什么玩意儿
这话题，我老早就想过了，甚至我从小学的时候就开始想，我到底是个什么东西？他人塑造了我？还是我塑造了我？我又想干什么，我要干什么？家长和其他人告诉我，你要跟着你的兴趣去抉择，不过我心里一直有个疑问，发展兴趣进行工作，这对我有什么意义吗，一层义无非就是挣钱，把自己不至于弄死。所以呢？这就是全部了吗？而且更有一个非常严重的问题，我向来都是以一时激动，就认为那是兴趣，以至于现在放弃了很多东西却还是没有找到真正愿为之付出一切的东西，后来我才发觉一件事情，我一直在走别人的道路，我总是试图复制别人的东西，但是肯定都不会成功，所以说在某一天我在雨里思考，我到底是什么？真正的我应该是什么样子？当时的我状态非常不好，也许人就爱在失意的时候才回顾自己吧，后来我草草的得出一个定义，混沌，不为任何意义存在，不为创造任何一个意义，甚至本身都不成为一个意义，大体上跟虚无主义的思想沾边，在上周的几个问题，我从回答过，我曾经有过信仰，但是那都是祈祷的索取，只希望信仰能给我带来好处，希望有一个大道能带我走过一切困难，不过我现在相信，大道不存在，我当时差点儿抛弃了对错，毕竟一个虚无主义者把真理不存在当作信仰
我一直以来做的事情感觉像是一个循环，但和他人不同，我不知道我做这些事情是要干嘛，也就是说混沌，其实根本没所谓的目标想达到的终点，这点对他人来说是致命的，公立的社会里怎么可能没个目标呢，我曾经一样害怕，但是不得不承认这是现实，强制找到一个目标，其实也没有什么用，而且我一直在向后看，我从来没有憧憬着未来，我一直在怀念过去，这在他人看来也是非常的致命，我以前也同样害怕，但现在同样释然，因为这就是我的感觉，我真不可能强找一个憧憬，不过说不定我未来可能还不一样呢？这句话本身就是我未来的期望，正因为如此，非常的不合群，在他人看来我绝对是个另类，我是完全的一个逆向人生，他人走向终点。我想回到起点，所以每当，我想向他人往前冲的时候，过了不久我就会自己走到起点，在过去，我一直就是走，回来，走，回来。所以呢，也不会有人理解我，所以说小时候，我也非常在意他人的看法，努力想引起别人的注意，越是这样越会遭到嫌弃，从小学开始慢慢到现在好了一点，不过也许是我稍微改进了，也许是大家的恨意都藏在心里不说了，反正我从来不是受欢迎的那个，所以从远处看我是个社牛，但是仔细观察，其实我根本就不会社交，所以其实我没多少朋友，当然，这东西习惯了也好。毕竟总会认识一些新人，总会度过一些所谓的“蜜月期”在短暂的时间里，让我有得到友谊的幻觉，
但是以上的种种焦虑，种种无奈，种种压力，我都已经无所谓了，毕竟向老师问的问题一样，那又能怎么样呢？我已经知道改变无力，为什么一直要活在这种悲哀之下，若那是一种悲哀，就节哀吧。就当是演一场喜剧好了。
但是终究是空虚，积极的否认一切不如乐观的创造一切，针对我自身的思考，不能只停留在反思与总结，只可以说，如果这只是一种抱怨的话，那么对任何人都不会是有利的，如果说顺其自然，能让我自身少一点痛苦，那倒是非常不错，可是这解决不了任何问题，所以说消极的虚无主义已经属于无法解决任何具体问题的，当成观点，那可以，但是以为是一个消极的态度去面对一切的话那不行，所以才没有任何意义的里头去寻找意义，也不是不可能，因为人本身就能定义，及赋予事物意义的过程，而且就算无法寻求真正的意义，那么在寻求的过程中，不属于追求目标的欢乐，我曾说我有对过去的执念，然而创造过去的，是我的现在和未来，并且过去的一切也都不是没有任何价值的，去了这一点那么一切就好办了，来吧，黑暗中也是有乐趣，可循的。
读到了苦楚和一腔不知该向哪里喷吐的积怨。
我想这是真诚的一篇。
不过，如果计不止步于此，你会发现，很多人一生也不过是混沌度过，很多成人也是满腔的苦楚和怨气。所以，我认为这篇真诚，因为我读到了人们不愿拿到文字里的人性的一部分。（在很多作家的日记里，可以读到犹疑、抱怨、自怨自艾、对他人的不信任、自怜……这些所谓的负面品质。也许因为这样的人很敏感，没法因为情感负面就当它们不存在）
抱怨完了，或许我们可以更清醒：
人生就是混沌的
生活本身没有一个既定目标
那么，找什么、要不要找、怎么找，找到还好说，找不到是不是就意味着大失败，这些事，岂不可以用一生来找答案？选择权依然在我们自己手里。
而生命，如果不是用来找答案，难道是用来挥霍的吗？不好挥啊兄弟。有时顺风顺水，也有时手里没有挥霍的资本，这些起起伏伏是个人都要经历的。
说到最后，我觉得这是个相信自我的问题。
你不需要处处夸奖自己。
但你得无条件信任和接纳自己。因为自己还活着，即使看到不好也可以改变；也因为我们最大的牌（有主观能动性的那种，祖荫就不算了）就是自己。
一个具体的例子：关于自己的爱好……这个话题不是那么好答的。很多人一辈子也不清楚自己到底擅长什么，因为ta或者没条件或者没行动去尝试，不断试错。我以为如果一个人30岁能找到自己很愿意投身其中的事情，就很好了。
自评，我这次的写作就是写着自己的话，当然就我爱听，其实，这种负能量，搁到任何地方也不会有人去接受的，哪怕是自己后来重读这篇文章的时候，其实也觉得，这篇文章不能给读者带来任何的用处，所以说相比来说，这个创作唯一的快乐就是倾吐之快，其他的估计读者读我的文章的时候也非常的煎熬，所以说满意啊，根本就不存在，因为本身我的期待就没有，最大的问题是看起来真的没用，目前想到的解决方案，要么就是重开，要么就是硬塞点思想内核，反正我已经不是以写手的方式，来对待这一切了
我读完之后的第一感受就是这非常像一篇吐苦水的文章，充满了莫大的无奈。但是事实上我在其中找到了共鸣，因为我也曾经很长时间的迷茫过“我存在于这个世界上的意义到底是什么”“我所追寻的目标又是什么”。我真的很喜欢里面的一句话，“强制找到一个目标，其实也没什么用。”我想，可能我的建议并不是正向或者说是阳光的，但是与其去可以的寻找一个能够充当精神支柱的东西，反倒不如先专注于当下想做的事情。哪怕这个东西是一时兴起的，有哪个长久的爱好不是因为一时兴起而开始的呢？一般来说，在开端付出的越多，其实就越不容易放弃（）我也不知道自己未来的方向在哪里，只有一个模模糊糊的概念，但是我觉得「只要在当下把自己想做的做了，看看这个喧嚣又寂静的世界」或许我们活过的日子就不是白费，而这也是未来可以回首的确幸。
找到共鸣+1
感觉作者也不要觉得“有营养的才值得给予”。有些时候人需要的就是一个共鸣。
很多很多人都是在“曾经很惨”与“渐渐爬起来”之间反复横跳徘徊跌倒的。
这才是真实的人生。
别理那些伟光正的例子。
哪儿有没有阴暗面的人呢……？
你的真诚至少让我觉得在这个班待着更舒服了。
对于兴趣爱好的困惑真的是深有共鸣了，“因为某个电视剧而产生对某个职业的爱好于是误以为这就是自己的梦想”这种事情也曾经在我身上发生过。所以，不如就这么让它飘着呢？做好当下善长的事情，把未来交给时间也是一种不错的选择吧。
嗨害嗨！(。・∀・)ノ
巧了吗，今天我来当你的随机匹配读者
又巧了吗不是，我写的也是负面情绪😶
负面情绪也是情绪啊，应该没有人能够时时刻刻保持积极吧，我们要先包容自己。另外情绪固然有正面和负面之分，但给这种东西贴上带着颜色的标签未免意义不大且有些残忍了。
其实很欣赏計这种把负面情绪写出来的行为，首先写出来就是一种勇敢，如果幸运地能让自己爽到，那就不亏（虽然但是，我的那篇就是建立在不太积极的情绪的基础上才能写出来的，写一半爽了，后面的憋不出来了….）
其次，我感觉計的这些（自认为）带着负面情绪的文字其实是来自于思考，进而认识到实际的自己和理想自我的距离。思考当然也不是坏事了，每一个在成长的人都会或早或晚地产生这些思考；意识到和理想的差距也不错啊，可以知道下一步要怎么走。
文里提到关于爱好的寻找。基本上人人都希望拥有在未来从事自己所爱领域的相关工作，这是在不自由的工作之外心灵上的自由。我深有同感，从小学过钢琴，学过舞蹈，学过画画，好像每一个都不讨厌，但最后都没能坚持下来，止步于一个会但不精通的程度。后来在晚会上看到自己的同龄人会跳舞也会弹钢琴，也会心生羡慕；看到书院里有同学从小就爱天文，并且通过持续的努力，现在达到了很高的水平；有同学初三就开始笃定要学生化，未来去做科研……每当这个时候就会对标到自己身上，并毫不意外地得到一些失落感和焦虑。
我当然焦虑，因为我知道这个世界上可能有人终其一生都不会找到热爱带来的驱动力和信念感，而如果照这么走下去，我似乎一定会成为他们之中的一员。但后来我又发现这样坐在屋子里，对着没写完的作业焦虑一段时间之外的未来，似乎除了耽搁眼前的事情、平添窘迫以外并不会为我带来任何价值。既然我们抬头张望时看不到路的走向，与其在原地徘徊，倒不如沿着它走下去，等到穿过这层迷雾的那一天💡
最后一段…别骂了 就是我qwq