和身体对谈 2

作者阐述：为什么放前面。因为写的有点太多了，而且写了好多可能有点跑题的东西，讲到自己就开始延伸自己的各种想法和小事，因为感觉也不是不行所以还是写了，导致跟朋友聊天没完没了似的。这里面有很多想法我是几乎从来没有对任何我妈以外的人仔细说过的，很多我的一些有些真实的心理什么的（我跟别人哪怕是认识两年的关系极好的朋友都不说的，不是因为别的，单纯不好意思把那么正经的话说出口）。然后现在我已经开始害怕下次出现在大家面前的时候会有隐隐的僵硬的感觉了。但是还是写得挺爽的，但是又有一部分让自己又多了一点担心（烦）。然后其实上次大家给的评论里说我透露着一本正经地说出搞笑的话的风格什么的，我超级开心，因为那就是我希望的风格，但是这次可能就属于是被发现了之后运用得没那么自然流畅而随意了，中间有好多部分可能也没用那种风格，略伤心。

动词：

爬，扔棒垒球，感受心脏和血管的跳动

爬：

（这里是回忆阶段的词）爬这里指爬一些户外的石头、土坡或者高的架子。我小学以前，我还能去我家小区南院（一个特别大而且好玩的很多的一个地方）的时候，我每次去都会进行两项活动：爬石头和爬篮球架。爬它们的时候非常明显的，我的脑子会迅速转动，思考下一步手放哪，腿放哪。爬篮球架的时候手摸到篮球架的时候能感觉到篮球架类似金属的表面的凉。爬石头的时候手能感受到石头的质感，但是总是很小心，怕碰到虫子或者脏东西，同时身体也会刻意离石头远一点，怕把衣服蹭脏了。胳膊和腿的发力的感觉我印象里是有的但是不明显，可能是因为规划路线之后爬的难度就不大了所以不累（莫名自信）。其实爬篮球架还是很难的，我大概用三四次才完全到我能到的最高处且确定了既定可行的路线。到最高的地方的时候我总有下面打篮球或者锻炼的人能看到我，但是我那时候竟然不会感到尴尬，神奇。爬石头的时候会是那种从一处石头堆过去之后来到下一个石头堆这种关卡式的。有一次我从一条路过去，从里面开始随机串联关卡，到最后发现了一块很脏的死水池子，特别小，但是上面好多浮在水面上的那种大蚊子（不知道叫啥，但是害怕）。然后还看到了一个有干净一点的水的地方，有个没人的亭子，很古风，然后再往里是一个两边有竹子的小道，小道有个拐弯的地方过去就能发现我人在一个小瀑布的上面，而这个小瀑布恰好是我开始爬石头之前在外面见到过的一个瀑布，就很惊喜。爬的时候我会很开心，而且在南院之外比如颐和园或者各种公园啥的我每次都要搞一点爬石头的活动出来玩。属于是常驻项目。独特的方式可能就是会思考路线和保证手和脚稳当？就是稍微严谨（不）一些，然后可以不会让衣服蹭脏。但是忘了具体什么时候开始，去外面玩的时间少了，不知道是因为写作业还是因为玩手机，反正很少去外面玩。原来去外面的时候脑子里排名前几的念头必然有一个就是要找个好石头爬爬，现在可能出去一趟到后半截才突然想到要不要重操旧业一下。反正不持续。做的方式不会变，就是不常做了，机会少了，习惯变淡了。

我觉得可能是小时候（现在可能也）喜欢干一些比较疯，豪放或者冒险的事，比如和我爸模仿武侠小说里的武功招式，往山（高）上边缘的栏杆上面站，自己发明健身器材的各种攀爬玩法，向往一些骑马射箭武功高强的侠客等等。有一次做梦梦到我武功特别牛然后在一群不知道都是谁的地方，我一个人打他们一群人，还能做那种电视剧里什么踩着一个人飞一下，飞下去的瞬间打扒一个人等等的高难度但爽的招数。然后小学的时候也喜欢和男生动手，不知道是无法按捺一些展示功力的心思还是当时有点被人设束缚了。这样一想怎么跟有暴力倾向似的（。之前去新西兰玩一个特别特别高的塔上玩，在得知上面有蹦极之后甚至动了心思，当时还没意识到失重感的恐怖。现在蹦极什么是绝对不敢想，但是总想试试那种滑翔伞，冲浪等等的那些。容易死或者失重感特别强的就算了，比如徒手攀岩，高空跑酷，从悬崖上往海里跳等等的。但是有一种好像死亡率挺高的叫翼装飞行，我觉得超级爽，真的是自己在飞，没有乱八七糟的设施，这是唯一一个即使会死但是我依然动心了的事，这才是真飞，相比之下我妈小时候骗我说人能飞，做飞机就能飞，的，飞法，要帅多了，当然我这辈子大概率没法尝试了，我可（断句）怕死了。好像扯远了，我觉得，可能是现实里我好像总是要按照一些非常守规矩，很老实的人设去走，我心里任何疯狂一点的想法都不可能成为现实。我想象过在面对一些真实情况的时候自己怎么做一些勇敢的事，直接说自己不同意什么什么观点，直接说自己讨厌什么什么样，面对讨厌的人毫不客气地回话，主动认识自己想认识的人，主动搂我的朋友……没有一个是真正实现过的，至少在我能想起来的记忆里一个都没有。一到现实里我就变成外面的那个我了。我在跟导师聊天的时候她问我我说我在家会和爸爸妈妈吵架之后，导师说我看着不像，她还说觉得我温柔（怂得一批）。某次游学活动，看到了一个没有栏杆的海边一个小屋子下面紧挨着海面的楼梯，我直接就往上站了，然后老师一边说小心一边说我胆大，看不出来。去海边旅游住一个海上的酒店，最靠外的台子上有一个吊床，下面没东西，直接就是海面，那个吊床确实是可以用来睡觉的，得知此事后我还跟我妈说我想试试。。例子说的过多了，有点喜欢这样聊天一样地讲故事。总之就是我表面总要守规矩但是心里啥啥发疯的事都想过。前者我觉得原因可能是有受到爷爷奶奶的影响？尤其是奶奶，特别规矩，她从来从来不做任何哪怕是一点不那么规矩，稳重，合适的事，我爸也这样评价。我也不好评价什么，有社会、历史遗留下来的因素，或者可以说主要是因为这个。但是我本人其实很讨厌这样，活一次都不能做自己真正想做的事，但是同时我又没勇气在生活里改变这种做事方式。心里那些疯狂的想法可能是想摆脱这些东西的一个变相的出口吧，也有可能是出于一些对自然世界的向往，也有可能是一些希望自己是个隐藏高手身怀绝技平时不露声色露则惊艳众人的爽文主角的心思（这条总结：希望自己很强），也有可能以上都有。我平时看一些动漫漫画甚至在现实里也总是对一些偶尔走在边界之外的一些恣意洒脱的人心动，可能也是因为我想成为那样的人吧。我为自己偶尔尝试过的一些小事比如爬石头等等感到开心，我也希望这辈子尽可能多地把我心里的一些想法实现，我也很喜欢拥有这种心理的自己，我觉得挺好的，至少我还有意识，我还敢想，我甚至会在某个时候觉得自己还挺有趣或者可爱的，我不讨厌自己。另外，我爸我妈其实跟我爷爷奶奶不太一样，有的时候还帮助或者支持我的一些疯子想法，开心。

这一个动作可能本身就有矛盾了吧，但是还是想提几个别的动作，有一个和这个还有点像，简单说了，还有一个是另外别的方面的，和这个没啥联系但是也少提一下吧。（好多啊，我错了）

打棒垒球：

（这里是现在阶段的词）这学期选了棒垒球课，非常喜欢。原因一跑步少，原因二好玩。扔球没那么熟悉的时候每次都可以慢速做一遍动作，然后注意胳膊抬了多高，什么时候出手等等。感受位置是否正确的一个方法感觉是肌肉记忆。忘了是因为小学的时候被要求连续维持敬少先队礼的标准胳膊位置好久还是上一个我妈比我想上的羽毛球课不断重复挥拍动作，反正差不多位置的肌肉记忆好像一直就有，现在就建立了一个新连接的感觉，比较顺。扔的过程中有身体偏转，蹬腿，转腰，胳膊使劲，球从手指甩出去，压肩等身体动作，一切连贯了之后有一种流畅的爽。而且这之中我能感觉到我的身体是在使劲的，而且使劲的时候我会非常爽和开心。有几节课主要连打准，练扔球少了一点，然后结果就有点爽过头了扔老远但是仍不准，扔了好几次感觉才回来，关键是当时还是扔给老师，害怕得很。

这个动作我觉得和爬的隐喻有点相似吧，扔球的时候我是可以尽情发力的，甩我的手，假装自己很帅。这可能是一种非常正当的释放，包含了前面说的“疯狂的想法”和人设必须要做的合理的事，像是一种结合，他们在此时不矛盾了。而且扔的越远我会觉得自己越强，好像我还拥有很多力量，我还有能力做很多事，而且我会运用它们。而且“远”这个事让我觉得世界好大，或者让我觉得很自由。环游世界一直是我一个好像不太可能的不成熟的想法，特别想看各种高山上的日出、瀑布（日照香炉生紫烟？？为啥突然想到这个），那种动漫里世界尽头的高原和遗迹，各种海边，想沿着沙漠的尖尖的一条峰走，想在雪山上看星星全图鉴，想看极光，想过极昼极夜……跑个题，也没那么野，也想住各种高级大酒店，吃特色食物（我好爱吃），买纪念品，逛夜晚的大商场（有点俗怎么回事），看一些特色文化，目前特别特别想的是（真跑题了，但说到这了就是想说说，没办法），坐邮轮经过爱琴海到希腊住山上蓝白色的圆圆的屋子并逛遍所有的希腊神话类文化的博物馆和神庙（源于我不敢说几十年后我依然最爱但必定是永远对我意义最特殊的一个系列小说（可能略幼稚（不！不幼稚！）的青少年冒险类型的）波西杰克逊，就是想提怎么办啊），特别想的还有去看极光，去斐济（据说那里没有癌症），大学加入什么天文摄影小组一类的去拍星星大图鉴（以前一次学校素质活动去山里露营看到了有生以来最多的一次的星星，很感动）等等等等。希望我有生之年能去多少去多少，但是讽刺的是我现在周末在家都控制不住自己玩好半天的手机（真的久，不骗人，不敢说是因为有点愧疚），周末每到中午都不想做任何事，很混沌，除了写作业也没机会去做更多事。所以我好像在幻想但没有去做什么，我也不知道了，我也不知道怎么改变一下了。真扯远了，总之关于“扔棒垒球”部分大概意思就是我好想去更远的世界看看（疯狂的一种）。

感受心脏和血管的跳动（这能算微小动作吗）：

（这个是忍不住去做的动作，并不是无意识的小习惯但是个人感觉也差不多了，反应相同的问题）我在床上还没睡着的时候经常感觉到心脏或者脖子、耳朵等等地方血管随着心脏的频率发出的震动。小学的时候我好长一段时间每天床上摸自己的脉搏给自己鉴定有没有心脏病。经过这些小动作我就会产生我可能是有什么还没被发现的大病或者可能英年早逝等的紧张想法，进而很可能导致失眠，然后觉得睡的更少心脏更不好了。关于这个的原因我觉得我这叠的buff有点多。我老是睡得晚，不管是事真多还是假多；我有的时候喜欢看一些急诊抢救或者得大病的纪录片；我妈说我刚出生的时候检查说心脏有什么先天问题本来还打算做手术结果后来检查发现自己长好了；我爸自从看了一些小孩得心肌炎的新闻之后特别怕我熬夜得那种病；我爸说我晚上心跳的有点快……加之我的一大心理就是怕死，还总怕自己就是活不久的幸运儿之一；第二大心理是我心思有点重，把一些事太当回事了太多无所谓的担心了，潜意识特别容易侵入我的大脑但是想要剔除就很难。怕死是因为我大脑默认我死了就会永远永远被困在黑暗里，是真正的永远没有尽头的，没有任何东西，没有任何感知的永远，这可能是我最最最害怕的事了，每次想到就怕到不行还想哭（可能是因为唯物主义和科学在潜移默化地影响我的潜意识导致我即使特别想要相信轮回转世也总是想到科学一些的结果）；至于心思太重这一点，我也不知道为什么，可能是小时候被教学习要认真对待各种事都认真结果认真过头了（现在学习也没以前专注了倒是越来越怕死了……）。不写太多了这个部分就结束吧，明明前两个写完心情好好的现在心里很混乱，感觉一会睡觉的时候脑子要被攻击了，希望脑内与我纸片老婆在一起的小剧场可以有效缓解前者。

超级感谢能看完的人，好有耐心！