2019年10月14日下午。
这天是工作日。我像往常一样放学回家，把手机开机，点开微信，即看到和妈妈的聊天窗口。红色的信息提示变得比任何一次都要刺眼。我点开窗口，“爷爷去世了”这五个字简短的映在眼前。我的心突然坠了一下，是从没有过的感觉。但马上我的脑子又恢复了工作。我冲上了地铁，回家。
2019年10月14日傍晚。
我回到家中，因爸爸妈妈去处理爷爷的后事，就由姥姥姥爷代为照顾我。我似平常一样，吃晚饭，写作业。我好像忘了爷爷。
2019年10月14日夜晚
该准备睡觉了。我和爷爷没有一起生活过，甚至见面的次数都没有和同学多。可能是因为这个原因，我竟不觉得爷爷去世很悲伤很悲伤。但是许是夜晚的激素水平敏感，我竟又想起爷爷了。我想起每年和爷爷一起过的春节；想起爷爷为我洗水果、倒水、点鞭炮；想起在八月还和爷爷一起吃过饭；想起前不久还和爷爷一起照过相；想起和爷爷练习立定跳远；想起和爷爷去逛超市；想起爷爷节约省钱，不想给自己更高的生活质量，却处处满足我······不知不觉，满面皆湿。
2019年10月15日早上。
我好像反应过来了。我的爷爷去世了。我的爷爷走了。我再没有爷爷了。我很想哭，但是我要去上学，不可以哭。
在学校，我听讲听的心不在焉，满脑子都是和爷爷经历的点滴，以前一点都不注意的场景我竟都记下了。为什么这些场景不在爷爷还在的时候出现在我脑子里呢？又为什么偏偏现在出现呢？我想不明白。
2019年10月15日夜晚。
憋了一整天，终于到夜晚了。终于到属于我自己的时刻了。终于可以彻彻底底的哭了。我恨自己当初没有珍惜和爷爷在一起的时光、恨没有和爷爷一起扛过病痛、恨自己连爷爷的最后一面都没见到。我恨我自己。
2021年3月19日星期五 今天
我想我已经从这件事中缓过来了。也许缓过来了，至少我是这么认为的。这件事往后，我好像对死亡不那么恐惧了。我将死亡当作去往另一个世界的入场券，而离开的亲人、朋友都会在另一个世界等待我们，我们终能相聚。但是，入场券也不是人人都能拿到的。只有乐观、积极、向上过完一生，我们才能到达那个世界。
天下没有不散的宴席，很高兴如今你能坦然释怀，如果是真的话。生离死别的那一刻，隔着屏幕似乎很是麻木，但生活中不经意的小事却涌上思绪，碎片积累成海，将人淹没。读着文字，我仿佛也能有生离死别的感受，但请不要怨恨自己，生离死别在所难免，可以躲进黑夜里哭，但还是要在天亮时如你所言，乐观、积极、向上地生活呀。祝好
“……以前一点都不注意的场景我竟都记下了。为什么这些场景不在爷爷还在的时候出现在我脑子里呢？……”也许人就是这样的动物，表面上坐卧行走学习工作是一个层面，内心深处掩藏着另外的、另外的世界。就像植物的根部世界一样。
表层一些事情的发生，会唤醒我们在深层世界的记忆~不需要责怪自己。
最后一句感觉有点突兀。怎么度过一生这个话题是前面的讲述里没有涉及的……？给我突然励志的感觉facepalm。