我是虚假的，但我偶尔真实

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为了能继续沐浴在这些美好的评价中，我相应地付出着我应该付出的那些辛苦，以看起来正确的节奏和方式走在自己的路上。

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我惊觉自己于学习一道上微不足道的小小天赋完全经不起摆烂行为的消磨。

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就这样在清醒而混沌的状态里，我被推搡着进入了初三。

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甚至在不知情的妈妈安慰我“人总难免失误”时，一边表面懊恼，一边内心里装模作样地告诉自己妈妈说的对。

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当我丧失了对炫耀的资本的追求，我从前的内驱力也就不见了。

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从我交上答题卡的那一刻，我就知道，自己完了。

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“发挥失常”，多好的理由和借口啊。一开始，我用它来应付别人；后来，我用它来蒙骗自己。

——甚至在周一的问卷中，我也写下了这四个字。

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伴随着自卑感的隐秘滋长，我忽然意识到那个在溢美之词里长大的自己其实是虚假的。

也从此羞于提起自己的过去。

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我正视自己对好成绩的渴求，哪怕只是出于虚荣心呢，又如何；也不再去思考怎样恰到好处地表现谦虚，如果拿到了漂亮的成绩就大大方方接受它。

我正视自己天性里沉迷摆烂的部分，只是在逐渐学会给它拴上狗链，我支配它，而不再全盘受它支配。

我终于不再费劲维系一个怎样的人设，而尽力去表现更多的真实。即使只是在尽力，还达不到完全。

亦如今天敲下这两千多字的胡言乱语，其中大多都是在剖开自己内心最阴暗角落里的东西，但它们也正是我最真实的部分。