（乱序版）just the two of us

十六岁的时候，我有了一只猫。

猫刚到我家的时候已经有四个月大了，一到家就跑到我的床下躲起来。我给她起名字叫困，寓意是queen的谐音。困是蓝猫，蓝是猫看到的颜色，人眼看其实更贴近于灰。她刚到家的时候，家里的老人总是叫她小灰。

小时候我经常求家人养猫，其实没那么想要，只是不知道出于什么原因一直表现出一种偏执，或许那些感觉是真实的，而现在的我已经没有资格评价是否纯粹。猫不是那种所谓“小时候未完成的愿望成为了一生的执念”的困扰，我暂时不知道如何定义一生这个范围，并且我也没有任何非实现不可的愿望，好像总是有路可退。

在挑猫的时候，老板用逗猫棒逗同一个橱窗里的三只猫，我们选中了一直紧紧盯着玩具的那只，理由是她互动性强、亲人。老板打开橱窗，把猫抱出来让我们摸。我很紧张地接过来，我声称自己喜欢猫，甚至害怕直接抱着她，其实只是叶公好龙。喜欢可爱的事物却忌惮其爪牙，在创始之初人类诞生的时候是否也经过了类同的抑制呢？为了剥夺智慧而生出了伊甸园，因为顾忌结盟则建起巴别塔，上帝对于人类如同人类对于动物，一脉相承的上位压制，之所以生出这种选择性，应该是因为前者仅仅把后者当作玩物。我有幸意识到这点，却没有选择摆脱，是否也是一种可悲？

三年级的班上转来了一个同学，被安排在我们宿舍，她正好睡在我下铺。我已经忘了我们如何成为了朋友，她偶然和我说起家里有三只加菲猫，还教我模仿猫叫声，猫成为我们当时的话题。她对我的称呼是我名字的前两个字，当时有种陌生又新鲜的感觉。过后很多年，也从来没人这样叫我。她的所有文具都是清新明亮的颜色，是当时只用过得力晨光的我不认识的一些日本牌子。她有一套自动铅笔，每一只笔杆顶端都坐着一只猫，按动开关是猫的尾巴。我记得那时候流行交换东西，互相交换钢琴小课老师奖励的零食，文具当然也可以换。我就绞尽脑汁找她喜欢的东西，为了和她换一只笔。再说点题外话，自动铅笔是很符合我的取向的一种文具，笔芯没了可以再换，但是喜欢的载体可以一直保留。

昨天夜里梦到困在舔我，睁开眼发现并不是梦，她正用自己长满倒刺的舌头舔着我的膝盖。我后来才知道，我身上其实有两种相反的特质，分别叫做凌虐欲和怜悯。前者是反社会人格的必然产物，不受控制地假设一件事情在我手中走向落花流水和毁灭，当然也有可能是它们的寿终正寝。每当这时就会产生合理化自己行为的严重倾向，虽然那些想法根本不到行动的层面。在我的潜意识里，因为它们太真实，所以不可能会发生。至于怜悯，严格来说更应该叫做对一个物体所处合适位置的强迫症。当然，对合适的定义也是我的主观，不过我们至少要有一种可行的定义方式。我害怕阿尔茨海默症症状中的老人儿童化的心智，有人说生命就是如此展现出它的轮回，越靠近迟暮反而越靠近自己的童年。可我难以忽视他们苍白的躯体和孱弱的魂魄，童真只是被病理性折射出的一道水痕，很快就被风干了。

我在同一个路口丢过很多东西，手机，书包的挂件，第一对戒指。其实我并不是容易丢三落四的那种人，只是忌惮失去的东西都太过于擅长消失。当然，摆脱责任也是我的天赋，一直厚脸皮地相信一种名为命运的随波逐流，一种说法是，人在一无所有的时候就会选择信奉神学，换而言之，无法判断大难不死是必有后福还是正为此耗尽运气，正是因为命运的不可预知性，我总是想要侥幸倚仗神助、或是以神降下的熄灭来慰藉自己不必强求。可是对我所爱，又是否应该以神的媒介为她们祈求一个公正的结局，这是她们应得的吗，距离我们触碰到兑换幸运的货币还要多少耕耘？或是早已修成正果？我不知道，困也不知道，于是割开黄昏，把五指陷入蓝色松软的泥沼。

还有一次我梦到猫死掉了，我妈抱着奄奄一息的她放在我面前，说她也不是故意的。

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评价里好像没有说要写作者阐述？真是不巧这篇我还挺想阐述一下的。虽然是赶着写的但是还毫无意外的挺混乱的。乱序版的意思是段落的顺序可以换成不一样的看，意思应该是一样的。想传达的东西是我的恋物癖（对猫和对文具），和对一种论题的两种自相矛盾的观点。很难回忆起过去的事情，在写的时候幸运地想起来一些早就忘掉的事情，应该是这篇文章主题的初衷？但是还是很惊喜。其实写这篇的口吻是所有作业里最贴近我原本写作的，就是很谜语，只有我自己写出来的时候知道我想说的究竟是什么，我的写作一直有种欲盖弥彰的意图，用一个比较漂亮的表达来掩盖我对另一种事物不堪的态度，又由于遮羞布比较显眼，让人反而不容易想到我的欲言又止。（←这几句就很。）