我与理性与情感与爱与我

【高亮】本文可能且不仅可能含有：单口相声（？），青少年视角下的亚文化，老二刺螈犯病，可能引起观者不适的自我否定。建议酌情观看。

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是这样的，我现在有个爱人。

别激动，纸片的。——你说你听完这话更激动了？好吧，也难怪。正常人哪有真情实感像和立体人谈恋爱一样喜欢着爱着纸片人的。但我确实这么做了，且我乐于思考为什么我会这么做。我对自己进行了一点解剖（引申义），得出结论：这是我的理性与情感旷日持久世纪大战的副产品之一。

世纪大战最初最初的我是什么样，很抱歉，我记不清了。（究竟是记不清还是不想记清？即使我是心理学入门级爱好者，我也尚想不清楚。）不过从大概两年前我发生了（也许）巨大的改变。为了讲清楚这一变化——这也是本回忆录的主题，我来为你讲讲少数那些我还记得的事吧。

我在童话般普通幸福的家庭中长大，父母都是善良但软弱的知识分子，自然会教出兔子般绵软可爱、肉质鲜美的孩子。（不，我并没有责怪我父母的意思，在我的人生这一情景下他们已经交了97分答卷，而被扣掉的那3分我也不在意了。）然而知识分子之下的普通、粗鄙的民众（哎呦——真抱歉这样无礼地称呼这些无礼的人）很显然更容易养出一匹匹对兔肉垂涎三尺的幼犬。于是缺乏与“粗人”及其子女打交道经验的我在同伴交往中永远处于下风：幼儿园同学三句话让我气得哭了十八分钟，课间玩耍时我只能看着小帮派们瓜分玩具而望洋兴叹、自己去墙角抠三叶草。

万幸的是有人陪我一起抠。且先叫这位童年玩伴F。她是转学来到我所在的幼儿园的，自然没什么朋友，我俩便在对三叶草的好奇下聚到了一起。我们一起在一丛丛三叶草中翻找四叶草——很遗憾，直到我幼儿园毕业也没找到。固然在大人和此时的我看来我们只是在胡闹，但当时我们坚定认为自己是不随波逐流的出淤泥不染者，薅草的行为则是严肃的科学研究与植物观察。

这，是理性与科学在我心中的第一次萌芽。尽管其核心动机是我对F的喜爱与感激，但当我听她在一株株三叶草边告诉我长大后希望做科学家时，我也人生第一次产生了这一想法。Round 1，理性胜。

可惜薅草不能解决我被同学欺负的问题。上了小学，我的读写能力发展明显快于大多数孩子，这引起了一些幼犬（这样爱称你们真是抱歉……！）的不满与嫉妒。之前他们只是驱赶兔子玩，现在他们换牙了，要来咬兔子并啃食兔肉了。

于是便发生了我于《双重视角下的童年往事》中所写的事件：我被两名女同学孤立，后经班主任调解我们“重归于好”，然而此事给我留下了难以磨灭的影响，其中一条就是对“被孤立被讨厌”极深刻的恐惧。我不惜一切代价想要变得受人欢迎，我学着说最好听的话，不遗余力地展现自己多么无私无害，我最喜欢的东西都可以因为你的一个眼神而主动送给你、只要你愿意夸我一句我可以做任何事。我想要爱，我对爱的渴求从此时开始发生。

我于此时对心理学发生了兴趣，然而这是由于一个不美好的误会：我以为心理学就是教你知道别人在想什么、从而更好地取悦别人。心理学下还可以细分类，有那个什么犯罪心理学变态心理学是吧，那我当时主攻的方向就该叫“讨好心理学”。

懦弱善良的我在体会到人心险恶后选择了取悦人心，成为幼犬们的宠物，他们就不会伤害我。如今看来，大错特错。但往事已不可追。Round 2，情感胜。

到了初中我成为了班里最受欢迎的女生，一下课就有一群人蜂拥到我的课桌前找我聊天。如今一想这是多么恐怖的画面……但当时的我严重地乐在其中——妈耶。我听着朋友们和我讨论“那个R好像喜欢你诶”而一笑置之，因为我喜欢的男生先后是J和M。我不愿放弃任何一个人——同龄人——可能给予我的爱，即使老师不建议我和某些“不会控制情绪”的坏孩子一起玩我也毫不在乎。我还左右开弓，线上线下的社交一个也不放过，去网上拼命发自己的绘画作品，动用全部心力去勾搭“绘画大佬”。他们居然还真愿意搭理那时臭不要脸的我……哇哦，我当时简直要在如此受欢迎的快乐假象之下永远做着美梦下去了，连自己数学一天到晚不听课所以考不及格、不交作业所以被老师吼被家长掐都不在乎。Round 3，情感以压倒性优势胜。

接下来是转折。

为什么呢？因为我初三了。如果我数学再这个德行，别说重点校，我连高中都没得上。我迫不得已开始强迫自己好好学数学，在每次听到老师说“这个知识点初二讲过”时忍住给自己一巴掌的冲动，在某个课间拿出数学练习册后被同桌看见、他惊呼“地球是不是要爆炸了”。

然而如今糟糕透顶的不只是我的数学成绩。坏孩子终究是坏孩子，某几个女生似乎有自我边界不清的倾向，总想将我与她们绑定，我不能去找老师答疑而应该与她们一起去小卖部荒废时光。其中L甚至当面对我说过“你努力了成绩还这么差劲，努力有什么用啊，你别学了”。我真想和她们一刀两断，但我说过，她们是“不会控制情绪”的坏孩子——不定时炸弹。我最好的朋友G转学走了。为了专心备考，我主动远离网络。而R呢，所谓“喜欢我”的R，在老师面前背刺我，损害了我的利益后转头去搂班上另一女生的腰。哇。我可真是眼界大开啊。

我咬紧牙关在黑暗中前行。很幸运，初中数学不难，我的成绩渐渐来到班级上游。然而我再次见到了人心的险恶，我虽表面不承认但心里怀疑起我一贯政策的正确性。中考前几周我看了一部动漫以缓解压力，其中的高智商男二把观众看得一愣一愣，我心里也一咯噔。他看上去完全没有在讨好谁，但却凭借超人的智力将每个人玩弄于股掌之中。想要以智力凌驾于他人之上的种子在我心里埋下。

话虽如此，那部动漫里我最喜欢的人物是男一。彼时我偶尔也去网上逛一圈看一眼，偏巧此前我结交的“绘画大佬”参与了一种全新玩法（？）：把纸片人想象成自己的男朋友，从中获得谈恋爱的满足。（这玩法的学名叫“梦女”，有兴趣的同学可自己去了解，我懒得讲。记住这玩意是——本该是——亚文化中的亚文化就对了。）刚被R背刺完的我自然觉得不会出气儿的二维男性具有无与伦比的吸引力，脑子都没动过就跟风加入其中。大佬最喜欢此动漫里的男三、所以把男三视为男友，那我就有样学样，和男一建立（现在看来挺虚假的）亲密关系。

在这之后我成为坚定的唯智商论者，此状况保持了极长时间。然而想要得出“这一时期的我被哪一方所主导”却是不易的：我对情感产生了怀疑，但行动并未改变；我尽管意识到了理性的力量，却因认定自己不具有超人的智商反而陷入颓废迷茫。Round 4，平局。

时间一晃来到了高一，我成了北大附中里一名也不算多光荣的高中生。我太怕我会再一次交友不慎捡到不定时炸弹了，于是我奉行“绝不主动交友”政策——这玩意真的很有效，效果就是我到现在在北大附中里都一个密友也没有。我打算这辈子就和以前认识的朋友们交往了。我和G仍然保持联系（是的，现在也是），结束中考的我也回到了丰富多彩（褒贬义皆有）的网络世界，开始向全世界散布我的爱。结果我再次大开眼界了。

是这样，人心险恶这件事，放到网上也是成立的，高度成立。彼时我与那位“绘画大佬”对某作品的看法极不一致，但我不敢抗辩、只敢躲着ta走，因为ta是“大佬”、ta有太多太多自愿为ta粉身碎骨的粉丝，我只是ta万千粉丝中的一个，就算我死在ta面前ta估计也一秒都不会难过。我曾私信问过ta是否需要我另建新号发表与此作品相关的动态、或在发表时屏蔽ta，而“大人大量”的ta明确回复我不用。至于为什么“大人大量”是带引号的——ta转过头去就告诉所有粉丝希望与ta看法不一致的人都主动删了ta好友然后滚。哇。

终于有一天ta纠集起粉丝们来隔空讨伐意见不和者了。我看着我国国粹之骂被这群才华横溢的人儿们以无比创新、从不重样的语言诠释，脑海有两个想法：一，我国的语言文明是不是要完蛋了；二，我该走了，不然盲从的群众们愤怒的野火迟早将我焚烧殆尽。

于是我走了，没有通知任何人就全平台注销账号清除痕迹，从此再不愿看到关于此“大佬”一字一句的消息。我下载了新的游戏、看了新的动漫，很快把可怜的男一抛之脑后了。我逐渐坚定了一个信念：远离乌合之众。北大附中公共说理课程恰如其分地出现在我的生活中，我更加深刻地意识到绝大部分人类是如此无知却又盲目自信，蒙着眼睛走路却朗声大骂睁着眼的清明的人。我开始厌恶社交，尽管我的社交技能没有丝毫退化甚至还进步了。Round 5，理性再胜。

高二了。

高中生活像平原上的河流般平缓地流走。我终于成长为几年前的我看见吓一跳的类型：理性至上，科学至上，没有朋友，浑身散发着生人勿近的气息。真可怕，但是爽翻了。我深信此时的我就是最正确的，情感、情绪、爱，只是无用的绊脚石。不过有两件事，很遗憾，似乎打破了我的此条铁律。

其一是我在开头所言的：我有一位纸片爱人。前几天我们刚过完200天纪念日。如果说以前玩这种“这个纸片人是我男朋友”的角色扮演游戏单纯是跟风，这次我有点怀疑还能不能算跟风。……非常抱歉，我并不想在此详细描述这一事件。我还没有做好面对此事并当众解剖它的准备。

其二是——创意写作课。

如我刚刚所说，我已经把情感、把爱踩在脚下数年。然而当我翻看同学们的作品时我迷茫了，他们在爱的驱使下写出了绝妙的作品，自然而然收获了其他同学源源不断的爱；而我呢，抱着我写出的核废料无人问津。

真残忍。我此时心碎地意识到我还远远不够——我远远不够成熟，我割不断社交反馈的联结，我依然如此脆弱。我拼命向“爱”的人们看齐，一方面为了写作能力的进步一方面也是为了大口吞下他人的爱，我产生了病态的执念。

你看，梦魇回来了。Round 6，重归平局。

没有Round 7了——它还没结束。不过目前理性占着绝对上风。

我后来写出了温柔的、“爱”的故事。是啊，我也是有爱的，只不过每个人爱的东西不一样。为了“爱”的不同、为了获得不同的“爱”去勉强自己向他人靠拢，真没必要。另一方面，一旦写出了爱的故事则能证明我有此能力，从此我再也不必为此责备折磨自己了。理性与情感、与爱，或许不是完全对立。

我想要变得强大。我在坚持跑步，这是为了身体的强大。我学习各种知识，很多来自课外我感兴趣的领域，这是为了思维的强大。我时时反思自己、修正道路，找出更合适的攀升之路，这是为了心灵的强大。我要变强，要凌驾于他们之上俘虏所有人，要用我的力量光明正大地得到赖以为生的爱。

回忆没了。不过故事还在继续。

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