我永远致力于追杀我之我选择了我【初稿】

自从成年决绝地离开家之后，我获得了一百个序号，我每天都要选择一个，这是这个选择系统对我的要求。
我不知道那是什么序号，但是那的的确确是一个在我脑海当中挥之不去的、对我有很大影响的东西。如果我不选择这个序号，我经常会有疲软的感觉，感觉什么事情都提不起劲来，有种自暴自弃的感觉。有一次我甚至暴饮暴食。在一个小时内吃完了十个炸鸡桶，喝完了五杯奶茶。那种感觉真的很好啊像是填补了我的哪一处空虚一样，很舒服，但是经常会把我的胃弄的乱七八糟。

小的时候我也有时候会有这种情况，但是爸爸妈妈经常跟我说让我少吃一点，否则会把身体给熬坏，是活不长的，太糟践自己了。

除了这些，我还记得父亲常常和我说：“小葵啊，你应该多读书，而不是整天去坐在那里胡思乱想，不要去跟咱小区里那些人胡闹。如果你现在不选择好好读书，那以后你就没有任何选择的权利了。”有的时候他喝醉了酒，会先握紧那双因为有手气，皮儿都掉秃了一层手，之后刷的一下把食指定定地的指向我，又兀的在空气中上下来回摆动，从我这里看真的很好笑，像是要把我鼻软骨隔空抠出个洞一样。还有一阵幽幽的声音搅在呼噜噜的鼾声里，说道：“你说你有一个小弟弟有多好啊，他能陪你做伴，要不然你也太孤独了· · ··要不然你以后就自己生一个，否则我们养你有什么用· · ·你要找一个跟你一个姓的老公，这样孩子也跟咱家姓· · · ”我常常听到这些都很聒噪，但为了应付他，我都会把后者应承下来，做选择总是不难的，它总会帮我解决掉这些缠人的问题。

这样的情况就算有几十次或几百次，我也是能应付的来的。几千、几万甚至更多次嘛，倒也可以。小的时候找沈晟玩的时候他就夸我是最聪明的。

但是，我现在有点搞不懂这个选择系统了。我也不知道为什么，但是选完一个序号之后就一定会死，而且我还不知道我是怎么死的。我就每天选择一个序号，结果就死了。不过倒也无所谓，死了就死了，还会在活过来，只要亲人把关于我的照片烧掉，再配上一簇矶松，它要捣成直径不超过一毫米的叶片碎还要摘下一朵朵与根茎分开的花苞，需要刚刚好露出一点花蕊。

我还是要选，我就不信了。

（这天，我见到了我的青梅竹马沈晟。很小的时候我让他说想跟男生们玩还是跟我玩，他摆摆手，不理睬我。
之后，虽然我也跟他玩
沈晟告诉我他就没有这个选择系统，可能找到个系统不选择他吧。我认为他是在炫耀。
我问他，你爱我还是他。他选完之后，我愁苦了很久，有悲有喜，精神失常，于是我选择了一个序号。又死了。

沈晟会偷偷吃掉我的炸鸡桶！他个大坏人。他会哐哐哐的把我的五杯奶茶喝掉整整三杯，他还想再喝我就拦着他。
他觉得我很没有良心，那晚上下班我正好去玄关接他，想跟他聊会儿天，
你只要在你觉得很没有安全感、很需要我的时候，你都选择可以看一看我的行踪记录，这是没事的，我觉得你会因为这个很开心的。
我跟沈晟有了一个孩子，是个可爱的小男孩小名鸣风。沈晟经常不在家，我就尝尝陪着小鸣风玩。我才不喜欢跟他玩呐。他的小脸软乎乎的。

他们忘记了我。好像。我也不知道从什么时候开始的。但大事不妙，我没意识到。厨房里没有我的身影，客厅里没有我趴着吃薯片的情景。
那天，我死了，真的死了。
那一把老骨头了老想着拄着他那根精神抖擞的拐杖，行那活泼的小皮鞋噔噔噔的跑去云南买菌子吃。）

我要逃到一个原来的我永远找不到的地方。

终于我得偿所愿，我经常会忘记自己在哪里，我经常会忘记我到底干过什么，常常坐在一个嘎吱嘎吱响的长椅上看着天。天很蓝，脑袋清明的时候我常常会看沈晟在哪里，我觉得那个最耀眼的会是他，我甚至都睁不开眼睛去看，那真的很温暖。眯起眼睛还能看见一只的缩起来晒太阳的猫咪。虽然脏兮兮的，但那黄白相间、舒展开的毛还是能有一会儿亮晶晶的。

终于我好像什么都不知道了。但是我会常常坐在那个把手都被我摸掉漆的长椅上。可是我眯起眼睛总也寻不到那只小脏猫了，它好像染上猫瘟了。我只清楚那里很温暖，很适合我这个小老太。

作者的话：（其实算我的故事梗概，有好多情节我正文没有展开呢还，我喜欢先写开头结尾，中间再填充）
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我永远追杀我的原因是第二个“我”自己造成的，这样说好像很费解。但是是因为第二个“我”总是要做选择，一定要一个非常明确的方向导致的（当然我这里选择指的是狭义的选择，毕竟人每天在不知不觉中必须做出选择）。这有一个横向（同时间段的）代价，就是需要通过烧毁自己的照片来复活，这样也导致了之后会被遗忘没有自己生活过的痕迹的结果。这还有一个纵向的代价，那就是我对于下一代人潜移默化的影响，这个影响反过来让以后的我也深受其害。而且我因为这样下一代人决绝的选择而受到伤害，那下一代的下一代也会让下一代深受其害。就这样，社会总是传承着一些东西，而尤其思想难以改变。这个影响的方式其实可以印证到周围你能观察到的任何东西、任何经历上。我的那个孩子也因为言传身教也要做选择。他找了一个女朋友，也喜欢做选择。我原来发现，在女朋友无数次救妈妈还是救她的问题选择中，我儿子说救女朋友的迁就（太窝囊了哼哼哼），让我死了，也就是说我在十几年前对我儿子的教育是失败的。我总是在不必要选择的情况下让他选择，或者凭空制造一些选择让他来选。最后我当初的行为带来了之后的代价。
不过到底是大环境在追杀我呢？还是我自己在追杀我呢？这是一个好问题。
家人的不做选择才是对我的保护，就像沈晟，他知道失去人的影像意味着什么，他劝我，但我太坚决了。他是多么好的一个人啊，他努力做到不忘记我。
【小葵呀，她终于逃走了。逃到一个原来的她和现在的她，甚至于是未来的她永远也找不到自己的地方。我应该为她感到庆幸。患病的前一瞬间她或许正哀怜着她自己，求求不要再这样追杀自己了，能不能放下执着。那一刻上天听到了她的垂怜，上天施舍似的帮助了她。18年到底有多久呢？久到和沈晟在一起的50年后她才放下了一切，那么执着的她选择软弱的祈求上天祈求自己。】