金鱼眼

我遇见了一个酷女孩,浑身散发着生人勿扰的气质,单眼皮,打耳钉,齐肩短发。

第一次见面我就忍不住瞟她,正想看清她瞳孔的花纹,其余的关于她的一切就在几乎一瞬间涌入我的记忆。她曾在空无一人的演出厅独奏大提琴,鹅黄色的灯光将她的脸颊照映的像精美的瓷器边缘,睫毛的细微阴影毫不怜惜地落在上面。她去埃及神庙看过一次日落,于是天际线与眼的连线穿透了整个世界。当她骑起车,身体就几乎要直立起来,一下一下踩着脚蹬,风向后扬起她的发丝时,她总微微眯起眼睛。乌云,霞光,海平面,浪花泡沫曾构成有她的画面。

流光溢彩的记忆我根本来不及抓住就消失的无影无踪。

然后我记得我和家里大吵了一架,我妈拿刀子扔向我,捅到了我的肩膀,但好像没流血。我把桌子掀翻,东西散落一地,尖叫声和碎裂声吵的我头晕目眩,我把门重重摔上。

我从家里逃去找她,尽管那时她还不认识我是谁,但没办法了。从此我的世界翻天了,我站在阴阳交界线处。而她就用最像庄严精致的古希腊雕塑的那一面,接纳了虔诚而狼狈的我。

我们的关系似乎按下了快进键,只有彼此不觉得突兀。她的出现,让我决定忘掉糟糕透顶的前半生,重新开始一段有她的生活,像正常人一样,像我渴望已久的一样。

白天,我带着她逃学。奇怪的是她明明看起来就不像好学生,逃学却是第一次。我骑摩托载她,轰鸣声太响,盖过了她的呢喃。我回头问她在说什么,她却不吱声了。其实我听见了,她好像在念叨被发现了怎么办。

至于去哪,我都有些记不清了,闪过的片段也总是蒙上一层雾。没有名字的小径,两侧是草坪和杉树,墨绿色在我们眼前旋转。一躺下草味就冲进鼻腔,腿蜷起来,于是不小心背靠背睡了一下午。隔着玻璃看海浪有生命力又残忍地越过我们发顶,只在电影里见过的雪粒还来不及落下就被浪吞进海里,她说像世界末日。她忘记了我们目睹的火灾现场,她看着烧焦的尸体被运出来怔在原地。我没被吓到,只是觉得头疼,我童年里也看见过这一幕,散发着的气味是完全相同的。午夜空无一人的地下通道,被光照的幽幽的。鞋跟和地面的碰撞回响放大,撞进耳膜。黑白轨道上方有鸟掠过,黑色的像乌鸦,却不叫,只是沉默地飞走。

对了,她买了一条金鱼,养在只比它身体大一点的小缸里,最普通的圆形玻璃缸。她俯下身隔着玻璃看金鱼,我就在对面看她的眼睛。放大,拉长,扭曲。眼睑带有一点弧度,眼尾并不上扬,睫毛下垂,几乎要遮住瞳孔。我讨厌金鱼的眼睛,死板,无生机。她的却完全相反。当我沉溺于她在下方聚焦的眼睛时,她的瞳孔却与我的连成了一条水平线,于是我们隔着一条生命对视。我再也无法移开视线,她的眼睛总像黑洞一样把我拉进那将要湮灭的世界,无论我怎样努力都看不清她眼中的情感,我的脑子只被她的眼睛冲击着,我只想把这一刻拉长至永久。

夜晚,我忍不住回想,两个人居然可以通过语言把完整的自己呈现在对方面前。她向我倾诉她名字的缘由,她转学的原因,藏在耳后的伤疤,常听的歌,最勇敢的经历,生命中重要的参与者,和她全部的喜、怒、哀、惧。我向她倾诉我的原生家庭,最讨厌的人,童年被遗弃的玩偶兔,死后想要被埋在哪里,和我为什么是我。

我们就要成为彼此最亲密最不可抛弃的人了吗?

我还是不能信任她。

我想我后悔认识她了:人类,是一个人。从出生到死亡,都是一个人,也该是一个人。无论与谁建立起关系,都像在海上抓住乒乓球。抓住的时候你才终于有机会浮出海面尝一口无比珍贵的氧气,看一丝光亮和具象的事物。从此你便再也得不到满足,贪婪地想要这一刻再久一点,再久一点。美好得使你忘了一旦乒乓球消失你将会如何。我记得的,你会瞬间沉入海,沉入最深处的海底,口鼻的所有缝隙被水填堵,吐出无意义的泡沫,眼前的全部都是朦胧黑暗。我恨这种落差,所以我只要一直待在海中,从不妄图呼吸和看清。

乒乓球,我是无法松手放开的,除非他们主动离开,或者死去。

我知道的,她有着光滑的脖颈,认真看的话,可以看见筋脉和血管。她的心脏总是有力地跳动,我能通过她的脉搏感受到。她的小腹温暖而平坦,使我手指尖的冰凉雪融般消失。她太阳穴的线条很流畅,我不想看见那平原的凹陷处。

好难选。

不过来不及了,于是我轻易就杀死了她,她无力地躺在我怀中,这一次我终于能看清她瞳孔的纹路,像星环,像行星带,琥珀色,围绕着瞳仁,这就是她玻璃珠般的瞳孔。她看我的眼神和平时竟没有丝毫不同,一样平静,一样深沉,一样读不懂。唯一注视着这一切的第三者,只有那条缸里的金鱼,用它愚蠢的、凸出的眼睛。

人类,是一个人。从出生到死去,都只需要一个人。人类的生命不需要其他人参与。人类是一个人。建立关系只会让人类被束缚。我不需要。不需要除了我以外的任何事物。我不信任任何人。我不想接纳任何人。她不需要金鱼。我不需要她。她也不需要我。

我必须时刻坚信这一点。

我真正地逃跑了,逃去了国外,一个人住在狭小破败的出租屋,其实和她家里也差不多。我花光所有的积蓄买了一个日记本,于是我忍不住给她写点东西。

 

2020.3.14 星期五 小雨

见字如面。虽然我们可能再也见不到面了,但我最近时不时会想起你。

对于杀死你,我并不后悔,又回到只能靠自己的这种感觉真的很好。我一个人在凌晨起雾的街上喝酒,一个人凝望橱窗内的诗集,一个人遇见形形色色的人们,一个人裹紧大衣快步向前。

我的房东很喜欢吃巧克力,于是我从她冰箱中偷了一块。国外的高档巧克力真的很不一样,我本以为自己一辈子都不会吃出差别的。我一口气吃了个精光,现在嗓子有点哑,但我靠它又活了一天。我昨晚梦到了一架钢琴,按下去的键却都是走音的,弹出来的曲子都不成样,我还依稀记得那个旋律。

我快忘了你了,你是不是要真的死了?就像电影里一样,在我彻底忘掉你的那一刻。

 

2020.4.7 星期二 晴

今天我又梦到你了,记不清是最近的第几次了。悬崖是白色的,底下的海浪是黑的。你就站在悬崖边缘的地方,背对着我,我害怕极了,拼命想抓住你的手,却被拉长的地面隔开,离你却始终有一步之遥。

前几天呢,我梦到的是睡着的你。你的双眼终于闭上了,不再剥夺我的感官,不再像黑洞一样吸引着我。而我终于有机会好好地端详,你的鼻梁像冷峻的山脊切割仅剩一丝的光线,你的眼窝就是山向远方延伸的部分。梦中的我把眼泪掉在你脸上——你惨白的脸上。

 

2020.4.25 星期六 多云

小时候总想和家里断绝关系,现在好了,真的实现了。

 

2020.4.29 星期三 晴

我又梦到了童年的那场火灾,不如给你讲讲吧。

公园、干枯的灌木、烟头的火星。

我看着火焰窜起来,抽烟的肇事者从我身旁逃走,撞到我的肩膀,我爸还在火里。浓烟笼罩一切,我好像一直在烟雾最中心,贪婪而恐惧地吸食火灾的气味,我到底该怎么办。随着火苗向我脚下蔓延,我不由自主地往远处跑,却一步一回头。我拼命寻找一个身影,可是眼前好模糊,一抹脸,是烟和泪的混合物,不知道是熏的还是哭的。然后我就被什么东西绊倒了,不过我也再也没有力气爬起来了了,腿好软。

直到后来有人把我拖走,送到医院抢救,三天之后我醒了。其实我早就死在那场火灾里了,像我爸一样。

 

2020.5.11 星期一 晴

最近在打工,一天要打好多份工,好累。我好喜欢从累中获得满足感,不需要完美的结果,只要这种精疲力竭的状态就让我感觉自己真的是有价值的。于是越疲惫越满足,最后狼狈的还是我自己。我讨厌这种心理,我好想休息一天。

 

2020.5.16 星期六 阴

花了很长时间看完了一本小说。我喜欢悲剧式的结尾,不过现在才发现主角的悲剧是美的,凄美到让全世界都以他们为中心,凄美到全世界都愿意走进他们的内心。我还以为我也是小说里的主角呢,过得差都是小说的情节安排罢了,真是可笑。

 

2020.5.27 星期三 阴

每天过得像行尸走肉,打完三份工后十二点回到出租屋蜷在床上,我感觉几平米的房间像我的棺材。

我不想待在这了,我好后悔好后悔。

妈,这都怪你。我从家里逃走,我认识她,我杀死她,我出了国,这一切都怪你。

你让我清晰认识到自己永远不可能得到无回报的爱,毕竟即使是与我曾处于同一身体的你,都不肯全部地爱我。我开始觉得一切支撑我自己的理论都崩塌了,因为这都是你带给我的,是你塑造了我。妈妈,我可以一个人走过很多黑夜,但这并不代表我是坚强的。你很少了解我,在我展现给你的那一面背后是巨大的未知的世界,你却从来不想进入。我明白的,我理解的,无所谓了,于是我把心的边墙加固。

我没想到我会遇到她。后来她把她的内心剖开给我看,而我在犹豫是否容纳她时,却发现因你而筑起的心的铜墙铁壁早就说了不。我说无所谓了,人本来就该一个人。

可现在不同了,她死了,你和我相隔9000多公里,我却开始揣摩我自己的心,于是我才意识到自己有多可悲,有多孤独。了无牵挂才是死亡,这不是我第一次意识到了。

第一次死亡是在我爸死的时候,第二次,是在她生命消逝的那一刻,在她瞳孔放大涣散的那一刻,在她失去气息的那一刻,在她变得冰冷僵硬的那一刻。

妈妈,其实也不怪你,是我咎由自取。

 

2020.5.31 星期日 晴

其实我们以前的一切都是电影情节吧,那些你我去过的地方都是特定的场景,每个镜头映射着构思好的电影美学,我们不过是青春疼痛文学的女主角。我好想在杀青结束大家都散去之后抱住你大哭一场,抽泣着说终于拍完了,我们回家吧,还好都是假的,还好你没死。

 

2020.6.5 星期五 多云

今天偶然路过一家卖金鱼的小店,看到了你之前买的那个品种,大肚子和大眼睛。不知道你的鱼怎么样了,还活着的话我想再买一条给它作伴,不然孤零零的也太没劲了。

其实我更希望鱼没有被困在缸中。

 

2020.6.8 星期一 晴

好想你啊,想念我们之前那么多美好的回忆。

你还是一个人住吗?还住在那个有点偏僻的老房子里?你家漏水的水管怎么样了?你还有去喂流浪猫吗?还是把它们带回了家?你自己的话还会逃学吗?你还会经常牙疼吗?我记得你喜欢的歌手要开演唱会了,你肯定会去看吧?你分享给我的歌我还常常听。你过得还好吗?

我过得有点恍惚,有时候看窗外从白昼到黑夜却不记得自己干了什么。我好像在打工,又好像在上学,但是每天都没有遇见其他人,好像全世界只剩下了我自己。我以前就这样幻想过,不过现在我希望再加入一个你,让全世界就剩我们俩吧。

我每天都为你写信,你却从来不寄给我一封信。是我没收到吗?

 

2020.6.11 星期四 小雨

好想买一台相机。这样当我们之前在河滩大大小小的卵石上跳跃奔跑的时候,我就可以按下快门,拍下溅起的晶莹的水花,拍下地上湿漉漉的苔藓,拍下阳光直射,拍下一不留神就消逝的涟漪,拍下你兴奋又略带慌张的眼神。不过即使我没有相机,这些画面竟也以我的眼睛为镜头,刻在我脑海里了。

等我们再见面,我要继续拍下那些朦胧的、深邃的、只有你我能读懂意义的照片。

 

2020.6.24 星期四 晴

原来我真的很多天没有去打工了,我到底怎么了。冰箱里只剩下一盒过期牛奶,今天喝了的话明天要怎么办。

我不想想这些了,我好困啊。

我只想今晚,或者永远,都沉睡在有你的温柔乡中。

 

-the end-

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7人评论了“金鱼眼”

  1. 好扭曲好纯粹好喜欢。想到了《我破碎的真理子》。
    “我喜欢悲剧式的结尾,不过现在才发现主角的悲剧是美的,凄美到让全世界都以他们为中心,凄美到全世界都愿意走进他们的内心。”如果你知道我的痛苦,你愿意凄美地走进我的内心吗?我能够凄美地接纳你的存在吗?
    阅读的过程像翻一本相册,不多的美好随手翻过,剩下的一大半都是空白。像金鱼眼一样,死板无生机的空白。空白掠夺着回忆的色彩,但白色的饱和度再怎么拉满也只能成为白色。
    浓墨重彩落在同居的日子里。也许在那些交换自己的夜晚,她们短暂地成为了彼此的妈妈。
    所有絮絮叨叨的文字不过是思念的变形。我只是想说,我很想你。

    1. 我没看过我破碎的真理子,但是好想去看一下,码住了!
      写出来的东西和我想表达的东西能被人理解真是太好了。挣扎了半年都在犹豫要不要剖开自己内心的我,还是在日记中写尽了对你的思念。有一种翻开一页空白纸,只写下四个字,“我很想你”的冲动,最终还是换成了“我只想永远沉睡在有你的温柔乡中”,哪怕是梦,只要不醒来,也好。

  2. 想看认真脸作者阐述!

    后半段我感觉有些重复。因为站在初稿结尾看,日记中这些是必然~ 不过,那种痛想想就可怕。亲手扼杀自己的所爱,然后日日思念,会成疯魔吧。因为剥夺这份爱的人是自己。

  3. 迟到的作者阐述:
    坦诚的来说是把梦里的一个片段最终写成了这样,添加了很多梦中没有的想写的东西。就是好想写日记啊,日记中的梦、我独自一人发生的事等等琐碎的细节中透露的是我的思念和我的痛苦。其实更想写出来的是我从毫不后悔到血液中流淌的都是思念再到精神失常给活着的她写信。写的日记篇幅还不够多,刻画的细节也不够丰富,所以可能没有表达出来。写完之后难过了很久,其实我最喜欢的是5.31的日记。

  4. 个人成长袋。

    1、这次梦的作品两轮创作,你有什么经验和教训?
    经验是一口气写一下午真的好爽!教训是不要期望别人给你评论点赞并且以此为写作动力不然会写不下去的T-T

    2、你认为自己创作的长处和短板在哪里(题材类型、技巧、写作心理……都算)?
    长处的话可能是写青春疼痛文学吧(跪)写虚无缥缈的话很顺畅但是没什么营养,再看还有种羞耻感。希望能进化成写有营养的疼痛文学。
    短板我觉得最严重的是推动情节部分的描写,总感觉怎么写都像小学生文笔。“然后我记得我和家里大吵了一架,我妈拿刀子扔向我,捅到了我的肩膀,但好像没流血。我把桌子掀翻,东西散落一地,尖叫声和碎裂声吵的我头晕目眩,我把门重重摔上。”就是这里。想几句话写出来的梦里的疯狂极端的吵架场景真的绊了我好久,现在也不满意。

    3、经过一个月的学习,你对写作有什么新的认知?
    新认知是写短篇也好幸福。

    1. 新认知是写短篇也好幸福。”✌
      “教训是不要期望别人给你评论点赞并且以此为写作动力不然会写不下去的”真理了。

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