素独 - 王思齐（另一个号） 2025年3月26日 在 15:23人道到春天时，人心会与自然共振共鸣，在世界生机勃勃之时，人的心是火热的。 但是我怎就，像将自然降噪一般，它落我起，它起我落。 踉跄着，在屋后巷陌散心。初春的风，仍带着凉意，把我浸透。 隐隐，从墙的另一边，有人在打球。叫喊声，欢呼声，轻轻飘过来。 稀稀，不知何处的枝头，有鸟在嬉戏。婉转的，欢快的，叫声不停。 一生，在看，在想，心何不尝火热？ 心中火热，面若冰霜。如履薄冰，筋疲力竭。那欢快都是他们的，我自无福消受。 登录以回复
赤昉_ljn 2025年3月26日 在 15:23最后一个春天，我所能遇见的春， 我希望在谷雨前长眠， 在樱花初开的树下，在天气还未炙热起来之时。 我应当是不愿遇见你的，我的最后一个春： 千般喜乐，怨憎痴嗔， 这不是一个足够美好的旅途； 可当死亡真正敲响门扉， 又总令我不甘——最后一个春啊，请你慢慢来。最后一个春天，我希望养一只猫， 总也侍弄不好的花，和宁静小屋的雨。 我会陪着他们，拿起半辈子未碰的笔， 从忙碌中解脱，自纷扰中抽离， 这最后一个春天，为了自己活一活。我是不习惯追逐潮流的，喜欢陪伴，却不喜七八九十人的吵闹。 当我老去，最亲近的家人逐个离去， 也许陪伴我的只有我的小猫 ——也许我会遇到我爱的、也爱我的人， 但没有也无妨。 三两好友，清风煦阳，足矣。最后一个春天，我想要最后一次疯狂。 做我未做的，去尝试我不敢选择的。 将青春年少错过的重新拾起， 不计代价，只为心中欢喜。 我想看高原的日出，想去澳大利亚的海洋远望， 我想—— 我想…… 将一切遗憾弥补。 登录以回复
山精-韧 2025年3月26日 在 15:24有些出乎意料的是，在最后那些年我身体一直还算不错。尽管如此，就像每一只步入老境的猫或狗一样，我小心地咀嚼时令菠菜，没有养猫（担心给自己或者他人添麻烦），不再有兴致添置新器物或者衣物。等待着……那一年春天来临时，重疾还是在流感狡猾的面具后露出狰狞面容。 黑胶CT片子上的形状骇人。人类百年前就登月了，却还是说不明白它们背后的为什么。我也不想宣战了。我预约了，但还没来得及去父母墓地扫墓。 女儿想要回来也被我阻止了。 我知道只要再过一两场雨，楼前屋后和远郊山里粉白嫣红的娇嫩之物就要绽放了。它们俏丽枝头，芳华夺目。我不需要再看到了。 登录以回复
宵淼-雨菡 2025年3月26日 在 15:24在北京的最后一个春天注定是短暂的。 站在工作室狭小的窗口，往外看，暖融融的气息悄咪咪地溜进了窗。 一张纸，一支笔，一个不愿意放下笔的人。 我知道这是我所能度过的最后一个春天了，因为这是我与自己的约定。 腿脚已经不在灵便，疾病的疼痛已出现了苗头。 那就把它扼杀在摇篮吧，我对自己这样说。已经开始飘杨絮了么？ 软乎乎，轻飘飘，但也不胜其烦。 还记得那些在操场上奔跑的日子，杨絮飘进嘴巴，噎进喉咙 就那样被杨絮包裹着离开也是不错的吧。 仰面倒在地上，身上的风衣铺散开 闭上眼睛听着风的呼唤“喂！醒醒！”耳边响起这样的声音 眼前竟是我小有名气的漫画中的角色 “不要再睡了！我们的故事还远没有讲完……” （结尾有些匆忙） 登录以回复
墨染-hxy 2025年3月26日 在 15:24在规规矩矩地遵循着医生的养生医嘱也好，家人急切严格地关心也罢，不知道多少个春秋了，我终于还是撑不住，感觉要死了。其实很难说我为什么知道这次的击打会把我击垮，可能是因为年龄确实不小了，八十多岁好歹也算高龄，现在死掉倒也不奇怪。不知道我的体质到底随了父亲家还是母亲家，大病没几次，小毛病倒是很多，关节痛，高血压—哦不对这个似乎是遗传病，还有最让我厌恶的过敏。 现在我算是渐渐有一点清晰的死亡的预感了。从小就有着甩不开的敏感的免疫系统，就算是我真的不对春天才会生长发芽的生物过敏，也难免会暗暗地针对这个同样敏感的季节——阴晴不定的天气，四处飞扬的毛絮和植物的花粉。 所以看起来，春天的死亡，好像是对我量身定做的一样。其实我撒谎了。我没有虚弱到直不起腰的地步，我也足够有财产，有时间去挥霍一把我的生命 可我总是这样懦弱。想了这么多次，我也不敢迈开脚步，害怕着一场意外提前带走了我。我还是死在春天吧 登录以回复
墨染-hxy 2025年3月26日 在 15:33很难说到最后了，活着还是不是为了我自己。 我恐惧面对被抛下的伴侣的孤独，儿女的悲伤 能活到什么时候，就到什么时候吧我还是想死在春天死的堂堂正正，免得让我身躯冰冷，让在别人口中活着的“我”成为聚会上的谈资寿终正寝就好我还是想死在春天 登录以回复
三更雨-wt 2025年3月26日 在 15:24应该是在北京周边的一座无名小山上，初春将至，沿着一条石砾压在灰黄尘土的细窄小路向上走，倚着半山腰的供行人歇脚的巨大岩石堆，看着几棵山桃树，想象她们在某个夜晚会突然绽开白粉花瓣，又在不到一周的时间内掉落，覆盖在我曾经经过和未来会一直待在的地方。站在岩石上向下望可以看见城市的花先开，随后是郊区的山花，我想留住死前对春天的最后一丝牵挂。 登录以回复
羲 2025年3月26日 在 15:25这是我的终点，亦是人类的终点 风沙如蝗虫般铺天盖地的袭来，黄土正飞速得从脚下，从掌间流失，仿佛地底存在一个黑洞，要将我和这个星球上的每一个人掳去。我扶着身旁一棵摇摇欲坠的枯树，代表着最后的人类，向着大自然发起最后的冲锋 恰逢立春，今又立春，岁岁盼春，今朝不再 登录以回复
药师-lpt 2025年3月26日 在 15:26很多很多年后当生命中最后一个春天来临，如果我没退休，我会再尽可能治好更多的人，让他们能替我看到未来的春天。如果我退休了，大概会在退休时就出家到寺庙里。不管当时我患有什么病，鼻炎和哮喘治没治好，我都不会再吃药。默默地签一份遗体捐赠协议，撸一撸小猫。回到庙里听师父讲经。或许听着听着经就溘然长逝。身体还允许的话就当个苦行僧，尽自己绵薄之力帮助别人。去世后我不会有任何墓碑，赤裸裸来也空荡荡去。世界本虚无，有能力帮助他人实属三生有幸，最后再于春光中逝去，真好。 登录以回复
流月辉-lyh 2025年3月26日 在 15:27我驾驶着电动轮椅在柳荫碎金的光影里遨游，小区里孩子们的欢笑似乎来自另一个时空，最终陪着我的还是只有我自己。恍惚中记得十几岁的时候总是嫌弃姥姥的怀旧，翻来覆去地思念她埋葬进春泥里的少女时代；嫌弃妈妈跟我炫耀她当学生时的鲜衣怒马，鸿鹄壮志。我的记性已经被磨损成伤痕累累的琵琶拨片，再也流淌不出蓬勃的韵律——无论作为老年人的姥姥，还是作为大人的妈妈都已经无法再以我熟悉的方式出现在脑中，只恍惚在一片乱花团繁里，仿佛窥见了三个牵着手交心闲谈的女孩儿，其中两个拉着中间的越走越远，直至融进羊水般温暖安逸的虚无与苍茫。 登录以回复
缓辔歸—兆 2025年3月26日 在 15:28春天来了！春天来啦！ 我，要死了！却舍不得离开。 想喝口春茶压惊却拧不开瓶盖， 咦？ 轻飘飘地上去又下来，望着点点绿意，甚至有点愉快， 让我看看这今天我又被搞了什么怪， 我，已死了！却仍旧在徘徊 春困…再不起床，不仅上学要迟到，作业也收完了。 新的一天又被待办追着跑，不活了好不好。 哦！我是鬼噻！ 摘下我坟头的臭椿吧，正好炒作清明的下酒菜😝 登录以回复
白一染 2025年3月26日 在 15:28最后一个春天……“最后”和“春天”两词相遇，便生出了许多浪漫。如果我生命最后的时光是一个灿烂的春日，那大抵也是一个值得庆贺的事情。那时的家中或许只有我一人，我也可能是和一位朋友住在一起。某天，我会拄着拐杖蹒跚着走出家门，在和煦的阳光下，循着春花的方向慢慢走去。那时的我嗅觉或许已经不大敏锐，但我会不紧不慢地在街巷中找寻些色彩的踪迹。我要最后一次好好地看看那短暂却无尽的春…一边看着，一边想起我曾经历过的那许许多多个春，想起无数个季节里遇见过的那些人，想起那些曾在我生命里留下些许痕迹的人。我呢，或许会有些名气，又或许没有，也可能曾有过名气但已经被大家逐渐遗忘了。但这都不重要。那个时候，不少曾经的朋友都已经离我而去，我的伴侣（如果有的话）大概也已经不在了。这些事情让我不再畏惧死亡。我站在一树树樱花与桃花间，轻轻抚摸着花瓣，眼睛或许也会有些湿润。 登录以回复
水星褶 2025年3月26日 在 15:29最后一个春嘛…怕什么，不过是冬去春来。时间本是一个轮回。熬过了那么多冬，我已经倦了。都说一死万事可空，不知道是什么感觉。在春天死去挺浪漫的，爱我的人也可以缓解三个季节。我有些想去体验这种感觉了。就留给我的家人们最后一个春天，和他们一起赏花吧 我不希望我葬在地里，那里太多人了，而将来还是会有好多人的。 希望我的子孙将来有名气了，把我写在他们的传记里。 登录以回复
草酸氢钠 2025年3月26日 在 15:29又是一个春天了 樱花纷纷绽放 粉的 白的 一朵朵不遗余力的展现自己最美的姿态 翻开自己的好友列表 我已经和初中同学 高中同学很久不联系了 好想回去看看啊 我随心而动 来到高中的学校 那是我好久以后又穿上了高中校服 我进入到高中楼 看见我的许多后辈们 大抵是比我小了二十多岁 如果我有孩子的话 也许他就会在这里上学吧 他们仍然有着丰富多彩的活动 就像我当年那样 看向初中楼写这卷子的初三学生 我才意识到 春天来了 也意味着盛夏不会远 中考不会远了 我默默地留下“中考加油”的便签纸 又到了初中 透过校门看见玉兰花纯白的身影 初中的学校还是那么小 我想去看看初中我很喜欢的老师 走到记忆中的办公室 却发现早已不再是那些老师了 我这才意识到 当年教我的那批老师当然大部分都退休了 我看向当年高中时 教师节和中秋节回初中和老师的合照 不禁百感交集 过了这么多年 这些我很喜欢的老师我依旧记得 我看到了手机里高一的班级群 突发奇想 为什么不在这么美丽的春天 让这个班的同学再聚一聚呢 于是我开始联系同学们 包括当年的老师 在同学的支持下 这场聚会开始了 我们甚至联系学校坐回了当时班级的教室 座位表都拿了出来 大家纷纷问对方的去向 即使已经毕业多年 可回到熟悉的教室 属于高中生的青春活力又好像回来了 许多同学借这个机会都加上了同学的好友 许多退休的老师我们都请到了 我们回忆当年的高考试卷 一起叙叙旧 有的同学还拿出高中课本 向老师请教自己一直不懂的问题 这段时光太美好了…大家还一起出去踏青 这是属于我们自己的“春游” 我们还约定 等下次学校的银杏金黄之时 班上的同学还要一起在银杏树下合照 那是我们班拍第一张合照的地方 （够了 真的不会写…） 登录以回复
金粟酒 2025年3月26日 在 15:30雨后独行，空气中是潮湿泥土的味道，仅是初春，风在脸上刮过，冰爽的触觉。道路两旁樱花开遍，漫步其中，却早已没有年少时的感受。针头缓缓扎进肌肤，他看见祂们在向他微笑。 登录以回复
li, hanchao 2025年3月26日 在 15:31我最后的春天大概是会在海边度过…… 这听起来或许有些凄凉，但事实就是如此。医生把诊断书递给我时说：“三个月，最多。”我点点头，把那张纸折好，塞进口袋，然后径直去了海边。我在这座小城住了一辈子，却从未真正看过海。年轻时总想着，以后有的是时间，等退休了，等攒够钱了，等孩子们都安定了……可时间从不等人，它只是自顾自地流逝，像潮水一样退去，再也不会回来。现在，我终于来了。我租了一间简陋的木屋，离沙滩只有几十步远。每天清晨，潮声会代替闹钟将我唤醒。我推开窗，咸湿的风扑面而来，带着海藻和盐粒的气息。我坐在门前的旧藤椅上，看渔民们驾着小船出海，看海鸥在浪尖盘旋，看远处的货轮缓缓驶向天际线。我的身体一天比一天虚弱。起初，我还能沿着海岸线散步，捡几枚贝壳，或是蹲下来观察被潮水冲上岸的水母。后来，我只能坐在沙滩上，任由细沙从指缝间流走。再后来，我连走到海边都费力，只能靠在窗边，远远地望着那片永恒的蓝色。邻居是个寡言的老渔夫，偶尔会给我送来几条新鲜的鱼。“春天了。”有一天，他突然说。我望向窗外，这才发现沙滩边的野花不知何时已经开了，星星点点的黄色和紫色，在咸涩的风里轻轻摇曳。是啊，春天了。可我的生命却像退潮时的水痕，正一点点消失。某个黄昏，我梦到了年轻时的自己。 潮水来了又去，日子一天天过去。我的呼吸变得费力，视线也开始模糊。我知道时间快到了。最后那天，我让老渔夫扶我到沙滩上。我躺在细软的沙上，听着潮声，看着漫天繁星。就这样安安静静的。我想，这大概就是最好的结局——在春天，在海边，在潮声里，安静地闭上眼睛。 登录以回复
人道到春天时，人心会与自然共振共鸣，在世界生机勃勃之时，人的心是火热的。
但是我怎就，像将自然降噪一般，它落我起，它起我落。
踉跄着，在屋后巷陌散心。初春的风，仍带着凉意，把我浸透。
隐隐，从墙的另一边，有人在打球。叫喊声，欢呼声，轻轻飘过来。
稀稀，不知何处的枝头，有鸟在嬉戏。婉转的，欢快的，叫声不停。
一生，在看，在想，心何不尝火热？
心中火热，面若冰霜。如履薄冰，筋疲力竭。那欢快都是他们的，我自无福消受。
最后一个春天，我所能遇见的春，
我希望在谷雨前长眠，
在樱花初开的树下，在天气还未炙热起来之时。
我应当是不愿遇见你的，我的最后一个春：
千般喜乐，怨憎痴嗔，
这不是一个足够美好的旅途；
可当死亡真正敲响门扉，
又总令我不甘——最后一个春啊，请你慢慢来。
最后一个春天，我希望养一只猫，
总也侍弄不好的花，和宁静小屋的雨。
我会陪着他们，拿起半辈子未碰的笔，
从忙碌中解脱，自纷扰中抽离，
这最后一个春天，为了自己活一活。
我是不习惯追逐潮流的，喜欢陪伴，却不喜七八九十人的吵闹。
当我老去，最亲近的家人逐个离去，
也许陪伴我的只有我的小猫
——也许我会遇到我爱的、也爱我的人，
但没有也无妨。
三两好友，清风煦阳，足矣。
最后一个春天，我想要最后一次疯狂。
做我未做的，去尝试我不敢选择的。
将青春年少错过的重新拾起，
不计代价，只为心中欢喜。
我想看高原的日出，想去澳大利亚的海洋远望，
我想——
我想……
将一切遗憾弥补。
想要弥补的事情，一个春是不够的
谢谢！
有种《面朝大海春暖花开》的感觉（bushi
总之是写得很棒
平静，善终。
是的…所以弥补遗憾只是一场空想，生命结束之时春天也还未结束。只努力去做，不管结果如何，就是对我而言最好的结果了（？）
等一下都回复错了……（思索）
有些出乎意料的是，在最后那些年我身体一直还算不错。尽管如此，就像每一只步入老境的猫或狗一样，我小心地咀嚼时令菠菜，没有养猫（担心给自己或者他人添麻烦），不再有兴致添置新器物或者衣物。等待着……那一年春天来临时，重疾还是在流感狡猾的面具后露出狰狞面容。
黑胶CT片子上的形状骇人。人类百年前就登月了，却还是说不明白它们背后的为什么。
我也不想宣战了。
我预约了，但还没来得及去父母墓地扫墓。
女儿想要回来也被我阻止了。
我知道只要再过一两场雨，楼前屋后和远郊山里粉白嫣红的娇嫩之物就要绽放了。它们俏丽枝头，芳华夺目。我不需要再看到了。
在北京的最后一个春天注定是短暂的。
站在工作室狭小的窗口，往外看，暖融融的气息悄咪咪地溜进了窗。
一张纸，一支笔，一个不愿意放下笔的人。
我知道这是我所能度过的最后一个春天了，因为这是我与自己的约定。
腿脚已经不在灵便，疾病的疼痛已出现了苗头。
那就把它扼杀在摇篮吧，我对自己这样说。
已经开始飘杨絮了么？
软乎乎，轻飘飘，但也不胜其烦。
还记得那些在操场上奔跑的日子，杨絮飘进嘴巴，噎进喉咙
就那样被杨絮包裹着离开也是不错的吧。
仰面倒在地上，身上的风衣铺散开
闭上眼睛听着风的呼唤
“喂！醒醒！”耳边响起这样的声音
眼前竟是我小有名气的漫画中的角色
“不要再睡了！我们的故事还远没有讲完……”
（结尾有些匆忙）
打破次元壁的结局也太帅了吧
在规规矩矩地遵循着医生的养生医嘱也好，家人急切严格地关心也罢，不知道多少个春秋了，我终于还是撑不住，感觉要死了。其实很难说我为什么知道这次的击打会把我击垮，可能是因为年龄确实不小了，八十多岁好歹也算高龄，现在死掉倒也不奇怪。不知道我的体质到底随了父亲家还是母亲家，大病没几次，小毛病倒是很多，关节痛，高血压—哦不对这个似乎是遗传病，还有最让我厌恶的过敏。
现在我算是渐渐有一点清晰的死亡的预感了。从小就有着甩不开的敏感的免疫系统，就算是我真的不对春天才会生长发芽的生物过敏，也难免会暗暗地针对这个同样敏感的季节——阴晴不定的天气，四处飞扬的毛絮和植物的花粉。
所以看起来，春天的死亡，好像是对我量身定做的一样。
其实我撒谎了。我没有虚弱到直不起腰的地步，我也足够有财产，有时间去挥霍一把我的生命
可我总是这样懦弱。想了这么多次，我也不敢迈开脚步，害怕着一场意外提前带走了我。
我还是死在春天吧
很难说到最后了，活着还是不是为了我自己。
我恐惧面对被抛下的伴侣的孤独，儿女的悲伤
能活到什么时候，就到什么时候吧
我还是想死在春天
死的堂堂正正，免得让我身躯冰冷，让在别人口中活着的“我”成为聚会上的谈资
寿终正寝就好
我还是想死在春天
摇摆中的真实
应该是在北京周边的一座无名小山上，初春将至，沿着一条石砾压在灰黄尘土的细窄小路向上走，倚着半山腰的供行人歇脚的巨大岩石堆，看着几棵山桃树，想象她们在某个夜晚会突然绽开白粉花瓣，又在不到一周的时间内掉落，覆盖在我曾经经过和未来会一直待在的地方。站在岩石上向下望可以看见城市的花先开，随后是郊区的山花，我想留住死前对春天的最后一丝牵挂。
从第一句，就好像能看到那个身影
这是我的终点，亦是人类的终点
风沙如蝗虫般铺天盖地的袭来，黄土正飞速得从脚下，从掌间流失，仿佛地底存在一个黑洞，要将我和这个星球上的每一个人掳去。我扶着身旁一棵摇摇欲坠的枯树，代表着最后的人类，向着大自然发起最后的冲锋
恰逢立春，今又立春，岁岁盼春，今朝不再
很多很多年后当生命中最后一个春天来临，如果我没退休，我会再尽可能治好更多的人，让他们能替我看到未来的春天。如果我退休了，大概会在退休时就出家到寺庙里。不管当时我患有什么病，鼻炎和哮喘治没治好，我都不会再吃药。默默地签一份遗体捐赠协议，撸一撸小猫。回到庙里听师父讲经。或许听着听着经就溘然长逝。身体还允许的话就当个苦行僧，尽自己绵薄之力帮助别人。去世后我不会有任何墓碑，赤裸裸来也空荡荡去。世界本虚无，有能力帮助他人实属三生有幸，最后再于春光中逝去，真好。
这也是一种生命延续的方式呢……好值得尊敬qwq
我驾驶着电动轮椅在柳荫碎金的光影里遨游，小区里孩子们的欢笑似乎来自另一个时空，最终陪着我的还是只有我自己。恍惚中记得十几岁的时候总是嫌弃姥姥的怀旧，翻来覆去地思念她埋葬进春泥里的少女时代；嫌弃妈妈跟我炫耀她当学生时的鲜衣怒马，鸿鹄壮志。我的记性已经被磨损成伤痕累累的琵琶拨片，再也流淌不出蓬勃的韵律——无论作为老年人的姥姥，还是作为大人的妈妈都已经无法再以我熟悉的方式出现在脑中，只恍惚在一片乱花团繁里，仿佛窥见了三个牵着手交心闲谈的女孩儿，其中两个拉着中间的越走越远，直至融进羊水般温暖安逸的虚无与苍茫。
海淀公园里，守着个史铁生😆
遇事不决搬出亲情题材（确信）
春天来了！春天来啦！
我，要死了！却舍不得离开。
想喝口春茶压惊却拧不开瓶盖，
咦？
轻飘飘地上去又下来，望着点点绿意，甚至有点愉快，
让我看看这今天我又被搞了什么怪，
我，已死了！却仍旧在徘徊
春困…再不起床，不仅上学要迟到，作业也收完了。
新的一天又被待办追着跑，不活了好不好。
哦！我是鬼噻！
摘下我坟头的臭椿吧，正好炒作清明的下酒菜😝
死了也要被待办追，好惨！
死了才不用被待办追😡
最后一个春天……“最后”和“春天”两词相遇，便生出了许多浪漫。如果我生命最后的时光是一个灿烂的春日，那大抵也是一个值得庆贺的事情。那时的家中或许只有我一人，我也可能是和一位朋友住在一起。某天，我会拄着拐杖蹒跚着走出家门，在和煦的阳光下，循着春花的方向慢慢走去。那时的我嗅觉或许已经不大敏锐，但我会不紧不慢地在街巷中找寻些色彩的踪迹。我要最后一次好好地看看那短暂却无尽的春…一边看着，一边想起我曾经历过的那许许多多个春，想起无数个季节里遇见过的那些人，想起那些曾在我生命里留下些许痕迹的人。我呢，或许会有些名气，又或许没有，也可能曾有过名气但已经被大家逐渐遗忘了。但这都不重要。那个时候，不少曾经的朋友都已经离我而去，我的伴侣（如果有的话）大概也已经不在了。这些事情让我不再畏惧死亡。我站在一树树樱花与桃花间，轻轻抚摸着花瓣，眼睛或许也会有些湿润。
最后一个春嘛…怕什么，不过是冬去春来。时间本是一个轮回。熬过了那么多冬，我已经倦了。都说一死万事可空，不知道是什么感觉。在春天死去挺浪漫的，爱我的人也可以缓解三个季节。我有些想去体验这种感觉了。就留给我的家人们最后一个春天，和他们一起赏花吧
我不希望我葬在地里，那里太多人了，而将来还是会有好多人的。
希望我的子孙将来有名气了，把我写在他们的传记里。
帅气
又是一个春天了 樱花纷纷绽放 粉的 白的 一朵朵不遗余力的展现自己最美的姿态 翻开自己的好友列表 我已经和初中同学 高中同学很久不联系了 好想回去看看啊
我随心而动 来到高中的学校 那是我好久以后又穿上了高中校服 我进入到高中楼 看见我的许多后辈们 大抵是比我小了二十多岁 如果我有孩子的话 也许他就会在这里上学吧 他们仍然有着丰富多彩的活动 就像我当年那样 看向初中楼写这卷子的初三学生 我才意识到 春天来了 也意味着盛夏不会远 中考不会远了 我默默地留下“中考加油”的便签纸
又到了初中 透过校门看见玉兰花纯白的身影 初中的学校还是那么小 我想去看看初中我很喜欢的老师 走到记忆中的办公室 却发现早已不再是那些老师了 我这才意识到 当年教我的那批老师当然大部分都退休了 我看向当年高中时 教师节和中秋节回初中和老师的合照 不禁百感交集 过了这么多年 这些我很喜欢的老师我依旧记得
我看到了手机里高一的班级群 突发奇想 为什么不在这么美丽的春天 让这个班的同学再聚一聚呢 于是我开始联系同学们 包括当年的老师 在同学的支持下 这场聚会开始了 我们甚至联系学校坐回了当时班级的教室 座位表都拿了出来 大家纷纷问对方的去向 即使已经毕业多年 可回到熟悉的教室 属于高中生的青春活力又好像回来了 许多同学借这个机会都加上了同学的好友 许多退休的老师我们都请到了 我们回忆当年的高考试卷 一起叙叙旧 有的同学还拿出高中课本 向老师请教自己一直不懂的问题 这段时光太美好了…大家还一起出去踏青 这是属于我们自己的“春游” 我们还约定 等下次学校的银杏金黄之时 班上的同学还要一起在银杏树下合照 那是我们班拍第一张合照的地方
（够了 真的不会写…）
雨后独行，空气中是潮湿泥土的味道，仅是初春，风在脸上刮过，冰爽的触觉。道路两旁樱花开遍，漫步其中，却早已没有年少时的感受。针头缓缓扎进肌肤，他看见祂们在向他微笑。
我最后的春天大概是会在海边度过……
这听起来或许有些凄凉，但事实就是如此。医生把诊断书递给我时说：“三个月，最多。”我点点头，把那张纸折好，塞进口袋，然后径直去了海边。
我在这座小城住了一辈子，却从未真正看过海。年轻时总想着，以后有的是时间，等退休了，等攒够钱了，等孩子们都安定了……可时间从不等人，它只是自顾自地流逝，像潮水一样退去，再也不会回来。
现在，我终于来了。
我租了一间简陋的木屋，离沙滩只有几十步远。每天清晨，潮声会代替闹钟将我唤醒。我推开窗，咸湿的风扑面而来，带着海藻和盐粒的气息。我坐在门前的旧藤椅上，看渔民们驾着小船出海，看海鸥在浪尖盘旋，看远处的货轮缓缓驶向天际线。
我的身体一天比一天虚弱。起初，我还能沿着海岸线散步，捡几枚贝壳，或是蹲下来观察被潮水冲上岸的水母。后来，我只能坐在沙滩上，任由细沙从指缝间流走。再后来，我连走到海边都费力，只能靠在窗边，远远地望着那片永恒的蓝色。
邻居是个寡言的老渔夫，偶尔会给我送来几条新鲜的鱼。
“春天了。”有一天，他突然说。
我望向窗外，这才发现沙滩边的野花不知何时已经开了，星星点点的黄色和紫色，在咸涩的风里轻轻摇曳。是啊，春天了。可我的生命却像退潮时的水痕，正一点点消失。
某个黄昏，我梦到了年轻时的自己。 潮水来了又去，日子一天天过去。我的呼吸变得费力，视线也开始模糊。我知道时间快到了。
最后那天，我让老渔夫扶我到沙滩上。我躺在细软的沙上，听着潮声，看着漫天繁星。就这样安安静静的。
我想，这大概就是最好的结局——在春天，在海边，在潮声里，安静地闭上眼睛。
“我想，这大概就是最好的结局——在春天，在海边，在潮声里，安静地闭上眼睛。“ 如果每个人都能找到属于自己的这样一个怀抱，多好。