虽然没有学习却时刻想着作业，但是我真的好好的学习了吗？我的效率低的令人发指，用在学习上的时间也是屈指可数。

人生，不能没有诗意。作为一个人，我不是为了受苦而活着的————-

我不是皇帝，更不是乞丐，在这社会主义的时代中没有人在成年之后可以不努力就获得美好生活，于是必将陷入枯燥平常的生活中。那为什么不趁着年轻赶快给自己找点乐子呢？再没有被那些复杂的社会和政治，牵扯进去，像李清照和她的家人陷入所谓名誉的纠纷中悔恨惘然寂寥，孤独痛恨的过完哪悲痛无味的一生。向辛弃疾，向白居易，向屈原，像李商隐。他们的理想和快乐被现实打败了，而我不会。这也是因为我生在一个好的年代，没有战乱和金人，没有名誉的纠纷，没有皇帝，更没有谗言害人—大家都是和善和睦的，心无城府。我只要生在当代，就是没有顾虑的李白，我可以像真正的谪仙人一样，可以在那自由的青空中踏剑而行，划破每一缕微风穿梭于空气之中，甚至闯入台风的中心，经过太阳炙热的灼烧，横行在巨龙的洞府中也没有丝毫阻碍。有志者事竟成，我应敞开心扉去追逐快乐，而不是拘泥于一道道小小的题目中。

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我总是想象，如果我成熟一点，会怎样？如果我没有荒废那成千上万在这些墙壁在发呆花去的时光。看着一些。没有意义纯粹。去学习。去创造。那些我向往着的科技。我向往着进步的社会。创造我属于我的那一份成就。我又会获得什么？我不知道。因为我不曾拥有。也不会得到。

但是现在我成熟了吗？那一切错失的。令人。追忆。而彷徨。迷惘的时光。多少次幻想我曾做出了其他的选择。那样的人生会多么美好。在我的想象中它一定是充满浪漫与激情。如果是现在的我。会做出那些选择吗？当然是显然的。我会。但是进入高中生活后。我依然是那么平凡。无趣。枯燥的度过千篇一律的日子。这是真的成熟吗？也许。但我以后背负着更。坚重的责任。需要更努力。甚至会有真正没有一秒钟可以歇息的时候。我会惋惜。同样。惋惜这。这段。荒废的时光。我竟然。拿我的大好青春。去玩乐去刷题。而不是去创造回忆。创造思考，创造境界，创造意义。

我的梦，我的期许与想象太美好了。美好的不可能。不过它带给我的是一个全新的世界。即使事情再困难不要紧，不要把它放在心上。不要在意。那些。困难。和踌躇。与我无关。我所需要做的。只是创造自己存在的意义而已。

责任和快乐并不矛盾。

就是因为有责任。所以才要及时行乐呀！

又玩了一个下午。但是这可能是因为最近没有什么作业要写的缘故吧？也许只是我不知道。等我又投入了有些困难，曾经令人绝望的学习中去，我一定又会消级如常。

不过我的本愿绝不是这样。今天所看。让我又感觉到了生命的美好。准备好。怎能舍去？只能用它。从我的指缝。随着时间溜走。它无形我抓不住。你留不下。但是我一定要记住。世界上是有这种美好的。就算是逃避世界。逃避生活。也是美好的。