童年视角

【童年视角】

  能再次回到美国了！我激动的想上蹿下跳。我心情简直好极了，和czy站在候机厅里，开心地聊着天。

  “你那天让我猜的，我应该猜出来了。”冷不防czy说道。

  “啊？我让你猜什——？”我不经大脑地脱口而出，在他回答之前，却又自己反应了过来。

  在那个黑暗的夜晚，我们打完球一起坐车回家。两个大人在前排聊天，我打完球显得十分兴奋，突然决定让czy猜我喜欢谁。

  “学号和5有关。“我凑过去，神秘地笑着说。他开始一个一个数，可是每一个都被我否决了。想着我心中的答案人选，我抑制不住想笑，既想让他赶快猜出来，又想吊他胃口。

  想到这一幕，我脸上不禁发烧。

  “就是你让我猜你喜欢谁呀。”czy执着地把话说完。

  “啊对····”我脸肯定红透了！可恶，为什么他能猜出来？为什么他要猜出来？为什么我要让他猜啊！

  “和5有关是吧？”czy一本正经地说。“嗯。”我开始笑。

  “是我吗？”

  我一边幻想着我的脸一阵红一阵白的凄惨光景，一边还在扭捏地笑。他怎么猜出来的！为什么他要直接说！我内心大呼小叫，愣在原地责怪自己的愚蠢，把自己陷入如此尴尬的境地。

  我一边内心戏丰富，一边支支吾吾地开口，“呃····”

  可是我不是个极其不会撒谎的人。内心深处，我竟然莫名其妙的窃喜，有点为他猜了出来而感到骄傲。 

   “呃···”

  怎么办呢！我总不能承认吧？我一向坚定女生是不能先表白的原则，但我又按耐不住心思，很有些想说出来。再说马上就要去美国了！我实在是太激动了，这种小事反倒像是一件锦上添花的乐事。在这种不清醒的状态下，我的肾上腺素飙升，大脑一片空白，一种豁出去的不要命勇气涌起。

  反正，只要我不直说”我喜欢你“，应该就不算表白吧？

  “我不否认你的答案。”零点几秒的挣扎后，我抛一下一句自以为高明的话，扬长而去。

【现在视角】

  我站在大厅的另一边，可以很清楚地看到两个五年级的孩子。

  女孩和男孩离的很近，男孩很认真地看着女孩，可后者却一直在笑，显得十分窘迫。

  虽然男孩几乎都没动，但女孩似乎感觉到压迫一样一直往后缩，身子扭来扭去，头也转了无数角度，就是不愿意正脸看着男孩。

  最后女孩轻轻说了句什么，就红着脸笑着跑开了。

  我当然再清楚不过她在干嘛！五年级的天真的我，正在纠结自己是不是经历了人生第一次表白。

  我好像是一种最矛盾的结合。我一边坚守着某种刻板的女生的“羞涩”的原则，认为自己绝不会主动追一个男生，更不可能表白；另一边我却是最藏不住事的一类人，对于任何我有好感的人我都不会遮遮掩掩，而是会明显的流露出我的偏爱。

  于是大多时候我的心思都一目了然，可我却又偏不嘴上承认。

  现在想来，我的挣扎只不过是天性与后天被灌输的条条框框之间的冲突。假如我从未步入社会，那么我一定是个直白到极点的人。再回看这一幕，我望着两个11岁的孩子，竟为自己感到遗憾。

  另一方面，我想对于当时的我——一个不能做到言行一致的过于简单的五年级小学生来说——其实并没有真的认真思考过表白和喜欢的意义。

  表白，曾经只是意味着我承认了我喜欢某一个人——但之后会发生什么呢？我从未想过，也不必去想。这只是一种形式上的表达，而没有任何实质意义。

  但随着长大，当我真正喜欢上了其他人，我才明白表白——这曾经在我看来是证明喜爱之情的唯一标准——其实并没有我所想的威力，只是两个早已经心知肚明的人终于选择从黑暗走向光亮。

  表白虽然是猜疑和犹豫遮掩的终结，却也是更为艰辛的旅途的开始。与曾经我的认知相反，最重要的并不是表白的那一瞬间，而是表白之后的日日夜夜。

  回过头来，我却仍旧庆幸没有在一时冲动下脱口而出那三个字。并不是我仍旧持有那种对女生的刻板印象，而只是单纯觉得这种美好的第一次，无论如何也应该留到真正动情的时刻，而不是在幼稚的童年，随意赠予给一个关系很好的同学——那时的我连“异性之间的喜欢”和“朋友之间的友好”都无法分清。

  想想有点好笑，那个女孩支支吾吾的每一句话，都是在和她坦率的天性对抗；可是时隔五年，未来的她会感谢她没有遵从自己的本心。

【作者阐述】

   我简直完全不知道我写了什么。

  面对这个话题，我突然就想到了这件过去的往事。

  我努力想还原我小时候的口吻，但最后写的像个喜剧短片；我努力想写出我现在的思考，但是却乱七八糟，让人摸不着头脑。

  不管怎么样，我还是忠实地写下了这些似乎是我最想写的东西——遵从本心——虽然是一种很神经错乱的让人发疯的愚蠢的东西。