有时候成长或许就是这样，在不知不觉中，学会体谅和放手。
我的童年，大概是这世界上最幸福的童年了。那时候，妈妈每天都会接送我上幼儿园，我们经常一起出郭林吃宫保鸡丁，一起在飘亮里购物，有时间还会一起去爸爸的公司。爸爸虽然忙，但还会尽最大可能早一些回家陪我，有时候陪我玩很幼稚的游戏，也有时候是为我们一家人烧一顿土豆炖牛肉，每当屋子里隐隐约约传出“咕噜咕噜”的声音，我便会冲出房间，第一时间在餐桌前做好。那时候我的身边永远都是暖阳，每一刻都透出温馨的阳光。
后来上了小学，爸爸更忙了，但妈妈仍然经常陪在我的身边，她把原来的工作辞了，每一次放学出校门，我都能一眼所中她的位置，我们的默契看似若有若无，其实一直都是那么的坚固。可能是为了找一些事做，她开始学习布艺和研究甜点，印象最深的便是她做的南瓜派、苹果派，南瓜派的口味很丝滑，整体甜度适中，还散发着淡淡的奶香味，苹果派则散发着浓郁的肉桂混合着苹果的清甜，而苹果派的上面是妈妈精心排列的格子条纹，一切看着都是那么完美却不让人感到理智的冰冷，而是一种充满母性的用心和旭旭暖意。
我想 “我真的很幸福。”
上了初中后，童年时的画面还是经常停留在我的脑中，而眼前的景象却在不断破裂，直至最后变成一块块拾不起的碎片。
我突然觉得我好想做了一场梦，梦里妈妈找了一份新的工作，工作的地点好像离家很远很远，我看着有一天妈妈早上5点起来，晚上12点回到家里，顶着满脸的疲惫，勉强笑着对我说：“周末我们一起出去逛街吧。”梦里的我脸上露出欣喜若狂的表情，好似她已经很久没有跟妈妈一起逛街了。我在心里嘲讽着那个我，只觉得她真的很可怜，但为什么我会做这样的梦呢，或许我也不知道。
眼前的画面突然黑了下来，再亮起时我看一个女生将体温计泡在滚烫的热水里，温度计刚碰到水面没多久便将它拿出来，横过来看了看，又把温度计泡到水中，重复了十几次后，才停下，拿起自己的手机拍了一张照，按下拨电话的按钮，手机里传出一声温柔但又有着些许疲惫的声音。
“璐璐，你有什么事吗？”
“妈，我发烧了。”
我目瞪口呆的看着那个女孩。
“怎么会突然发烧呢，你先找找家里有没有退烧药啊，我还得帮你写一个请假条对吧。”
“对，妈，你什么时候回来呀？”
“今天可能回不去了，你自己先好哈休息吧。”
紧接着手机里便传来了电话挂断的声音。
我看到那个女生愣了一下，好似没有想到会是这样，紧接着面无表情的走进屋子，“砰”的一声把门关上。我跟着她走进卧室，虽然是白天，屋里却充斥着昏暗和阴郁。她把电脑打开，声音挑到最大，打开某个音乐软件，苏打绿的音乐如同流水般缓缓从电脑里传出。我看着那个女生拿起手机，打开某个音乐会的视频，带上白色的耳机，两条线耷拉在她的胸前，她蹲在床旁边，握着手机的手好似要把手机攥碎。我看着在杂乱阴沉的房间里，在充斥着各种声音的氛围里，那个女生在碎碎地哭，一声、两声，我好像能听到眼泪落下的“滴答”声。我看着她从默默哭泣到嚎啕大哭，直到哭的没力气了，靠着床睡着了，手机从身上滑下来，手机的屏幕突然亮起来，上面显示着“妈妈 来电”。
我想走过去叫那个女生起来，告诉她他妈妈给她打电话了。我悄悄的走近，试图去拍拍她的肩膀安慰她，想要陪她一起在混乱中沉淀自己。
突然，我止住脚步，我看着近在咫尺的女孩，突然觉得好似在哪见过她，我毫无头绪的翻找着自己的记忆，眼前的画面却又逐渐的变得模糊，向远处游走。
再次出现画面的时候，我还在寻找着那个熟悉的女孩。我看到眼前是一桌色香味俱全的饭菜，桌边坐着三个人，其中一个便是那个女孩，我看了一下桌上方的钟表，指针正好对着12点的方向。另外两个人年纪大一些，应该就是她的父母了吧。厨房传来“叮咚”的一声，紧接着女孩匆忙的跑进厨房，从烤箱里拿出一个十分精致的芝士蛋糕，上面好像还写了“妈妈，祝你生日快乐”，如如同怀揣着宝物似的小心翼翼地端着那个蛋糕，有轻轻地将它放在桌面上。我看到她们一家人和和乐乐的吃着饭，中间女孩还把蜡烛给妈妈点上，给妈妈唱生日快乐歌。我看到那个中年女子眼里蓄满了好似马上就会掉下来的泪珠；我看到他们在餐桌上边吃边聊着自己的近况，工作的、学业的，即使疲惫，但他们依然聊的很开心；我还看到那个女孩的妈妈给她讲自己工作里面一些有意思历史故事、地名典故。最后我看到当整个屋子灯暗下来，所有人都在黑夜的寂静中沉眠的时候，那个女孩偷偷打开床头微弱的散着暖黄色光的小灯，默默地写着日记，
而在那个深棕色日记本上的最后一行是一句充满心酸和无奈的话：
“所谓的成长不过是学会放手，很庆幸，今天我终于做到了”
面前再一次变成沉默的黑色，不过很快又亮了起来，只是这一次不再是连续的画面，而是一面镜子，我走上前，直视那面镜子，里面的我在不断成长，有婴儿时期的我，也有少年时期的我，终于定格在了青年时期的我。
我恍然“原来，我就是那个女孩啊”
我看着镜子里的我，她并没有想象中的歇斯底里，而是十分的平静、沉默，我无法从她脸上看出任何情绪，也无法知道她的内心此刻在想些什么，然而我很快的感到她的不快乐。不，与其说是她的，不如说是我的，那一层若有若无的纱布被戳破，我再也无法欺骗自己。
那一串串如同梦境的画面在我脑海中开始不断的循环播放，里面的我有时候哭着、也偶尔会有笑容，但更多的变成了一言不发又或是苦笑，我看着自己独自走在街上，无论是上学、还是去上课甚至是去医院；我看到自己无数次的欲言又止、无数次的眼含羡慕的看着其他有父母接送的同学，又或是无数次的期待妈妈能像其他家长一样找老师约谈，最后却只得到一句“不用约谈”。
我徘徊在那些画面里，终究是有些累了。我始终是贪婪的，渴望着父母能够在忙碌的工作生活中分出一些关注留给我，然而贪婪会上瘾，我的渴望无法实现，我变得敏感、脆弱，但是那又有什么用呢。可是为什么要放手，又为什么要选择原谅？脑海里的想法不断交织、缠绕，直到脑力耗尽，我终究还是睡了过去。
或许醒来以后一切就能好了吧，我不知道。